يكرر الطفل مصير الرجل. هل صحيح أن الأطفال يكررون مصير والديهم

لماذا يقوم الأطفال غالبًا بنسخ مصير آبائهم وانتصاراتهم وإخفاقاتهم وقصص الحب والطلاق؟ كل شيء واضح مع الأمراض والعادات - الوراثة مضروبة في التربية. ولكن ماذا عن الأحداث؟

اتضح أن الآباء أنفسهم ، دون أن يشكوا في ذلك ولا يريدون ذلك ، هم كما لو كانوا يبرمجون الأطفال لتكرار مصيرهم. هذا ما سنتحدث عنه اليوم.

اسم وعلامة زودياك

من الأرجح أن تكرر مصير أحد الوالدين هؤلاء الأطفال الذين تتم تسميتهم على اسم أمي أو الأب ، وأولئك الذين يولدون تحت نفس علامة الأبراج مع والديهم. ولكن إذا كان المصير في الحالة الأولى يلعب دورًا كبيرًا في حياة الطفل ، فإن موسيقى الروك ، وفي الحالة الثانية ، تؤثر على الشخص علم التنجيم،   وكذلك سلوك الوالد الذي تكون علامةه متطابقة مع علامة الطفل.

على سبيل المثال ، يقوم الطفل من الطفولة بنسخ رد فعل الوالد على ظروف معينة ، لأن هذا يتماشى مع موقفه. ومهما كان رد الفعل هذا ، فهو لا يسبب الرفض لدى الطفل ، ولا يجعله يفكر فيما إذا كان والده يعمل بشكل جيد أو سيء. الطفل "يشعر" أنه على حق ، ويمضي معه أكثر في الحياة. حتى الأخطاء المتكررة لا تجبره على إعادة النظر في سلوكه ورد فعله ، لأن النموذج السلوكي مضمن بالفعل فيه ، ومن الصعب للغاية رفضه.

للتوضيح ، نقدم مثالاً: تعرف الفتاة أن والدتها كانت على علاقة برجل متزوج ، وبالنسبة للشخصية الناشئة لم يعد هناك سؤال: يمكنك أو لا تستطيع بناء علاقات مع شخص لديه أسرته. الفتاة ببساطة تأخذ من الحياة كل ما يتم تقديمها لها ، دون تفكير تصبح محبوبة لرجل متزوج.

بينما في الأسرة التي يثبت فيها الوالدان ، وليس بالكلمات بل من خلال أفعالهم ، عدم مقبولية العلاقات مع شخص غير حر ، لن يحدث حتى للفتاة أن هذه العلاقات مسموح بها. وحتى إذا كانت تحب رجلاً متزوجًا ، فستعاني وحدها في معظم الحالات ، لكنها لن تسمح لنفسها بعلاقة مع هذا الرجل.

يحدث الشيء نفسه إذا سمح أحد الوالدين لنفسه بتحقيق هدفه بطرق غير صحيحة. أي أن الطفل يرى أن الخداع والتزوير والدسيسة يؤدي إلى نتيجة أسرع وأكثر إيجابية ، ويمر عبر الحياة ، مسترشداً بمثل هذه المبادئ.

شيء آخر إذا ولد الطفل تحت مختلف علامة زودياك.   في هذه الحالة ، يتسبب سلوك الوالدين في الشك والعداء والرفض نظرًا لأن الطفل له طبيعة مختلفة عن البداية ، ولدى الطفل مبادئ أخلاقية مختلفة (أسوأ أو أفضل ، إنه محظوظ). ومن الأسهل بالنسبة له أن ينظر إلى سلوك والديه بعقل متفتح ، ويحلل ما يحدث ، وبعد ذلك فقط يقرر بنفسه ما إذا كان سيُنسخ أسلوب والديه أو طرقهما أو ما إذا كان يحتاج إلى البحث عن مسار مستقل.

الآباء والأصدقاء: جيد أم سيء؟

الوالد هو صديق. هل هو جيد أم سيء؟

هناك العديد من الفرص لتكرار مصير الوالدين لأولئك الأطفال الذين لديهم علاقات ودية وثقة مع والديهم. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن الوالد ينظر إليه كرفيق أكبر سناً ، ويأخذ الطفل مثالاً منه وينسخ كل شيء بنفس طريقة نسخ زملائه في السن الأكبر سناً. طفل دون إكراه يعترف السلطة الأبوية   وبما أنه ، على عكس التواصل مع أصدقائه الأقران ، فإنه يقضي معظم وقته في المنزل ، وهو يركز على مصير والديه.

الأطفال والآباء والأمهات: تكرار مصير / shutterstock.com

من الجيد أن يعيش الوالدان الذين هم أصدقاء مع أطفالهم حياة كريمة ، إذا كانت لديهم قيم أبدية ، إذا كانوا يعيشون حياة كاملة وسعيدة. ثم يكبر الطفل سعيدًا ومزدهرًا. وإذا لم يكن كذلك؟ ثم تصبح الصداقة مع الوالدين فخًا للطفل. إنه لا ينسخ السلوك لا إراديًا فحسب ، بل أيضًا مصير أمي أو أبي.

لذلك الصداقة مع أولياء الأمور هي سيف ذو حدين. علاوة على ذلك ، يحدث غالبًا أنه بعد تلقي كل ما يحتاج إليه من التواصل مع أولياء الأمور ، يتوقف الطفل عن القبض على أقرانه بشكل مناسب ، وهو ببساطة غير مهتم بهم ، وتلبية الحاجة إلى التواصل. مثل هذا الطفل يكبر بسرعة ، ثم يكبر بسرعة مع والديه. لقد فاته تلك اللحظات الذهبية الخاصة بالبلوغ والشباب ، عندما يتشاجر الأطفال الآخرون ويصنعون السلام ، ويقع في الحب والكراهية ، ويذهب إلى المراقص ويتعلم أن يكون مستقلاً.

