كيف تحولت إلى شخص إضافي في حياة أختي. العلاقة مع الأخوة صعبة ، والعلاقة المعقدة مع الأخت والأم

قد يكون أفضل منك أم لا ، لكن المنافسة بينك لا تزال موجودة. منذ الطفولة ، كانت أختك هي مشكلتك ، والتي لم تعطي حياة هادئة. لطالما كنت تأمل أن يكبر كلاكما ، وينتهي هذا الفوضى. ولكن كلما تقدمت في السن ، كلما فهمت بشكل أكثر وضوحًا: شيء غير مرئي عند خط النهاية.

كيف تتوقف عن التنافس مع أختك وتبدأ في عيش حياتك؟

بالطبع ، كل المشاكل تأتي من الطفولة. وغالباً ما يكون التخلص منها أمرًا صعبًا للغاية. بادئ ذي بدء ، تذكر: ما هي علاقتك مع أختك عندما كنتما صغيرين؟ كم مرة قام الآباء بتعيين أحدكم كمثال على الآخر؟ كم مرة بقي أحدكم "في الخلفية" ، ليصبح مجرد أختك؟ كم مرة تحسد بعضها البعض؟ وكيف تم توزيع حب الوالدين؟

ستساعدك هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة المماثلة على حل مشاكلك الحقيقية مع أختك. لنفترض أنك الأصغر ، لذلك حدد والداك بشكل منتظم استحقاق الأخت الكبرى كمثال. لقد حملت أغراضها ، ثم أخذتك إلى حفلاتها ، وأعجبت بها رفاقها .. هذا الوضع يطور بعض المجمعات في الطفل ، والتي تتلخص في ما يلي: "حان الوقت لقبول حقيقة أنني متخلفة ولا تصل إلى مستوى أختي. ولكن بجانبها أقف أكثر ". إن عقدة النقص والعار هذه لا تتركك أكثر.

تقول الإحصائيات المحزنة: في عصر وعي البالغين ، يصبح الإخوة والأخوات أكثر بعدًا عن بعضهم البعض ، ولا يقتربوا.

عندما تنضج ، أبقيت في نفسك ذلك الطفل الصغير الذي ينظر إلى أخته بفمه مفتوحًا ، وإن كان ضمنًا ، لكنه لا يزال يقارن نفسه بها ويتنافس. الشقيقة الصغرى مثالية كبار السن ، ولكن في نفس الوقت تستهلك نفسها. وراء هذا الحجاب ، قد لا ترى الشيء الرئيسي: لا يوجد أحد مثالي. وأختك لديها نقاط ضعفها التي ترفض ببساطة ملاحظتها.

كلما فهمت هذا وتقبلته بشكل أسرع ، كلما لم تعد مثقلًا بإحساس المنافسة. يمكنك أن تنظر إلى أختك بعيون مختلفة. ربما حتى في بعض النواحي تتعاطف معها ، افهم طبيعتها الأنثوية. سيختفي استياء سابق ، وستكون قادرًا على التواصل بشكل أفضل والتعلم من شيء مهم آخر.

بالإضافة إلى ذلك ، حان وقت الفهم: الآن يعيش كل منكما حياة منفصلة ، لا يتعين عليك حمل أي أشياء والقتال من أجل الحب الأبوي. كلاكما أصبحتا أفراداً مهيئين يستطيعان (ويجب عليهما) بدء حوار بناء. لقد انتهت حربك منذ فترة طويلة ، وسواء كانت ، من حيث المبدأ ، سؤال كبير. لقد أصبحت الآن أولئك الذين حلمت بهم عندما كنت طفلاً ، عندما كنت تعتقد أن تكبر بسرعة.

يقول علماء النفس: إن الأشقاء الذين لا يتواصلون في مرحلة البلوغ يأسفون جدًا على ذلك. لكن في بعض الأحيان يحدث أنه لا يمكن إصلاح أي شيء في العلاقات مع أختي. لذا ابدأ ببناء الجسور الآن. للبدء ، فقط اتصل بها واسأل كيف حالها. لا أحد يطلب منك أن تصبح على الفور أفضل أصدقائها ، ولكن يجب اتخاذ الخطوة الأولى على الأقل لإزالة عبء المنافسة الذي يمنعك من عيش حياتك ، مما يجبرك على النظر باستمرار إلى أختك.

من الصعب دائمًا القيام بالخطوة الأولى. ولا أحد يعد بأن كل شيء سيكون سهلاً وبسيطًا في الحال. ولكن سيتبع ذلك بهجة التواصل مع من تحب. وسوف تفاجأ بنفسك لماذا حرمت نفسك سنوات عديدة من هذا.

مرحبا! أنا لا أعرف لماذا أكتب ... متعب ، متعب قاتل. لم تعد هناك قوى. من الجانب قد يبدو
أن كل شيء ليس سيئًا معي ، ولكن بالنسبة لي كل يوم هو التعذيب.
حتى بعض الوقت ، كان كل شيء محتملًا حقًا. نعم ، لم يكن هناك رجل ، نعم ، كان هناك كمين للعمل ، ولكن بطريقة ما لا
كان ينظر إلى كل شيء بشكل رهيب. بدأ كل شيء منذ حوالي 5 سنوات ، عندما اكتشف أن الأخت الصغرى (5 سنوات)
الفرق) أكثر نجاحًا ونجاحًا على جميع الجبهات. وقد دعمها والداها بكل طريقة ممكنة. الصراعات الأولى
بدأت عندما أعطوها المال لمحاذاة أسنانها (ليس 10 أو حتى 50 تريليونًا) ، على الرغم من حقيقة أنني كنت كذلك
كانت هناك مشاكل بالأسنان (ذات مرة كانت عمة ، بسيطة مثل 5 كوبيل ، فضولية ، قائلة إن ما لا يمكن تصحيحه؟)
هل يمكنك أن تتخيل كيف شعرت؟ بالنظر إلى المستقبل ، سأقول أنه عندما أصلحت وبصقت على هذه المسألة ،
حصلت على فرصة (لكن من الناحية المالية ، يجب أن أعتمد على نفسي فقط).
طوال هذه السنوات ، قابلت أختي مع الأصدقاء ، الرجال ، كما تعلم ، مواقع المخيمات ، وجميع أنواع الرحلات. وأنا بعد ذلك
خيانة أفضل صديق تركت وحدها. في 4 جدران. لم يكن من الممكن رؤيتها يوميًا
الفراسة النفط. وتصرفت بطريقة مهينة ومتعالية في التواصل معي قائلة أين أنت ،
البائس ، لفهم.
منذ حوالي عامين ، كنت بالفعل على حافة الهاوية. بقي لي نصف خطوة. فكرة واحدة: ماذا لو ساءت الأمور؟
صليت: يا رب ، إذا سمعت أعطني يدًا ، أوقفني! بعد لحظة ، رن الهاتف.
تم تأجيل الهروب ... والآن حتى استدار مني.
لم يحدث شيء في حياتي خلال هذين العامين. لاشىء على الاطلاق. أوه نعم ، أنا أكبر بسنتين. عند الأخت
كل شيء شوكولاتة ، لا تعتبرني شخصًا على الإطلاق. ومن اليوم استأجرها والداها شقة.
في السر. ظنوا أنني لن أتعرف ... أختي لا تدفع الكثير مقابلها. غادروا الآن
لتنوير منزلها الجديد ، وأنا هدير.
لا يوجد عدالة في هذا العالم. لقد خانني أقرب الناس. أنا أكرههم كلهم. ليس لدي أحد ولا شيء
غادر ، والتي يمكن أن أطيل. تعبت من آلام لا تنتهي. هل التعذيب ممكن يدوم 30
سنة؟ لم يتعرضوا للتعذيب لفترة طويلة ، إنه عمل غير إنساني ، يجب عليهم إما القتل أو تركه. لا أريد أي شيء آخر. امام
فقط الفراغ والألم. لا أرغب.

