Ako nájsť spoločný jazyk s vašimi deťmi. Ako nájsť spoločný jazyk s dieťaťom

Nina, ahoj! Mám dve dievčatá. Najstarší v januári je 7 rokov, najmladší má takmer 8 mesiacov. Najstarší išiel do prvej triedy a nočná mora začala! Chová sa škaredo, najmä so mnou. Môžem jej stokrát zopakovať jej požiadavku a ona predstiera, že ju nepočuje, a to ma často vedie k výkriku. Začala hrubo odpovedať, aby ukázala jazyk (to nebolo ani v materských školách), niekedy si doslova zasúva uši, keď od nej niečo žiadam. Chápem, že pri narodení najmladšieho nedokážem staršiemu venovať toľko pozornosti ako predtým. Neustále mu vysvetľujem, že teraz nie je moja jediná, ale všetky moje pokusy o preukázanie jej správania boli doteraz neúspešné. To všetko mi veľmi pripomína moje dospievajúce roky, ale vo veku 13 - 14 rokov (a má iba 7 rokov). Podľa mojich pozorovaní to všetko začalo školskou dochádzkou a narodenie sestry do tejto situácie dodáva negatívny pokles. S ostatnými členmi rodiny (otec a babička) sa správa inak. Zbožňuje otca od narodenia, doslova sa pozrie do úst a splní všetky jeho požiadavky (ale tvrdo pracuje a vracia sa domov 2-3 hodiny pred snom svojej dcéry). Babička to takmer vždy ignoruje. Chodí do školy s túžbou, dobre tam komunikuje s deťmi, študuje na 4-5, učitelia nemajú žiadne sťažnosti. Môže sa so mnou správať dokonale, ale iba vtedy, ak som s ňou sám a nikto nás neobťažuje, je lepšie, že ani v tomto momente nie je doma, potom máme úplnú harmóniu. Ale teraz si nemôžem dovoliť také podmienky komunikácie, najmladší je takmer vždy s nami. Ako budovať vzťahy s dieťaťom?

Dobré popoludnie Samozrejme, bez toho, aby ste strávili nejaký čas s vami a vaším dieťaťom, je ťažké poskytnúť podrobné individuálne odporúčania. Pokúsim sa poukázať na možné dôvody. A vy sa rozhodnete, či vám to vyhovuje alebo nie.

Z vašej správy sa zdá, že na prvom mieste je žiarlivosť  najstaršej dcére a po druhé najstaršej chýba tvoje účasť a pozornosť  (Vyvodil som tento záver zo slov, že keď ste sami, všetko je perfektné).

O žiarlivosti je normálna reakcia dieťaťa na vzhľad dieťaťa v rodine a rozdiel je pomerne veľký. Najstaršie dievča bolestne prežíva jej „zvrhnutie z trónu“. Mám záujem o taký detail, že povedali najstaršie, že sa objaví najmladšie dieťa? Pripravili ste ju na túto udalosť? Nejako ju teraz podporujete, alebo častejšie pracujete s tým mladším, a ten starší hovorí niečo ako „Už ste veľký, buďte trpezliví, vzdajte sa, počkajte ... Už ste dospelí a musíte pochopiť, že vaša matka nemá čas .... „Hovorili ste o pocitoch, ktoré má staršie dievča vo vzťahu k mladšiemu?

V situácii žiarlivosti je dôležité, aby dospelí pochopili, že najstaršie dieťa s narodením najmladšieho automaticky nestal sa dospelým, Je to stále to isté dieťa, ktoré potrebuje pozornosť, starostlivosť a lásku.

Druhý problém nedostatku pozornosti, skôr dôsledok prvého. Preto je riešenie približne rovnaké. Najprv musíte staršiemu pripomenúť, že s narodením svojej sestry sa jej postoj k nej nezmenil, jej matka ju tiež miluje a oceňuje. Je tiež dôležité zdôrazniť jej úlohu v rodine, že je asistentkou, že jej môže pomôcť v niečom (vychádzať zo skutočností vašej rodiny), že je stále v niečom výnimočná. Po druhé, napriek svojmu zamestnaniu by ste mali počas dňa vyčleniť individuálny čas, ktorý patrí iba vám a najstaršiemu dievčaťu. Znova zistite, kedy a koľko podľa okolností. Ale vždy je to lepšie. Dievča tak bude cítiť jej potrebu, dôležitosť, vašu lásku a pozornosť. Ako som už písal v iných poznámkach, ak dieťa nedostane pozitívnu pozornosť, urobí čokoľvek, aby túto pozornosť upútal akýmkoľvek spôsobom. Môžete sa tiež pokúsiť konať trochu nezvyčajne, keď dieťa neposlúcha, nekričať na neho, ale chodiť a objať sa. Alebo povedzte: „Chápem, že nechcete vykonávať moju úlohu, nepáči sa vám to, ale môžete to urobiť, verím vo vás.“ (Toto je len príklad).