من الصعب بشكل خاص على هؤلاء الأطفال ، على الرغم من أطفالهم الصداقة مع الوالدين يشعرون أن أمي أو أبي استبدادي ، أي في مرحلة ما سيكونون سعداء بالخروج إلى العالم الكبير ، لكنهم لا يستطيعون القيام بذلك. يمكن أن يحدث هذا بسبب الخوف من الإساءة إلى الوالد ، ولأن الطفل يبدو أنه يريد أن يعيش حياته الخاصة ، لكنه غير متكيف تمامًا معها.

كذلك ، فإن السبب وراء "الحلقة المفرغة" هو تصور الوالد لطفله على أنه ملك له. هذا هو ، كل أنواع الحيل مثل: تعال إلى المنزل ، لدي ضغط.

وكقاعدة عامة ، ينتظر مثل هذا الخطر هؤلاء الأطفال الذين يكبرون في أسر وحيدة الوالد أو مختلة. وهذا ينطبق بنفس القدر على كل من الفتيات والفتيان. يصبح الطفل ببساطة رهينة للحياة الشخصية غير المستقرة للوالدين ، كبديل عن سعادة الأسرة ، ثم يكرر مصير الوالد الذي ربيها.

كيفية تجنب تكرار مصير الآباء؟

كيفية تجنب تكرار مصير الآباء

هنا ، بشكل عام ، لا توجد خيارات كثيرة.

هل القدمين

ولعل الطريقة الأضمن هي الانفصال عن عائلة الآباء في أقرب وقت ممكن. وليس فقط وقت أقل للقضاء مع أمي وأبي ، ولكن للانتقال - إلى شقة أخرى ، إلى مدينة أخرى ، إلى بلد آخر. وفقا للاحصاءات ، فإن هؤلاء الأطفال الذين يعيشون تحت نفس السقف لفترة طويلة مع الجيل الأكبر سنا ، ليس فقط تكرار مصيرهم ، ولكن أيضا تفاقم ما حدث مرة واحدة مع أمي أو أبي. على سبيل المثال ، إذا لم تتمكن الأم من إنقاذ الأسرة ، إذا كانت مطلقة ، فإن الابنة لديها كل فرصة ليس فقط لتكون "امرأة مطلقة" ، ولكن ليس على الإطلاق الزواج

لذلك ، إذا لم تكن الفتاة أو الصبي راضية عن مصير والديهم ، فمن الأفضل أن تبدأ بسرعة "سباحة مجانية" أو استئجار شقة أو الإقامة في عنبر في مؤسسة تعليمية. هذا لا يعني أنه يجب علينا قطع جميع العلاقات مع آبائنا وتجنبهم "لعنة قبلية". تحتاج فقط إلى معرفة كيفية اتخاذ قرارات مستقلة وبناء حياتك وفقًا لأفكارك الخاصة ، وعدم الاعتماد على نصيحة الآباء وقراراتهم.

الأطفال والآباء والأمهات: تكرار مصير / shutterstock.com

كل شخص لديه تجربة حياته الخاصة ، وإذا ركزت على النصيحة بناءً على تجربة الوالدين ، فقد تتحول النتيجة إلى نفس النتيجة بالنسبة إلى الأم أو الأب - حيث يكرر الطفل مصيره مرة أخرى.

هناك اعتقاد شائع بأن الأم لن تنصح بأشياء سيئة ، وفي كثير من الحالات يكون هذا هو الحال في الواقع ، لأن قلب الأم يشعر بأنه سيكون أفضل لطفلها. ومع ذلك ، إذا لم تكن حياة أمي ناجحة جدًا ، يمكن أن تؤذي النصيحة أيضًا. علاوة على ذلك ، تملي علينا الحقائق الحديثة طرقًا جديدة لحل بعض المشكلات والمشكلات ، يمكن التعامل مع الكثير منها بطرق مبتكرة ، باستخدام فوائد الحضارة و الأساليب النفسية.   وهذا ليس متاحًا دائمًا لفهم آبائنا.

تحليلها

هناك طريقة أخرى لتجنب تكرار مصير الآباء وهي تحليل مصيرهم ومصير آبائهم. يجب أن نحاول أن نحدد بوضوح لأنفسنا ما الذي لا نحبه بشكل قاطع بشأن مصير الأم أو الأب ، وأن نتجنب تلك القرارات ، نموذج السلوك الذي أدى إلى الوضع الحالي للآباء. صحيح ، أنه من الصعب القيام بذلك ، ولا يمكنك القيام بذلك بدون محادثة سرية حول ماضي والديك ، لأنك لا تحتاج فقط إلى تذكر كيف وإلى أي إجراءات كان رد فعل الوالد على حدث معين ، ولكنك تعرف بوضوح ما الذي يوجهه.

على سبيل المثال ، تخشى الفتاة أن تضطر ، مثل أمها ، بعد عدة سنوات من الزواج ، إلى الطلاق. وهنا من الضروري وضع كل الشروط المسبقة لطلاق الوالدين ، واستخلاص الاستنتاجات المناسبة وليس خطوة على نفس أشعل النار.