ملاحظة. المرأة التي تعتبر والدتي لديها أخت أكبر كانت عزباء طوال حياتها. وآخر
لسنوات كانت ترعى الآباء المسنين الذين كانوا يساعدون "الشباب" طوال حياتهم. لا اريد مثل هذه النهاية.
لا اريد تكرار القصة. من الأفضل إيقاف كل شيء الآن.
دعم الموقع:

ارابيسكا ، العمر: 06/30/2013

استجابات:

ربما انها الحسد فقط؟ بدلاً من محاولة بناء حياتك ، تجلس وتلهث بالغضب ،
الحسد والكراهية ، معرفة من ومن يحب أكثر ، من هو الأكثر نجاحًا ، من هو الأكثر جمالا وسعادة؟ وحياتك ، في هذه الأثناء ، تمر. ربما هذا هو السبب في أن والديك أفضل لأختك؟ وفكر في الأمر ، هل يمكنك أن تحب شخصًا حسودًا وغير مرئي؟ هذا أولاً ، وثاني عمرك 30 سنة! أنت بالفعل امرأة بالغة ... اترك الوالدين وراءك بالفعل ، من فضلك. أم أنك ، حتى 50 عامًا ، ستطلب المساعدة منهم ، حتى الأسنان والشقة؟

عليا ، العمر: 01/26/2013

ارابيسكا ، أفهمك - أختي هي أيضًا أكثر نجاحًا - العمل المنتظم براتب هو 3 أضعاف ذلك عندما -
أو دفعوا لي ، الطفل هناك - طردوني من كل العمل ، فقدت الطفل ، والدتي كثيرا ما تنحاز
أخواتي ، حتى عندما تكون مخطئة - في مثل هذه اللحظات لا أريد أن أعيش أيضًا ، ينقذ زوجي فقط. أتمنى لكم كل نفس
تجمع نفسك وتعيش. ليس حقيقة أنك ستحصل على نفس عمتك ، فكل شخص لديه مصير مختلف.
من الأفضل في هذه الحالة البحث عن دائرة أخرى من الأصدقاء ، والتسجيل في اللياقة البدنية ، ونوع ما من دروس الماجستير في الإبرة ، والنمذجة
من الطين - تحتاج إلى الهروب من هذا الجو القاتم ، تحتاج إلى البدء في التواصل مع الآخرين.
أنا أفهمك - أنت حقًا تريد أن تكون محل تقدير ومحبة. ولكن منذ أن ابتعدت الأسرة - تحتاج إلى بناء الخاص بك
السعادة. أتمنى أن تقابل رفيقة روحك. 30 هو مجرد بداية الحياة. قابلت صديقي زوجها في
32 سنة ، قبل ذلك كان هناك واحد. لا يمكنك معرفة كيف سيتحول القدر. نعم ، الحياة ليست سكر - صدقني ، حتى حياتك
تعاني الأخوات من مشاكل ، فهي لا تخبركم عنها. وتوقف عن مقارنة نفسك بأختك. أنت نفسك فقط
تناول الطعام بالخارج. أنت فريد ولا يضاهى - لن يحدث هذا بعد الآن ولماذا يجب أن يكون لديك كل شيء مثل أختك -
الرجال إلخ. انتقلت الأخت - الآن سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك - لن يقوم أحد بتصعيد الموقف. لا تستسلم -
الحياة لا يمكن التنبؤ بها - كل شيء سوف يعمل من أجلك. أتمنى لك ذلك.

صابرينا ، العمر: 01/27/2013

ارابيسكا ، كلنا نأتي من الطفولة. لقد علقت في سن الخامسة عندما ولدت أختك. إهانتك تقرأ و
غيرة الوالدين ، حسد الأخت. من الضروري التخلص من هذا. ابحث عن طريق التحرير الخاص بك. يستطيع
قل: "أوه ، لقد مر وقت طويل ، الآن بالنسبة لي." لا تعمل. ولكن ستقضي الكثير من الوقت في القلق ،
من البحث والحل. لا يمكنني تقديم النصيحة ، أنا أبحث عنها بنفسي (أو بالأحرى وجدتها - الآن يجب أن أفعلها). ولكن يمكنني تقديم المشورة
آخر. تبدأ في رؤية: كيف؟ ماذا؟ لماذا ا؟ أين؟ يحدث هذا عندما تدرك "ما أريد". ليست أنانية
ولكن في الحمام. القواعد الأساسية: لا تعتمد على أي شخص ، على أي شيء ، لا يتم حلها من قبل أي شخص ، ولا من قبل أي شيء ، ولا على حساب أي شخص
أن شيء ما ، ولا سيما على حساب أي شخص ، ما. هذا ليس على حساب والديك ، وليس على حساب أختك ، وما إلى ذلك (لا
فليكن ذلك رائعًا ، وهي سيئة أيضًا كما أنا الآن). يجب على المرء أن يسأل نفسه باستمرار ما أريد. طويل،
باستمرار. عندما يكون الجواب ، ستعرف إلى أين تذهب. جئت لتعيش حياتك ، وليس حياتك
الأخوات والآباء. بسبب مشاعرك الساحقة لا ترى أي شيء ، حرر نفسك. وفهم ما تريده شخصيا
أنت. ستبدأ ، ستفهم ، أنها مثيرة للاهتمام للغاية (على الرغم من أنها صعبة في بعض الأحيان). كل التوفيق لك.