يمكنك ، بالطبع ، أن تقول إن أمي قد تكون مطلقة بسبب إدمانها المزمن على الكحول أو بسبب ثابته تغيرت.   وماذا ، لم تر من تزوجت؟ لا شغف الكحول ، ولا حب الذهاب جانبية من أي مكان. كل هذا موجود إما قبل الزفاف ، أو يصبح رد فعل على سلوك المرأة.

لذا ، إذا كنت ، على سبيل المثال ، تعرف بوضوح أن أقرباءك أو أقرباء والدك قد أثروا سلبًا على زواج أمك ، فلا تحاول حتى العيش مع والديك (والديك أو زوجك) بعد الزفاف ، والخروج من طريقك ، ولكن استئجار منزل.

أو إذا تعاطى الأب مع الكحول ، فابحث عن رجل لا يشرب الخمر تمامًا ، ولا تتعاطف مع حقيقة أنه بعد الزفاف سيكون لزوجك قيم أخرى (لماذا سيفعل ذلك فجأة؟).

بشكل عام ، لا تنتظر حتى يظهر ما لا تريد أن تتكرر في مصير والديك في نفسك ، وحتى في كل مجدها ، على نطاق عالمي أكثر. التقط "لقطات وقائية" ولا تدع الظروف تتطور بهذه الطريقة. لا تذهب بالطريقة التي ذهب بها والديك. ثم لديك كل فرصة لتجنب تكرار مصيرهم.

في الآونة الأخيرة ، أصبح علم النفس شعبية متزايدة. هناك العديد من الكتب والمجلات والمواقع الإلكترونية وعلماء النفس والندوات عبر الإنترنت والدورات التدريبية والعديد من المصادر الأخرى حيث يمكننا الحصول على معلومات حول ظاهرة نفسية معينة.

على سبيل المثال ، من المعروف على نطاق واسع أن الأطفال كثيراً ما يكررون مصير والديهم. الحقيقة نفسها معروفة ، لكنها تسبب مشاعر غامضة ، بسبب حقيقة أنه نادراً ما يتم التعبير عن أسباب هذه الظاهرة.

في بعض الأحيان يكون هناك شعور بأن هذا هو نوع من الكرمة ، مصير ، أنه لا يمكن فعل شيء حيال ذلك ولا فائدة من مقاومته. من الجيد أن هذا مجرد شعور ، وفي معظم الحالات ، من الممكن تمامًا التعامل معه.

فما السبب المحتمل أن تكرر الابنة مصير أمها؟

على سبيل المثال ، عاشت ماشا طوال حياتها مع مدمن على الكحول ونشأت ابنتها كاتيا. كاتيا لا تريد زوج الكحولية. ومع ذلك ، فقد يتضح أن Katya تعيش مع ذلك. لماذا؟

في أكثر الأحيان ، نتعلم بناء علاقات مع آبائنا. ترى كاتيا كيف تتواصل أمي مع أبي وتتعلم منها. تتحدث كاتيا مع الأب والدراسات. في سن البلوغ ، تعرف تمامًا كيف تتعايش مع مدمن على الكحول (أو لا تتعايش ، ولكن تتعايش). ومع الرجال الآخرين ، على التوالي ، ليست جيدة.

مع أي رجل تعتقد أن كاتيا أسهل في بناء علاقة معها؟ مع مثل هذا الشخص ، حول التواصل مع من تعرف كل شيء ، أو مع شخص ، مصالح ، عادات ، طريقة تفكيرها هي لغز لها؟

بالطبع ، الخيار الأول مألوف وسهل ، يمكنك "عدم الضغط" عليه وكل شيء سينجح. والثاني صعب بسبب عدم دراسته ، لكنه ليس مستحيلاً.

وهذا هو ، كاتيا ليس لديها لتكرار مصير والدتها ، فإنه ليس الكرمة وليس القدر. ومع ذلك ، يمكن أن يكون مصير إذا لم تبذل الجهود.

في حالة كاتي ، كيف يمكنها التأثير على مستقبلها؟

1. أدرك جوهر المشكلة (لا أعرف كيف أقوم ببناء علاقة مع رجل دون إدمان)
2. اتخذ قرارًا: "أريد أن أعيش بسعادة متزوجة من رجل سليم ولدي علاقة ثقة به"
3. تعلم التواصل مع الرجال من النوع الذي ترغب في الزواج منه (الأصدقاء وزملاء العمل والمعارف - التواصل والتعرف على بعضهم البعض والتعرف على اهتماماتهم وميزاتهم ولاحظ رد فعلهم عليهم ومظاهرهم)
4. ربما يجب أن تسعى للحصول على الدعم من أخصائي نفسي ، لأن الحوار الداخلي يصل أحيانًا إلى طريق مسدود ولا يمكنك اكتشاف مشاعرك ومواقفك النفسية. بالإضافة إلى ذلك ، إذا لمسنا موضوع العلاقات مع شخص مدمن ، فقد يكون هناك سلوك مشترك للمرأة. هذه مشكلة متعددة الجوانب ، ومن الصعب للغاية إدراكها ، بل والتغلب عليها بنفسك.

هناك طرف آخر - البحث عن شريك "ليس فقط مثل أبي". ثم ، إذا كان والده يعاني من مشكلة في تناول الكحول ، فستبحث ابنته عن شارب. المخاطرة هنا هي: الوقوع في حب حقيقة أنه لا يشرب ويشعر بالأمان من هذا ، لا يمكنك ملاحظة جوانب أخرى من شخصيته يمكن أن تكون غير سارة. ولكن سيتم توضيح ذلك لاحقًا وسيحتاج الأمر إلى إدارته بطريقة ما.