أولغا ، العمر: 06/01/2013

انتقل إلى مدينة أخرى ، وغير الوظائف ، وغير كل شيء! دعهم يبقون بدونك ، وأنت بدونهم. يمكنك التأقلم وحدك ، ولا تعتاد على أن تكون بدون دعم. ثم سترى إذا كانوا يفتقدونك أم لا. إذا كانت الإجابة بنعم ، فكل شيء على ما يرام ، ولكن إذا لم يكن كذلك ، فستفعل ما تغادره بشكل صحيح فقط. بدونهم ، ستشعر بتحسن. إذا كنت لا تريد التواصل معهم على الإطلاق ، وقطع جميع الاتصالات ، فلن تعرف ما الذي يحدث مع أختك ، وستكون أكثر هدوءًا. ابتعد أو ارحل!

أليس ، العمر: 01/24/2013

أرابيسك ، ليس لديك ما يكفي من الخبرة الحياتية ونظرة من الجانب لفهم وضعك. ليس كذلك
الشوكولاته مع أختي. لا تعتبرك شخص؟ ليس هناك شك في أن هناك تعقيدات عميقة للغاية ،
المشاكل المقنعة ، المشاكل التي تحاول التعامل معها على حساب إذلالك. اتضح المخطط
"المستبد - الضحية" صالح أيضا بين الأخوات. سوف تتصرف بشكل سلبي عليك حتى أنت
توقف عن التنافس مع أختك ، أساء إليها. عش بالتوازي ، إذا لم تنجح الصداقة ، فعلى الأقل
شجار في أي حال من الأحوال. انها مهمة جدا. دائما تذكر. ثقيل لها. أنها لن تفتح أبدا.
انطلق في نشاطك التجاري ، واكسب المال وادخره ، وشراء المساكن ، وتجهيز حياتك ، والقيام بذلك
بهدوء وباستمرار ، كما لو كنت تعرف بالضبط ما تريد. حيثما كان ذلك ممكنًا ، تواضع نفسك ، عند الضرورة ، وتحمل ، وجلب
حياة تغيير ، إذا كانت تتطلب روحًا ، صلِّ ، ولكن لا تفعل أي شيء فقط لرفعها
أهميتها للأخت والآباء. سوف تتجلى فخرها وشخصيتها السيئة في العلاقات معها
أشخاص آخرين ، شاب ، آباء. لن تصل إليك جميع المعلومات. ولكن سوف تتعلم شيئا.
كن صبورا وأتمنى لها التوفيق.

إيرينا ، العمر: 01/06/2013

في الحياة ليس لديك مصائب كبيرة. المشكلة الرئيسية التي لا تسمح لك بالعيش ، والفرح ، وحب أقاربك هي الحسد. سيستمر التعذيب طالما أنك الحسد.
لديك احتياجاتك الخاصة - أخواتك. أنت مختلف طوال الوقت. لا أحد منكم أسوأ ولا أحد أفضل. يبدو لك أن من ينفق الآباء المزيد من المال ، يعني هذا أنهم يحبون أكثر ؟! - هذا ليس صحيحا. لا يمكن قياس الحب من الناحية النقدية. من الممكن أن يعتبر الوالدان أن أختهم ليست جادة جدًا ، وأكثر ضعفًا ، وعزلًا في عالم الكبار ، لذلك يساعدونها أكثر. لذلك كان مع أختي ، على الرغم من أنها أكبر مني بـ 4 سنوات. في نفس الوقت ، قاموا بأداء واجباتهم المدرسية ، ولكن ليس معي. تم استضافتها ومرافقتها من التدريب - لست كذلك. في البداية شعرت بالإهانة ، ثم اعتبرته ... نجاحي الخاص. أنا أصغر سنا ، لكنني أكثر استقلالية وأقوى ، وأتعلم أفضل منها دون أي مساعدة.
من الممكن أيضًا أن تكون الأخت أكثر حنونًا مع والديها. والكلمة اللطيفة ممتعة للقط ، خاصة للآباء. لذلك يقولون: "إن عجول حنون لملكتين تمتص". وهذا عادل. اسأل بمودة - يمكنك ، الأم ستحاول
أنجز. الطلب لا طائل منه. ليس مطلوبا من الأم تلبية متطلبات الطفل. إنها لا تدين بأي شيء لأي شخص. انطلق من هذا. حسب فهمي ، الشخص الناجح هو شخص راضٍ بشكل عام عن حياته ومصيره. لا يهم ما هو المصير والمشاكل التي يعاني منها ، الوعي الذاتي مهم: كل شيء على ما يرام معي (نعم ، يمكن أن يكون أفضل ، ولكن كل شيء مستحيل اللحاق به في كل مكان).
بخصوص "النهاية". إذا كانت الأخت تعيش بمفردها ، والأخرى لديها زوج وأولاد ، فإن الأولى ستعتني بالوالدين المسنين. لماذا تعتقد أن هذا مذل؟ عواء أفضل في أربعة جدران من واحد من تزيين الحياة
الآباء المسنين؟ أنا لا أفهم...
إذا كانت كلتا الشقيقتين مع أولاد أزواجهن ، فكل هذا يتوقف على الظروف الأسرية: من الأقرب للذهاب ، هل الزوج هادئ ، على
كم عدد الأطفال الذين يعانون من مشاكل وما إلى ذلك. واحدة من الأخوات تهتم بالظروف أكثر ، والأخرى أقل. وليس من
لمن أنفق الوالدان المال والأعصاب.

إيلينا عادية ، العمر: 06/01/2013

منفصل عن والديك وتعيش حياتك. أنت عالق حقًا في سن الخامسة. وأختك ، على الأرجح ، هي حقًا أكثر عرضة منك ، لذا فهي ترعى أكثر منك. أسنان .. هذا شيء قابل للإصلاح! كل شيء سيكون على ما يرام ، سترى!

Aygulena ، العمر: 06/01/2013

ارابيسكا ، أنت امرأة مستقلة راشدة. إجازة من الوالدين والعيش بشكل منفصل. أنت لوحدك ، هم لوحدك.

ناتاليا ، العمر: 06/01/2013

اذهب إلى كنيسة الكاهن ، أخبره بما قلته لنا هنا ، وسوف يساعدك.
الله معك!

فاليري ، العمر: 01/25/2013

هنا قرأت وأرى ذلك في معظم الأحيان مزعجًا بالكامل ، باستثناء التحول إلى الله! لقد نشأت بدون أب (أتحدث كحقيقة ،
أنا لا أشكو ، وهو أمر صعب بالنسبة لي ، هناك الكثير منهم ، وبالنسبة للرجل ، نعم ، أعتقد أنه من الصعب على فتاة!)
شخصية ملتوية ، محايدة ، سيئة للغاية ، مشبوهة ، انتقامية ، والأهم أنها ليست شجاعة للغاية
كان. وهكذا ، من الصف الحادي عشر ، بدأت أغير نفسي ، حياتي ، ليست الأفضل ، ولكن ليست الأفضل ، ولكنها بدأت! كانت تعمل
الرياضة ، كثيرا ، فقط لأنني لم أكن أعرف ماذا أفعل .. ذهبت إلى الجيش ، لأنني أخرق ، لا
صفات قتالية متميزة وغير قادرة على التواصل مع الرجال ، فوقي كل يوم وكل ساعة ، باستثناء الليل ،
وأحياناً يسخرون ويذلون في الليل! دون تردد ، التفت إلى الله وصليت كل يوم ، أولاً بكلماتي الخاصة
ثم قرأ الصلاة التي قدمها جدي. وكان يمارس كل يوم في الصباح في الغداء وفي المساء! في البداية ، كانت التغييرات
غير محسوس ، وأصبح أقل خوفًا ، وأصبح غير مبال بالتسلط ، واختفى الخوف من الألم ، وكان هناك غضب (وغضب في
نفسه ، لضعفه)! لذلك أصبحت أقوى جسديًا ، وأكثر ثقة ، وأنا أعلم ذلك لأولئك الذين لن يخاطروا
الصحة ، لم يأتوا إلي بسخرية! بشكل عام ، بعون الله ، اتخذت الخطوة الأولى وأعمل الآن
أنفسهم ، فقط أقوى ، دائرة الأصدقاء هي الآن رجال عاديون ، رياضيون ، لا يشربون ، لا يدخنون ، يكافحون من أجل
حياة كريمة جيدة! والآن أقوم بكل شيء بعون الله ، أعمل بلا كلل في العمل وفي كل مكان ، والناس
الحمد لله علي! كما تفهم ، لا تذهب إلى الرياضة ، لا تذهب إلى الكنيسة ، لا تصلي بانتظام و
هل تريد من الله أن يوفقك! بالنسبة له ، أيضا ، هناك الكثير الذي يتعين القيام به! لكنه سيعطي دائما المزيد!

فاديم ، العمر: 02/06/2013

الحسد خطيئة رهيبة ومهلكة للروح. من الأفضل أن تبتعد عن هذا الإغراء. في مدينة أخرى في دير - في أي مكان. احفظ روحك.

أجنيا لفوفنا ، العمر: 72/02/06/2013

من السهل أن تحسد ، حاول أن تكون سعيدًا لأختك الخاصة ، في النهاية هو شخص قريب منك ، نجاحها هو نجاحك ، حاول أن تفتخر بحقيقة أن أختك ناجحة. وإذا لم تستطع ، فمن الأفضل لك أن تذهب إلى مكان ما حتى لا تدمر روحك.

علا ، عمر: 06/24/2013

ارابيسكا ، حاول تجاهل حياة أختك وعيش حياتك. لماذا يجب أن تأتي حياتك إلى نوع من المنافسة التي لا نهاية لها مع أختك؟ لكل منها طابعه الخاص وحياته ومصيره. سيكون هناك دائمًا أكثر نجاحًا وثراءً وسعادة ... دعنا لا أخت - صديق وزميل وجار ... إذا ركزت على الجميع ، فلن تكون الحياة ، بل مجرد الضغط والألم. دع الأخت كذلك - لديك طريقة مختلفة. لأنك مختلف ... مع إيقاعك وخصائصك الشخصية ... عش كما تراه مناسبًا. لا حاجة للنظر إلى أي شخص وأن يكون متساويا. الحياة قصيرة ، من الأفضل أن تعيشها هكذا ، فقط تريد.

حظا سعيدا

رجل المطر ، العمر: 06/25/2013

ارابيسكا ، في عائلتنا (كان رأسها دائما جدة) ، ذهب كل خير إلى الابنة الكبرى وحفيدها. كنت أنا وأمي (الأصغر سنًا) في الصف الثاني. ولكن ، عندما ماتت الجدة في بيلاروسيا قبل 7 سنوات ، اختارت "المفضلة" مغادرة المخضرم القديم هناك ، وأخذناه للعيش معنا في إيفانوفو. ونحن أنفسنا نتعامل مع مثل هذا الوضع الصعب مثل العيش مع شخص مسن ومزاجي. إنه ينادينا الآن بشمسه وفرحه. و "المفضلة" طوال هذا الوقت لم تحضر حتى العجوز هدية عيد ميلاد أو يوم النصر ... لقد اتصلوا واشتكوا من مدى صعوبة الأمر عليهم في موسكو! بالطبع ، من العار أن الجدة لم تقدر أي شيء وتفهمه (كم هي رائعة ومهنية علاقات عامة) ... موقفك ليس هو الأكثر مأساوية أو صعبة. قرر بالضبط كيف تريد أن تعيش حياتك: قضاء الوقت على الحسد والتوبيخ (حتى لو كان عادلاً) هو ببساطة غبي.