يحتاج كل شخص إلى اتخاذ خطواته الخاصة حتى لا يكرر تجربة والديه. واحد يتطلب المزيد من الجهد ، والآخر أقل.

من المهم أن تدرك أن مصيرك بين يديك.

في الوقت نفسه ، فهي على ثقة من أن كل شيء سيكون مختلفًا تمامًا في عائلتها ، وستعيش هي وزوجها المحب في سعادة ووئام حتى نهاية أيامهم.

تعتمد احتمالات مثل هذا الزواج المبكر على السيناريو الموجود في عائلة الوالدين. إذا شرب والدها غضبًا من والدتها ، فإن الزوج حديثًا سيعود باستمرار إلى المنزل في حالة سكر. إذا كانت هناك مشاحنات ساخنة مستمرة في عائلة الوالدين ، تبدأ الفضائح أيضًا في عائلتها. موقف غير محترم تجاه زوجها ، هاجس الأطفال والحياة اليومية على حساب العلاقات - تتبنى الابنة أيضًا أنماط السلوك هذه من والدتها. إذا كان الوالدان قد طلقا ، فإن احتمال حدوث ذلك بعد فترة من الوقت في عائلة شابة مرتفع للغاية.

يمكن متابعة هذه القائمة ، حيث يوجد الكثير من الأمثلة على سيناريوهات الحياة. وحقيقة أنها تتكرر بدقة مثيرة للإعجاب ، فإن الشابة لا تبدأ على الفور فهم. بعد كل شيء ، فهي مقتنعة بأن كل شيء سيكون أفضل لها من الأسرة الوالدية ، أو في الأم. بما أن الفتاة تعرف نفسها معها ، فمن الطبيعي أن تتبنى نموذج السلوك الأنثوي.

بعد مرور بعض الوقت ، تبدأ الزوجة الشابة في إدراك أنها ، بالتفاعل مع زوجها ، تنسخ سلوك الأم والأب. لكنها مع ذلك لا ترى المصدر ولا طرق حل هذه المشكلة. سوف يلقي باللوم على كل الصخور الشريرة ومزيج من الظروف ، والنظر في مصدر مشاكل جميع الرجال على التوالي ، وبطرق أخرى في محاولة لشرح ما يحدث لنفسه.

كيف تفلت من هذه "الصخرة الشريرة"؟

من وجهة نظر علم النفس ، هناك تفسير بسيط إلى حد ما لحالة تكرار السيناريو.

في عملية النمو ، يميل الطفل لنسخ سلوك والديه. هذا أمر لا مفر منه ، لأنهم القدوة الوحيدة والأكثر أهمية. تدريجيا ، يدرس سلوكهم ، ويعرف بالضبط كيف سيكون رد فعل الوالدين في حالة واحدة أو أخرى ، وما هو مسموح به وما هو ممنوع بشكل قاطع. هذا مهم للطفل ، هذه هي طريقته للبقاء على قيد الحياة.

نموذج التفاعل في الأسرة الأم يصبح حتما نموذجا له. ولا يهم في نفس الوقت ما إذا كان الطفل سوف يحب سلوك الوالدين أم لا ، سواء كان يقبله على مستوى واعي. المعلومات فقط يذهب إلى العقل الباطن و مطبوع هناك. نموذج التفاعل هو الوحيد حتى الآن ، وهو دائمًا أمام أعيننا.

بعد دخوله مرحلة المراهقة ، يبدأ الطفل في أعمال شغب تهدف إلى تقليل قيمة الآباء والمؤسسات العائلية. هذه عملية طبيعية ، لأن مهمة المراهق هي البدء في الانفصال عن الأسرة الأبوية من أجل بناء الحياة بمفردها ، وفقًا لقواعدها. ومع ذلك ، فمن المستحيل الجمع بين العيش في نفس المنزل مع الوالدين والاستقلال. في منزل الوالدين ، لا يزالون محميين من جميع أنواع الصعوبات في الحياة. هناك دائما تنتظر العشاء والسقف فوق رأسك ، وقد تم بالفعل حل المشاكل المنزلية.

حتى إذا بدأ الطفل يكسب من تلقاء نفسه ، فإنه لا يزال محرومًا من فكرة كاملة حول ماهية حياة البالغين الحقيقية. كقاعدة عامة ، يقضي ما كسبه على ملاهي وأشياء ليست ضرورية. لا يحتاج إلى التفكير في كيفية تخطيط الميزانية ، والمبالغ التي يتم إنفاقها في حل قضايا الأسرة ، والغذاء ، والدواء - وهذا ما زال مصدر قلق الوالدين.

في سن 18-25 ، لا يزال يعتمد على والديه ، والدراسات ، وفي معظم الأحيان ، لا يزال لا يعمل. إذا سارت الأمور على ما يرام ، تصبح هذه الفترة بالنسبة له وقت الانفصال والمغادرة في حياة مستقلة. وعلى ما يرام ، إذا كان لا علاقة له بتكوين عائلتك. يجب أن يمر كل من الرجل والمرأة بهذه الفترة ، بعد أن اكتسبتا خبرة في النمو والاستقلال. في هذا الوقت ، ينشأ عدد كبير من المعارف الجديدة مع أشخاص مختلفين ، يبنون تدريجياً صورتهم الخاصة عن العالم.