يوكيكو ، العمر: 04/04/2013

كما أفهمك! عبثا يقولون أنك غيور ، ولهذا السبب كل مشاكلك. أي شخص ، بغض النظر عن العمر ، يريد أن يشعر بالحب والدعم الأبوي. كان والداي يفضلان أيضًا الأخت الصغرى طوال حياتهما. علاوة على ذلك ، فقد تم طلاق الأم والأب لفترة طويلة ، وعلى الرغم من ذلك ، قام أقاربها من ناحية ، بتقبيلها ، وملفوفة ومساعدتها مالياً. أشاد بها الجميع ، وقالوا كم كانت جميلة وكل شيء آخر على نفس المنوال. بدأ كل شيء منذ الطفولة - كانت طفلة مؤلمة وهستيرية وغير موهوبة تمامًا. قرأت وأنا في الرابعة من عمري ، تلاوة قصائد طويلة ، لكنها لم تكن قادرة بشكل عام على أي شيء ، لذلك كانت شفقة ومحبوبة. في كل عام أكثر فأكثر ، هبطت إلى الخلفية ، حتى بقيت أخيراً في ظلها. لكنني شخص صعب ، لذا لم أتحمل ذلك ، وعندما فقدت ضميرها لدرجة أنها بدأت تحاول تعليمني ، بدعم من والديّ ، أرسلتها كلها وغادرت. استأجرت شقة مع صديق ، وحصلت على عمل ، والآن لا أدعم التواصل معهم ، أعصابي أكثر تكلفة.

أولغا ، العمر: 08/23/2013

أنا أيضا أخت أكبر)). وهناك الكثير من الإيجابيات الآن أجد)). قال لي والدي في الطفولة. أنني يجب أن أكسب الحب ، ويجب أن تحب الجميع ، أنا أخت كبيرة ، هذا هو مصيري ، المتواضع ، إنها أصغر سنا. أنا لم أرفع. والآن أنا أخت كبيرة بحرف كبير !! أخذت كل شيء بين يدي. حللت تصرفات أختي وأولياء الأمور. إذا قال الأب إنني أخت كبيرة ، فهذا لا يعني أن كل شيء هو الأصغر ، ولكن لا شيء للأكبر ، فهذا يعني أيضًا أنه يجب إطاعة الأخت الكبرى واحترامها !! الآن أنا ممرضة كبيرة. يسعدني أن أقدم لها النصيحة والعناية بوالديها ، والذهاب إليهما ، معانقة وقول: أوه ، يا أولادي. كانوا يفتقرون إلى هذا. لقد تغيروا كثيرا. حتى الآن بدأت في حماية أختي الصغرى عندما تربيها. كل شيء لم يتغير على الفور ، من سن 8 ، ذهبت إلى هدفي وما زلت أستخدم الأساليب حتى لا تختفي السلطة.

تاتيانا ، العمر: 10/30/2013

الطلب السابق الطلب التالي
ارجع إلى بداية القسم

أنجليكا بوليتايفا - أخصائية نفسية عائلية ، معالج جماعي ، معالج جشطالت EAGT (الجمعية الأوروبية لعلاج الجشطالت). يعمل في المركز العملي العلمي الجمهوري للصحة العقلية.

غالبًا ما يصبح الأشقاء أسوأ الأعداء. هذه القصة قديمة قدم العالم ، وتبدأ بمثل الكتاب المقدس لقايين وهابيل. ومع ذلك ، لا يزال الأشخاص المقربون من القرابة لا يفهمون العمليات التي تجبرهم على الابتعاد عن بعضهم البعض كل يوم. دعونا نحاول فهم أسباب هذه المشكلة.

في كل هذه الدراما ، من المهم أن نفهم: عند الحديث عن علاقة الأخوة والأخوات ، يجب ألا ننسى أنه يوجد دائمًا طرف ثالث هنا - الآباء الذين لديهم بالفعل تأثير كبير على ما يحدث. غالبًا ما يحدث أن يكون طفل واحد أقرب إلى الوالدين ، وشقيقه أو أخته ، الذي يشعر بالحرمان من رعاية الأم والأب ، يبني علاقته من الموقف الذي يتم فيه أخذ مورد حيوي منه بانتظام.

يعتمد موقف الوالدين تجاه كل طفل على العديد من الأسباب. المهم هو ما هي الظروف التي ولد فيها ، سواء كان مرغوبا فيه ، سواء مات شخص قبل ولادته بوقت قصير. حتى الوضع المالي للأسرة والوضع الاقتصادي والسياسي في البلد يهم. نقطة أخرى مهمة للغاية هي ما كانت علاقة الوالدين مع إخوانهم وأخواتهم. وكل هذا سيؤثر على المكان الذي سيتخذه الطفل في الأسرة وما يتوقعه منه.

في ثقافتنا ، كما في ثقافة البلدان الأخرى ، أصبحت فكرة أن الطفل هو السعادة الشاملة والفرح بديهية. لذلك ، تعتبر جميع المشاعر السلبية تجاهه مخزية وأكثرها دقة. ولكن لا يمكنك فقط أن تخفي الغضب والتهيج والتعب المتراكم. حتى إذا تم دفع كل هذه السلبية باستمرار إلى الخلفية ، فإنها تعمل عاجلاً أم آجلاً ، وأحيانًا على مستوى فاقد للوعي تمامًا. اتضح أن الآباء يكافحون بإخلاص لإظهار حب أطفالهم فقط ، لكن العقل الباطن يهمس لهم بأشياء مزعجة للغاية ويدفعهم أحيانًا إلى أعمال مقززة: باستخدام وضعهم ، يكون من الصعب في بعض الأحيان عدم الهيمنة! هناك موقف أكثر تعقيدًا هو عندما يكون هناك العديد من الأطفال: فكرة أن الأطفال بحاجة إلى أن يحبوا على قدم المساواة تنضم إلى المشاعر السلبية المكبوتة.

وفي هذا ، في رأيي ، هو أكبر خداع للنفس. حرفيا ، يمكن للقلب أن يتجذر حقا لكل طفل بالتساوي ، ولكن من المستحيل ببساطة بناء نفس العلاقة مع الأطفال المختلفين لأن هذين الشخصين مختلفين.

من خلال خداع أنفسهم ، يحاول الآباء تمويه الفرق في المواقف تجاه أطفالهم بمهارة قدر الإمكان ، ثم تبدأ المحادثات حول العدالة سريعة الزوال على الفور: "نقدم لك كل شيء بنفس الطريقة" ، "نحن نحبك على قدم المساواة ، بغض النظر عن أي شيء" ... ولكن مع هذه الصخب الطفل الذي يشعر بمهارة شديدة تجاه موقفه لا يمكن خداعه.

إذا أخذنا قصة قايين وهابيل ، فمن وجهة نظر نفسية فهي تتعلق بالرفض. لم يقبل الله هدايا من أخ ، بل قبلها من أخٍ آخر. وإذا قمت بفك تشفير الاستعارة أكثر ، فإن المثل يتحدث عن تبني والاعتراف من قبل أحد الأطفال برفض طفل آخر.

في الواقع ، السبب الجذري لجميع الصراعات بين الأشقاء [مصطلح وراثي لأحفاد بعض الآباء - تقريبا. Onliner.by] يكمن في النضال من أجل الحب. ومثل هذا الصراع هو ظاهرة طبيعية تمامًا ، لأن الحب الأبوي هو أحد الموارد الرئيسية للطفل ، للبقاء على قيد الحياة والذي بدونه يكون من الصعب جدًا والذي لا يحدث كثيرًا.

ومع ذلك ، فإن الأسرة هي دولة صغيرة من نوعها ، حيث لها التسلسل الهرمي والسلطات التشريعية والتنفيذية الخاصة بها ، حيث يتم توزيع الوظائف والأدوار بشكل واضح. فقط عندما يولد ، يقع الطفل بالفعل في المكان الذي أعده والديه له. هذا المكان مليء بالأفكار والتوقعات الأبوية حول كيفية رؤيتهم لطفلهم. كقاعدة ، يربط الآباء تجسيد رغباتهم غير المحققة مع البكر. ومتى يظهر الطفل الثاني؟ هل لدى الآباء فكرة أن يجد كل منهم طريقه الخاص؟ أم أنهم يريدون أن ينشأوا "جندي ثروة" ، حيث كل واحد يتوافق مع معيار واحد؟ بمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض ، فإن الآباء يثيرونهم على المنافسة والشعور بالنقص. لذا ، يصبح شخص ما فخرًا وأملًا ، ويصبح شخصًا دلوًا منحدرًا عائليًا ، وتركيز كل الصفات التي يتم لومها في الأسرة.

والد الطفل هو ملك وإله في آن واحد ؛ الغضب عليه محفوف بالعقاب ويسبب الكثير من الخوف. لذلك ، بدلاً من الصراخ في أمي أنه يفتقر إلى حبها ، من الأسهل للطفل أن ينفخ غضبه على أخيه أو أخته.

هل هناك أي نصائح عملية؟ بالطبع ، من الأفضل حل هذه المشكلات المعقدة بمساعدة المتخصصين ، لأن المواقف مختلفة تمامًا في كل حالة. ومع ذلك ، يمكننا تحديد الخطوات الأولى نحو حل المشكلة.

إذا كان أطفالك في عداوة ليس مدى الحياة بل الموت ، فكر: ما هو المستوى الذي حددته لهم؟ غالبًا ما نبث لهم أننا لن نحبهم إلا إذا كانوا يستحقون ذلك. ما المطلوب لكسب حبك؟ علامات ممتازة ، النجاح في الرياضة ، الجمال الخارجي؟ كل توقعاتك هي المستقبل ، والطفل موجود بالفعل في الوقت الحاضر. هل من الممكن أن تحبه كما هو اليوم؟ تعرف على الفرق بين أطفالك ، وفكر في مدى قرب أحدهم منك وما هو الآخر ، وحاول بناء علاقة بناءً على ما تقدره في الطفل في الوقت الحالي ، وليس ما يمكنك تقديره خلال عشر سنوات ، عندما كما تأمل ، ستصبح ما تريد.

غالبًا ما يسخن الآباء النزاعات من خلال تفويض سلطتهم لطفل أكبر سنًا: يقولون ، احترس من أخيك الأصغر (أختك). من سيعجبه عندما يبدأ شخص متساوٍ مع الموافقة الضمنية للوالدين في بناءك؟ يجب أن يُفهم أن هذا الوضع مفيد للبالغين ، حيث أنهم ليسوا هم المعتدين ، ولكن الطفل الأكبر سنًا ، "العمل القذر" يتم بيديه. يفصل مثل هذا التسلسل الهرمي الأطفال. علاوة على ذلك ، فإن هذا الأمر يُثقل كاهل "الرئيسي" دون أية مسؤولية طفولية على الإطلاق.

ولكن كونهم في نفس مستوى التسلسل الهرمي ، فإن الأشقاء مستعدون لتقديم الحب والدعم لبعضهم البعض. يمكن للأخ أو الأخت أن يعوضوا جزئياً عن أخطاء الوالدين ، لأنه معهم يكون من الأسهل كثيرًا أن يتعرضوا للظلم أو اللامبالاة.

لذلك ، الخلافات بين الإخوة والأخوات - القصة ليست حول من هو الأفضل ، ولكن من هو الأسوأ ، ولكن حول من يحبون أكثر. وأبرز مثال على هذه المعارك وأكثرها صعوبة هو ما يحدث في بعض العائلات بعد وفاة والديهم. حتى هذه الساعة الحزينة ، كان لكل شخص وجوههم ، لكن المأساة بين عشية وضحاها تكشف الجروح القديمة - والآن هناك حرب لا هوادة فيها من أجل الميراث ، والتي هي في الواقع معركة من أجل بقايا ما يمكن تسميته بتراث الوالدين ، من أجل آخر قطرات من ذاكرتهم والاعتراف بها و حب هذه هي الفرصة الأخيرة ، ويكافح الأطفال من أجلها ، مستعدين لتمزيق ما تبقى من آبائهم إلى أشلاء. ربما هذا هو السبب في أنه يبدو دائمًا مخيفًا ومثيرًا للاشمئزاز ، بغض النظر عن الحجج التي يعمل بها كل جانب. أكرر ، في الغالبية العظمى من الحالات ، لا تدور هذه المحادثة حول المال: فهي بمثابة مكافئ للحب والتقدير.

يصبح إخواننا وأخواتنا جزءًا من هويتنا. إنهم موجودون في ذكريات طفولتنا الأكثر سطوعًا وإشراقًا ، إلى جانب الحليب الدافئ من جدة في القرية ، والمغامرات الأولى ، ومعرفة العالم من حولنا - إذا كانت هناك نجوم ، إذا فهم الآباء مدى أهمية هذه الشراكة. إذا حدث كل شيء بشكل صحيح ، فهو يربطنا بجذور عميقة جدًا ويساعد في الحفاظ على الروابط الأسرية وتطويرها طوال الحياة. إذا لم يكن هناك مرفق تم تكوينه مرة واحدة ، فلا يوجد "غراء" يحتفظ به لسنوات عديدة.

هل يمكن أن تكون الأخت شخصًا إضافيًا في الحياة؟

كنا أربعة أطفال في الأسرة. نشأ الإخوة ، ويعيشون أنفسهم ، ويتواصلون بشكل وثيق مع أختهم.