من خلال التواصل واكتساب الخبرة ، يُشكل المرء نظرته إلى العالم ، ويأتي فهم للاحتياجات الشخصية. يقوم الشخص بتقييم أنماط مختلفة من سلوك الآخرين ، ومقارنتها ، ومحاولة القيام بشيء ما على نفسه. هذا يساعد على تشكيل الشخصية الخاصة بك وفلسفة الحياة. كلما كنت تعرف نفسك بشكل أفضل وكلما بدأت في فهم رغباتك ، زادت فرصتك في بناء علاقة متناغمة ومبهجة مع شخصيتك المختارة.

عندما تتشكل الشخصية بالفعل ، فإن البحث عن زوج مناسب وإنشاء اتحاد صحي متناغم ليس بالأمر الصعب. إذا حاولت القفز فوق هذه المرحلة ، والعثور على نفسك على الفور في علاقة وإنشاء عائلة ، فلن يتمكن الشخص من تكوين الوقت المناسب. ستبدأ فترة طويلة جدًا من الاعتماد على الزوج والآباء والجميع من حولنا. الحقيقة المحزنة هي أن البعض في هذه الحالة ما زالوا باقين لبقية حياتهم.

كيفية تجنب تكرار مصير الوالدين؟

لتجنب تطور مثل هذا السيناريو ، ليست هناك حاجة للاندفاع لإنشاء عائلتك الخاصة. من الضروري اجتياز مسار الفصل بالكامل. فقط بعد أن تكون على دراية بنفسك ورغباتك ، حدد نموذجًا للسلوك حتى لا تقوم بنسخ الوالدين بصورة عمياء ، ستكون قادرًا على اختيار الشخص الأنسب لنقابة ناجحة.

ماذا تفعل إذا وجدت أنك تتبع بالفعل المسار الأبوي؟ هذا صعب للغاية ، يكاد يكون من المستحيل تحقيقه بمفردك. ومع ذلك ، إذا كنت تستطيع فهم ذلك ، فحاول تحليل ما يحدث.

بادئ ذي بدء ، سيكون من المفيد أن تقدم لنفسك إجابات صادقة على مثل هذه الأسئلة:

هل يناسبني كل شيء في العلاقة بيني وبين زوجتي؟

ما هي مصالحنا المشتركة والأرض المشتركة؟
  كم من الوقت نقضيه معا؟
  ما مدى أهمية رأي والدتي بالنسبة لي ، فهل كثيرا ما ألجأ إلى مساعدتها؟

هل هناك أي أوجه تشابه بين علاقتي مع زوجي وأمي مع والدك؟ ما هي بالضبط هذه النقاط؟

في حال كنت راضيًا تمامًا عن الوضع الحالي ، اتبع مزيدًا من هذا المسار. إذا شعرت أنك بحاجة إلى تغيير شيء ما بعد الإجابة على الأسئلة ، فهناك فرص للتغيير إلى الأفضل. بمساعدة أخصائي نفسي ذي خبرة ، سوف تكون قادرًا على فهم أسباب ما يحدث بالتفصيل وتحديد ما يجب تغييره. قد تبدأ حياتك العائلية في إرضائك ، ولا تزعجك. لا يوجد قدر من الاقدار في شكل "صخرة الشر" و "مصير سيء". هو في وسعنا لتصحيح ذلك حتى يبدأ في إرضائنا.

إذا لاحظت وجود تشابه معين في السيناريوهات ، فقد قررت أنك تريد ترك كل شيء كما هو - يمكنك بسهولة الاستمرار في التحرك على خطى والديك. الخيار سيكون دائما لك.

لا ، ليس صحيحا. من ناحية ، تقول الحكمة الشعبية "تفاحة لا تقع بعيدًا عن شجرة تفاح" ، أي أن الأطفال يكررون العديد من عناصر سلوك آبائهم. هذا أمر مفهوم ، لأن الطفل يلاحظ أولاً كيف تتطور العلاقات في عائلة والديه ، وعلى هذا الأساس يبني نموذجه للحياة الأسرية. ثم يحاول تطبيق هذا النموذج من العلاقات في عائلته. في هذا ، يكرر الأطفال مصير والديهم ، وهم ينسخون نموذج سلوكهم. يحدث هذا في كثير من الأحيان ، لذلك من السهل التنبؤ بنموذج للسلوك والكمال في الطفل ، ومعرفة كيف يعيش والديه.

لكن الإنسان كائن ، بمعنى ذكي. وقد يدرك في مرحلة ما أنه إذا كنت أتوقع من عالم هذا وذاك ، فلن يضطر العالم إلى إعطائه إياه على الإطلاق. لذلك ، فإن القتال من أجل مُثُلك العليا هو تمرين لا معنى له ، لأنه يعني أنني لا أقبل الواقع الموضوعي كما هو.

لذلك ، يمكن لأي شخص تغيير مصيره في أي وقت. بالطبع ، إذا كان هذا الشخص مفكرًا ، فلن يقاتل عمياء من أجل المعتقدات والمثل العليا التي تحملها منذ طفولته. إذا كان سيبني حياته بوعي تام ، فلن يكرر مصير والديه. إذا كان الشخص سيدافع عن نماذج العلاقات هذه التي رآها في مرحلة الطفولة ، فإن حياته الحقيقية ستكرر مصير والديه. لكن هذا ليس ضروريًا ، إنه اختياره التطوعي ، خيار التطوع اللاواعي.

يمكنك اتخاذ خيار مختلف ، وحياتك ستكون ما تطلبه.

ابنتي عمرها 15 سنة ، تدرس في الصف الثامن. لكن هذا شيء بلغم جدا لكل شيء. السلبي تماما للدراسة ، إلى القراءة ، للعمل. كيف تهمها؟ أعتقد والقلق كثيرا بالنسبة لها.

هذا هو الوضع المعتاد للغاية عندما تكون الأم نشطة للغاية ورشيقة وتريد أن تكون ابنتها هي نفسها تمامًا. إنها لا تتخيل أن الشخص العادي يمكن أن يكون سلبيا ، بلغميا. أن يستطيع الشخص التفكير في بعض القرارات لفترة طويلة ، لا يتخذها على الفور. هذا غير مقبول لها. تعيش حياة مختلفة ، وعلى الأرجح هذا هو السبب في إنجابها لطفل بلغم.

وفقًا للطريقة الثانية المتمثلة في تدمير مُثُلنا (جمع الأشخاص ذوي أنظمة القيم المختلفة) ، من المرجح أن تنجب الأم الكولولية طفلًا بلغمًا. وغالبًا ما يكون هذا هو سبب قلق الأم ، نظرًا لأن هذا النمط البطيء من الحياة ، تبدو هذه الطريقة في الوجود الإنساني غريبة عنها.

انطلاقًا من عبارة "أفكر وأقلق كثيرًا" ، فقد أتت الأم بالفعل من أجل حياة ابنتها ، والتي يجب أن تعيش فيها: كيف ينبغي لها أن تنجح في الحياة ، وكيف ينبغي أن تتسلق جميع مراحل النجاح في الحياة. وابنته لا تشارك في هذا. ابنة السلبي للدراسة ، والقراءة ، للعمل ، مما أغضب والدتها.

علاوة على ذلك ، إذا كنت تتحدث مع ابنتك ، فإنه عادة ما يكون طفلاً رائعًا ومعقولًا. ولكن من وجهة نظر الأم ، ابنتها سلبية للغاية ، بلغموية للغاية. بشكل عام ، لا تفي بتوقعاتها.

ولكن هذه هي مشكلة الأم ، وليس الطفل. الطفل هو ما هو عليه ، ولا يستطيع تغيير مزاجه لإرضاء والدته ، حتى مع كل إرادته. ربما هو حقا بلغم. ولكن ، على الأرجح ، هذا مجرد رد فعل دفاعي على المطالبات التي لا تنتهي من الأم ، للرغبات والمتطلبات التي لا نهاية لها والمتغيرة بسرعة ، وبعض الشروط الأخرى. إذا حاول الطفل تلبية جميع متطلبات والدته ، فلن يكون لديه أي حياة شخصية. لذلك ، فهو ببساطة يمنع جميع الجهود التي تبذلها الأم ، والغرور لها والأعمال المنزلية التي لا نهاية لها ، ويحاول أن يعيش حياته. هذا يعطي انطباعا عن البلغم. في الواقع ، إذا اقتربت منه دون تحيز ، فقد اتضح أن هذا الطفل ناجح بشكل طبيعي وممنوع من حب والدته البسيطة.

هذه هي مشكلة الأم. إنها بحاجة إلى أن تهدأ وتفهم أن الطفل غير ملزم على الإطلاق بتلبية توقعاتها. لا يجب أن يكون ما تخيله أن يكون. لا يجب أن يكون ناجحًا كما تخيلت. لديه الحق في الخصوصية واختياره. وإلى أن تقبل ذلك ، ستواجه مشاكل ، وقد لا تواجهها الطفل. على أي حال ، لن يرى الطفل حياته كمشكلة ، على الرغم من أن والدته ستعتبره شخصًا يعاني من نوع ما من الإعاقة. ولكن هذا ليس أكثر من تخيلاتها.

بشكل عام ، تحتاج الأم إلى العمل في المقام الأول على نفسها ، وليس على الطفل. على الرغم من أنه من غير المرجح أن توافق على هذا.

ابني في التاسعة والعشرين من عمره. كيفية مساعدته على تخفيف التوتر ، هو مثل ربيع مشدود. لا محادثات معه يتم الحصول عليها ، وصراع إلزامي. يرفض الزواج على الإطلاق. كيف تكون لا تشرب ، لا تدخن.

نحن هنا نواجه وضعا تكون فيه الأم مثالية لنمط الحياة ، أي أنها تخيلت حياة ابنها الآمنة والناجحة. ولكن نظرًا لأن شيئًا ما لا ينجح بالنسبة له ، فهي قلقة للغاية بشأنه. لقد تخلت عن حياتها عملياً ، وخصصتها لابنها ، ولا تتضاعف حياة ابنها. نتيجة لذلك ، ليس لديها حياة طبيعية ، ولا يتمتع ابنها بحياة طبيعية ، ويبدو المستقبل ميئوسًا منه تمامًا.

ابنها على الأرجح لديه مثالية للقدرات. أي أنه يدعي أنه كثير ، لكنه لا يستطيع أن ينجز نفسه بأي شكل من الأشكال ، ولا يمكنه أن يؤكد نفسه بأي طريقة ويحقق ما لديه ، وفقًا لأفكاره الداخلية ، الحق في ذلك. وهذا هو ، وقال انه ليس ناجحا كما يود أن يكون. هذا يسبب له غضب ، يسبب استيائه من نفسه. ليس لديه ما يريه للآخرين لإثبات قدراته ، وليس لديه أي شيء لإظهاره لأمه ، التي تنتظر نجاحه.

ربما كانت تقييماتها المتحمسة بشكل مفرط في الطفولة هي مصدر تحقيقه للقدرات. تسبب الإعجاب للأم في مرحلة الطفولة ، وقال انه لا يستطيع عدم تحمل سن الرشد. ولكن نظرًا لأن لديه العديد من الشكاوى ، يجب على الحياة أن تدمر مزاعمه بطريقة أو بأخرى ، لذلك لديه الكثير من المشاكل في العمل وفي حياته الشخصية. لا يستطيع أن يقبل بهدوء خسارته ، ويتكرر الوضع وما إلى ذلك.