عشت ، كما كانت ، حياتها ، همومها. (أخبرني لماذا؟ علمونا ذلك!) لا ، هذا لا يعني أنها لا تستطيع العيش بدوني. لقد اتخذت القرارات الرئيسية في الحياة بنفسها ، لكنها أبلغتني وحيرت طلباتها فقط.

ركضت للمساعدة في أي موقف ، وترك عائلتي وراءهم. لحسن الحظ ، كل شيء على ما يرام في عائلتي ؛ زوجي دائمًا في الأجنحة.

أختي ولدت لأول مرة ، سأذهب إلى مدينة أخرى لمساعدتها مع طفل. أقف تحت نوافذ منزل في المنزل في البرد ليلاً ، آخذ كومبوت المفضل لها مع ملفات تعريف الارتباط في الساعة 8 صباحًا لتناول الإفطار. في المنزل ، أطبخ ، وأصلح ، وأصلح كل شيء من أجل التفريغ ، وتبين أنني سيئ ، لأنني كنت في غير مكانه.

كانت هذه المكالمة الأولى في حياتي التي كنت فيها غير ضرورية ، ولكن لم يكن هناك أي إهانة. جلست مع الطفل بينما كانت في الجلسة.

في الولادة الثانية أجد طبيبًا لها ، نقودها للجلوس في المستشفى حتى أنجب ، ولدي كومبوت مع ملفات تعريف الارتباط في الصباح ، ومرة \u200b\u200bأخرى سأقوم بإعداد كل شيء للخروج. هربت دائمًا للمساعدة ، ومرة \u200b\u200bأخرى بقيت مع الأكبر عندما ذهبت هي والأصغر إلى العملية. في عطلات نهاية الأسبوع ، أحتاجهم لشراء منتجات منهم مع زوجي ولي ... وفي وقت لاحق ، إذا بقي الوقت.

أنجبت التمرد الثالث ، مرة أخرى جلست في منزل العائلة ، انتظرت.

حضرت كل شيء للتفريغ ، ذهبت لشرائه ، والذي كان مفقودًا. ثم جلست مع طفلها عندما ذهبت بمتوسط \u200b\u200bللعلاج.

فجاءت واتهمتني بأن طفلي سقط مثله وتعرض لصدمة بسبب كسر. يا لها من ارتجاج ، أدركت أن الطفلة كانت مريضة ، ويا \u200b\u200bلها من كسر ، لأنها لم تمد يدها. عندما أخبرتني بذلك ، انقلب العالم رأساً على عقب ، لم أصدق أذني ، سألت مرة أخرى إذا لم أخبرها أن الطفل قد سقط كثيرًا ، والذي تأخذني من أجله ، هل أخفي ذلك ، ولن يهرب الأول المستشفى استدعاء أمي على الذهاب.

كان أول رد فعل لي هو الركض إلى طفلها ، وفحص كل شيء والأشعة السينية ، ثم أعتقد ، توقف ، إلى أي مدى يمكنك الركض بهذه الطريقة ، والطيران إلى المساعدة مباشرة ، والتخلص من الكلمات المسيئة من نفسي ، والابتسام مرة أخرى ، لم أستطع.

ثم توقف عقلي تمامًا ، ولم أستطع التفكير في أي شيء ، على الأقل اذهب وشنق نفسك من مثل هذا الاتهام غير العادل. حملت ابنتها بين ذراعي ، وشاهدت دون انقطاع ، وأصلح زوجي في شقتها في ذلك الوقت حتى وصولها ، على الرغم من أنه كان يعمل في ذلك الوقت ، وأصلح أيضًا لأمي.

بالطبع ، لم يتم تأكيد أي شيء ، ولكن لا يزال لدي بعض الرواسب. قلت لها ، بما أنك لا تثق ، لا تتركني.

كل شيء ، شطبتني من حياتها ، قائلة أنني لن أرى أطفالها ، وبدأت في بيع الألعاب التي أعطيتها لها للأطفال.

حتى الآن أنا أعيش فقط مع عائلتي ، في حياتي لا يوجد مكان لأختي ، مثلي. كان الأمر صعبًا بالنسبة لي ، لقد اعتدت على العيش ليس لنفسي فقط ، ولكن للآخرين. الآن أتعلم تدريجياً أن أعيش لنفسي ، فقط اتضح بشكل سيئ ، تؤلم النفس الجريحة.

الأطفال بالغون (10 و 15 سنة) ، مستقلون ، يدعم زوجي ، لكني أشعر بالسوء ، لم أفكر أبدًا في أن أختي ستصبح غريبة في حياتي. حاولت أن تضع شقيقها ضدي ، لن أعذره ، دعه يفهم.

أمي لا تستطيع أن تفعل أي شيء ، خطط والدي الفخمة للتصالح معنا. ولكن بما أنها احتجتني فقط كخادمة ومربية ، وقالت "لا" لأول مرة في حياتها ، يمكنك إقصائي من الحياة. إنه لأمر مخزٍ ، وحتى لو تصالحنا ، وأنا لا أجلس مع أطفالها ، لا يجب عليك أن تتحمل على الإطلاق ، فهي لا ترى الهدف. من اتصالاتنا ، لن تكون قادرة بعد الآن على الاستفادة من نفسها ، وبالتالي فهي لا تذهب إلى المصالحة.

لذلك تركت وحدي ، وقبل أربعة منا. وماذا ، أين كل شيء ... هذه حياة.

وقبل ذلك ، عندما كان هناك الكثير منا ، قضينا عطلات ممتعة ، ولبسنا مسرحيات هزلية ، وأنتجنا أفلامًا. كان هناك أطفال ، روضة أطفال كاملة. الآن الجميع في المنك.

أفهم أنه خطئي أن أضعها على رقبتها ، وكانت سعيدة. لكن هذه شخصيتي ، لذا أشعر بالسوء ، لكنها لا تهتم. إنها تشعر فقط بالأسف على نفسها لأنها ستضطر إلى التعامل بمفردها.

بالطبع ، يمكن فهمها ، فقد وصلت للتو ، وأخذت ابنتها ، ثم نمت ، وأخذت الابنة الكبرى الطفل في نزهة ، وسحبت يدها ، واعتقدت الأخت أنني كسرت ، آها ، وبالتالي ، أخذ الطفل باليد ، وجدت أن إنها تؤلم. من هو المسؤول ، وليس الابنة الكبرى ، تحتاج إلى الاتصال بأختك ، على الرغم من أنها قد تشعر بالإهانة ، ولكن عليك أن تسأل عما إذا كان الطفل قد سقط.