ربما هو عامل أو أخصائي حاصل على تعليم عال ، لكنه لا يكسب ما يراه ضروريًا ، وهذا يزعجه باستمرار. إنه لا يقبل حياته ، لأنه لا يفي بتوقعاته. لذلك ، هو منزعج بشكل مزمن ، متوتر مثل فصل الربيع ، حساس ، ويتفاعل بشكل حاد للغاية مع كلمات الآخرين ، ويرى في كل من كلماتهم نصًا فرعيًا يُزعم أنه يؤذيه ويشير إلى أنه لم يحقق ما كان ينبغي أن يحققه.

لكن هذا ليس أكثر من تفسيره لكلمات الآخرين. ينظر الناس إليه كما هو. وهو نفسه لا يقبل نفسه في واقع الأمر ، لأنه في أفكاره قدم نفسه منذ فترة طويلة كشخص أكثر نجاحًا ، والواقع يزعجه فقط.

لسوء الحظ ، هذا هو الأمثل للقدرات. هذه مشكلة تحدث غالبًا عند الرجال ، وخاصة الرجال غير المحققين. ربما من هنا لديه مشاكل مع الفتيات. الشعور بالنقص وعدم تحقيق النجاح المنشود ، فهو غير مريح في التعامل مع الفتيات. قد تبدو أفكاره كما يلي: "كيف أتعامل مع فتاة ، ماذا يمكنني أن أقدمها عندما يكون لدي راتب صغير ، عندما لا أكون قائداً ، عندما لا أكون في منصب مرموق. أشعر بالخجل من مقابلة شخص ما ، أولاً "يجب أن أنجح ، يجب أن أؤكد نفسي ، يجب أن أثبت للجميع أنهم مخطئون في تقييمي. وفقط بعد ذلك سأختار بهدوء فتاة جديرة بي". ولكن لسوء الحظ ، يمكن لهذا الوضع أن يستمر مدى الحياة. طالما أن الشخص يدين نفسه للفشل ، فإن الحياة تعوق كل جهوده لتحقيق النجاح.

ما هي النصيحة التي يمكن تقديمها للأم التي تشعر بقلق شديد بشأن ابنها؟

يمكن دعوتها لبدء عيش حياتها الخاصة. لقد تخلت الآن عن حياتها ، وحولت حياتها إلى حضانة متواصلة للطفل ، لابنها. من المحتمل أنه كان إلى حد ما السبب في أنه لم يكن ناجحًا جدًا في الحياة. في كثير من الأحيان ، يتولى الآباء رعاية الطفل تمامًا ويحاولون ضمان حياة مزدهرة في كل شيء ، ويرسلونه إلى مدرسة مرموقة ، ويجدون وظيفة له في علاقاتهم ، ويحمينه من الصعوبات. ونتيجة لذلك ، نشأ في ظروف الاحتباس الحراري ، وليس لديه الفرصة لتطوير صفاته كمقاتل ، والقدرة على التغلب على الصعوبات وتحقيق أهدافه. أي إذا نشأ الطفل في بيئة هادئة ومريحة ومزدهرة للغاية ، فعندما يذهب إلى سهل الحياة ، حيث يحتاج إلى القتال من أجل مكان في الشمس ، يتضح أنه ليس مقاتلاً. إنه لم يعتاد عليه منذ الطفولة ، لقد اعتاد أن يعتني به ويحل جميع المسائل المتعلقة به. نتيجة لذلك ، هناك العديد من الشكاوى ، ولكن لا توجد قدرة حقيقية على تحقيق النجاح ، بغض النظر عن تعليمه ومكان عمله.

تحتاج الأم إلى التفكير في حقيقة أن روحها وحياتها ليست أقل قيمة من حياة ابنها. وعندما تنتهي سنوات وجودنا الأرضي وتنتقل الروح إلى مكان ما في العالم الخفي ، فمن المحتمل ألا يتم سؤالهم عن الوظيفة التي شغلها ابنك ، ومقدار ما حصل ، وكم سنة تزوجها. هذه هي مشكلته ، سوف يطلبونها من روحه عندما يصل إلى هناك. ومن الروح ، سيطلب من والدته أن تمتص آخر. سيقولون لها: "لقد كنت في عالم جميل ، لقد تم إرسالك إلى الأرض ، وكانت هناك العديد من الفرص للعيش بشكل كامل ، والتمتع بالحياة والقول بفضل الخالق الذي خلق عالمك الجميل. هل انتهزت هذه الفرصة؟ أم أنك رفضت؟ من حياتك ، كنت تشعر بالقلق والقلق بلا نهاية من أن شيئا ما في هذا العالم لم يتم ترتيبه بشكل صحيح ، ولكن هل أدركت أنه ليس أكثر من فكرتك ، ونتيجة لذلك ، كرست حياتك كلها لإدانة العالم الذي خلقه الخالق. لأن الخالق لم يعطي ابنك هذا العمل هل النجاح الذي هو، في نزواتك، كان من المفترض أن تحصل ". سيكون هذا توبيخًا خطيرًا ، إدعاءًا خطيرًا ، وعلى الأرجح ، اتضح أن روح الأم لم تعيش على الإطلاق مع حياتها الخاصة ، ولكن مع حياة طفلها. رفضت الهدية التي قدمها لها الخالق ، وفي النهاية ستكون بعيدة عن الطابق العلوي في العالم الخفي.