لقد شعرت بالإهانة حقًا وشقيقتي شعرت بالحزن على نفسها على وجه السرعة ، حيث أنها الآن وحدها مع ثلاثة أطفال ، ومتوسط \u200b\u200bطفل يعاني من إعاقة ، وهي بحاجة إلى العلاج باستمرار ، وأكبر طفل تعرض للضرب ، وأصغر فتاة بالكامل ، وتحتاج إلى الكثير من الاهتمام ، ولم نكمل الإصلاح ، لذلك ذهبت إلى شقيقها وقال لي كم كنت سيئة ، رفض أن أكون مربية.

هكذا أصبحت شخصًا إضافيًا في حياة أختي.

مرحباً أيتها الأمهات الأعزاء ، أنا أكتب هنا لأول مرة. نعم ، في الواقع ، هذا هو دخولي الأول على الإنترنت على الإطلاق. أنا لا أحب التباهي بحياتي.

لدي أخت أصغر مني بثلاث سنوات. لدينا عائلات وطفلين لكل منهما. لقد أنجبنا طفلاً ثانًا بفارق 3 أشهر. اعتادت ان تكون. حتى آخر حالة ، لم نتشاجر معها أبدًا. منذ ثلاثة عشر عامًا ، انتقلت للعيش مع زوجي في مدينة أخرى ، ومنذ ذلك الحين تم تقليل التواصل مع أختي لتهنئة الأعياد. فور وصوله ، دقتني هذه الدوامة - البحث عن عمل ، أو سكن ، أو جهاز. نادرا ما اتصلت مرة أخرى ، لم تتصل الأخت نفسها. لذلك تحدثنا ، تعلمت كل شيء من خلال والدتي.

تعيش أخت وزوجها مع والدتهما في نفس الشقة ، وبالتالي ، تساعدهما الأم كثيرًا في المنزل ومع الطفل وعلى الصعيد المالي. لم تعمل الأخت. أقول هذا من أجل جعل القصة بأكملها مفهومة. من ناحيتي ، لم أطلب المساعدة مطلقًا ، ولم أفكر حتى في مثل هذه الأشياء حتى في مناسبة معينة.

الآن الوضع نفسه. في الآونة الأخيرة ، تشاجرنا أنا وأختي. تحدثت مع والدتي على الهاتف ، واعتقدت أختي أننا كنا نناقشها مع زوجها ، وأمسك جهاز الاستقبال وبدأ بالصراخ دون فهم. ونتيجة لذلك ، شرحت والدتي لها فيما بعد الوضع برمته وأدركت أختها أنها كانت مخطئة. ولكن في خضم شجار ، تمكنت من تقديم الكثير من الشكاوى لي لدرجة أنني ما زلت لا أستطيع التراجع ولا يمكنني البدء في التحدث إليها. علاوة على ذلك ، لم تتعلق ادعاءاتها بمحادثاتنا مع أمي. لذا ، عاربتني بحقيقة أن كل المساعدة تذهب لي جاحدة. إنها منزعجة حتى من أن والدتي تعطيني مبلغًا صغيرًا من المال كل عام بمناسبة عيد ميلادي. المبلغ ليس كبيرًا حقًا - 1000 روبل. بالنسبة لأمي ، هذه الهدية ليست مرهقة ، وإلا لما كنت سأسمح لي بتقديم الهدايا. أنا دقيق للغاية في هذا الصدد ، أشعر بالقلق دائمًا من أنني أرهق الناس. لهذا السبب ما زالت كلمات أختي تطاردني. عيد ميلادي الأخير لم أكن أريد قبول المال. في الآونة الأخيرة ، اشترت والدتي ، التي زارتنا ، سترة شتوية لابن أخي وعرضت شراء ابني. لم أسمح لها بذلك. أشعر بالخجل من إجهاد والدتي بمثل هذه الأشياء ، لكنني لا ألوم أختي على مساعدتها أيضًا. بالنسبة لأمي ، فإن أطفالها هم نفس أحفادي ، والرغبة في تدليلهم أمر مفهوم تمامًا. أريد أن أكون مفهوما بشكل صحيح ، وأنا أحب أبناء أخي وهم دائما يشترون شيئا ويعطونه لهم بنفسي. أمي كانت تشعر بالإهانة ، يقولون أن الأخت الصغرى تتلقى المساعدة منها باستمرار ، لكني لا أريد.

هذه حالة معزولة ، لكنني أحضرتها إلى هنا كمثال ، لأن علاقاتنا العائلية تتكون بالكامل من مثل هذه الحالات. يعرضون علي - أرفض ، أعرض أختي - تأخذها. إذن ، في رأيي ، هل أنا طفيلي عديمي الضمير؟ درست نفسي ، واشتريت مسكني الخاص ، وما إلى ذلك. لكن هذه الادعاءات المتعلقة بها تلاحقني.

كما اشتكت لي والدتي من أن أختي كانت منزعجة عندما أخبرتها أمي عن أطفالي. نعم ، بدأت أنا ألاحظ أن والدتي تتحدث معي فقط على الهاتف عندما لا تكون أختي في الجوار: ذهبت إلى المتجر ، ثم في العمل ، أو في مكان آخر. قبل ذلك اعتقدت أنه بدا لي فقط ، ولكن الآن كل شيء سقط في مكانه. لكن لماذا؟ أنا أضع نفسي في مكان أختي ، على العكس من ذلك ، أنا مهتم بكل ما يحدث مع أبناء أخي. أسأل أمي دائما عنهم. علاوة على ذلك ، لم أر أبداً الابن الأصغر لأختي ، فقط من الصورة. بدت تشعر بالغيرة. لكن فقط لماذا تغار؟ شاهدت أمي أطفالي لمدة 13 سنة فقط 5 مرات !! لماذا لديها مثل هذا الموقف تجاهي؟ في بعض الأحيان يبدو لي أنني لا أستحق عائلتي بطريقة أو بأخرى ، لا يستحقني ولا أولادي الاهتمام. ماذا يجب على والدتي أن تخفي حتى تتحدث معي؟! أشعر برصامة.

شكراً لمن قرأ حتى النهاية وأنا آسف لأن الكثير قد كتب. إنه عذاب عقلي بالنسبة لي لدرجة أنني لن أتمكن من وصفه باختصار. حلمت أخيرًا بإقامة علاقات مع أختي ، والآن حدث ذلك.