هذا لا يعني على الإطلاق أن الأمهات يجب أن يكونن أنانيات وأن يفكرن في أنفسهن فقط. لا بالطبع. بمجرد أن يكون هناك طفل في العائلة ، يجب على الوالدين الاعتناء به ، وهم ملزمون بمساعدته ، وعليهم فعل كل شيء لإنجاحه. لكن التخلي عن حياتك تمامًا ، وتخصيصها فقط للطفل ، ووضع حد لنفسه بعد ولادته ، هذا ليس صحيحًا ، فهذا انتهاك للمصير الذي تأتي به الروح في عالمنا. انها تأتي للاستمتاع بالحياة ، وتطوير روحيا وفي جميع المجالات الأخرى. وعندما يصبح الطفل وحياته معبودًا ، ويتم شطب كل شيء آخر ، فإن هذا ، بالطبع ، يعد انتهاكًا لقواعد المسافر الذي دخل حياتنا. ولهذا ، للأسف ، سوف يُطلب منك ذلك.

وفي المرة القادمة ، ستكون ظروف الولادة وظروف الوجود أسوأ بكثير. لذا يجب أن تنصح الأم بالسماح لابنها بالذهاب قليلاً - دعه يعيش حياته ، ولا يحاول إثبات شيء لشخص ما. قد تعيش حياتها. إنها لم تبلغ شيئًا كبيرًا بعد ، وعلى الأرجح ، لا يزال بإمكانها تحقيق الهدف الذي أتت به إلى عالمنا.

كثيرا ما نسمع المثل "تفاحة لا تقع بعيدا عن شجرة التفاح" عندما يريدون أن يقولوا إن الأطفال يكررون مصير والديهم. لماذا يحدث هذا ، هل ينتقل وراثيا أم كارما سيئ هو المسؤول؟

ربما كانت جدتها الكبرى هي التي أخطأت ، وجميع النساء في العائلة يتحملن بصمة هذا الحدث في مصيرهن ... إذن هذا هو المكان الذي تقع فيه كل المصائب مع الرجال ... هذه الجلطات السلبية للطاقة تعود إلى أجيال جديدة. هذا هو قانون الكرمة ، نعتقد المتفرجين السذج.

سنشرح كل شيء ببساطة أكثر من وجهة نظر علم نفس ناقل النظام.

لقد منحتنا الطبيعة مجموعة معينة من النواقل ، أي لقد حصلنا بالفعل على سيناريو مدى الحياة ، ولكن هناك دائمًا خياران لتطوير الأحداث ، إما أننا في الحالة السلبية في الحالة الأولية للرغبات الموجهة نحو أنفسنا فقط ، وإلى الداخل ، وهذا دائمًا سيناريو حياة سلبية ، أو نذهب إلى مستوى سحب عقاراتنا إلى الخارج ، الناس ، وهذا يعطينا الفرح والسرور معين.

إن تكرار سيناريو الحياة لا يعني على الإطلاق أننا نتأثر ببعض العقاب على خطايا آبائنا ، فنحن أنفسنا نقوم بتشكيل حياتنا من خلال أفعالنا استجابةً لمتجهات رغباتنا المعطاة. إذا قمنا بتحليل الموقف بشكل منهجي مع تكرار مصير الوالد ، يصبح من الواضح أن الأمر موجود في نفس المتجهات عند الأطفال والآباء. إذا كانت المتجهات مختلفة ، فلا يمكن للحياة أن تتراكم بشكل متساوٍ.

على سبيل المثال ، تبدأ المرأة المصابة بنواقل الشرج والجلد في ظروف سيئة ، مع وجود ابنة بنفس مجموعة النواقل ، في تكوين نفس الظروف السيئة فيها. لا تساهم الأم في تطور هذه النواقل ، التي تربى على ذهنها ، من خلال نقصها.

وتلاحظ من الخارج هذا المظهر السلبي لحالاتها غير المتطورة في الطفل ، وهذا يقودها إلى ظروف أسوأ. يحكم العقل الباطن الشخص حتى يدرك هذه الأعماق ، أي نوع من الشر يسيطر عليه. بمجرد أن يدرك الشخص أسباب رغباته ، بعد أن أوصلهم إلى وعيه ، توقف عن السيطرة على السلوك.

استمرارًا لتاريخ الحلقة المفرغة المتمثلة في "وراثة" الحالة السيئة للمتجهات ، وكنتيجة لذلك ، فإن التطور السلبي للحياة من الأب إلى الطفل ، سأقدم مثالًا آخر. امرأة شابة - بصرية - لديها ابنة لديها مجموعة متماثلة من النواقل.

جميع العوامل الموجهة للأم من مستوى متدنٍ من التنمية وعدم الإدراك ، تظهر بشكل سلبي: عدم ثقة الرجال وجميع الناس عمومًا ، والاستياء ، والانتقام ، وعدم الانضباط ، والهدر ، والبخل في نفس الوقت ، ونتيجة لذلك ، عدم القدرة على جني المال ، ونتيجة لذلك ، عدم القدرة على جني الأموال ، والخوف العديدة.

إن الرؤية الموجهة إلى النفس خوفًا من أن تترك لوحدها تنمو من ابنة شخص طفلي يعتمد عليها تمامًا ، بالإضافة إلى شعور بالذنب والاستياء يمنع ابنتها من التحرك وبدء حياة مستقلة. حتى بعد الزواج وإنجاب طفلها ، فهي غير قادرة على المغادرة. والآن يواصل عرض ظروفه السيئة على طفله. هكذا اتضح