Ďalej sa naučte porozumieť svojej dcére, ktorú sa vám snaží sprostredkovať ich hmly a emócie.  Možno je v každodennom živote v strese, ale v skutočnosti o tom nemôže hovoriť. Môže mať tiež negatívne pocity pre svoju sestru, ale nemôžete o tom hovoriť a dieťa to začína prejavovať svojím správaním (to sú len moje predpoklady ...) Všeobecne platí, že kniha „Ako komunikovať s dieťaťom?“ Pomôže vám opísaná technika aktívneho počúvania? tam, aby vám pomohol.

Zatiaľ čo sa mi zdá táto situácia. Samozrejme nepoznám všetky podrobnosti a nuansy. Bolo by lepšie viesť individuálne konzultácie. Ak máte otázky - napíšte!

Ak sa chcete poradiť s psychológom o otázkach výchovy, vývoja dieťaťa, duševného zdravia atď., Kliknite sem. < >

P.P.S Ak máte otázku pre psychológa, napíšte mi na stránku admin @ alebo nám zanechajte komentár podľa tohto článku. Odpoveď zverejním na webe.

Konflikty s deťmi sú nevyhnutné v každej rodine. Psychológovia poznamenávajú, že najbežnejšou príčinou konfliktov je porušovanie osobných hraníc dieťaťa, ktoré sa deti začínajú cítiť už od troch rokov. Dieťa inštinktívne odmieta pokyny, ktoré mu rodičia ponúkajú. Prejav nezávislosti pokračuje, môže dôjsť ku kríze v troch, siedmich a deviatich prípadoch, pričom zakaždým nadobúdajú rôzne formy. Je možné s dieťaťom nájsť spoločný jazyk? Ako naučiť potrebné pravidlá správania a obísť v komunikácii ostré rohy? Len sa zoznámte s týmito odporúčaniami od psychológov!

Nájdite výhody

Nikto nemá rád tvrdú kritiku. Pokúste sa pamätať na svoje vlastné emócie, keď ste vážne kritizovaní alebo keď máte niečo zakázané. Potom bude pre vás oveľa ľahšie pochopiť vlnu odmietnutia, ktorá sa vyskytuje u vášho dieťaťa v podobnej situácii. Podráždenie dieťaťa mu bráni v nadviazaní kontaktu so svojimi rodičmi, v dôsledku čoho ani nechce hovoriť o tom, čo sa od neho očakáva. Naučte sa zmierňovať svoju kritiku, hoci to niekedy vyzerá ako dosť náročná úloha. Pokúste sa nájsť nielen negatívne, ale aj pozitívne momenty, a potom získate úplne iný výsledok z komunikácie!

Navrhnite výber

Je zrejmé, že je potrebné držať sa rutiny alebo robiť domáce práce. Napriek tomu často existuje odpor dieťaťa. Nie je to spôsobené tým, že sa musí niečo urobiť, ale príliš striktným hlasom. Pokúste sa byť mäkší a ponúknuť dieťaťu výber, ale nie príliš široký, pretože stále musíte brať do úvahy vek dieťaťa. Ak dieťa dokáže robiť vlastné rozhodnutia, jeho sebaúcta rastie a vy si stále udržiavate kontrolu nad jeho správaním.

Nerozptyľujte dieťa od dôležitého povolania

Je to veľmi jednoduché pravidlo, ale mnohí rodičia ho nedokážu dodržať, pretože väčšina aktivít dieťaťa sa pre dospelých nezdá významná. Len si pomyslite, konštruktor, je to len hra, čo by mohlo byť dôležitejšie ako skutočnosť, že mama musí niečo naliehavo povedať? Rozhovor s priateľom? Čo je také dôležité pre deti v tomto veku? Oveľa dôležitejšia je komunikácia s vašou starou mamou! Tento typ myslenia je zdrojom mnohých problémov. Pamätajte, že je veľmi dôležité nebrať do úvahy dôležitosť konania dieťaťa. Pokúste sa vziať do úvahy svoje vlastné priority, bez toho, aby ste zasahovali do toho, ako dieťa robí to, čo je pre neho dôležité, rešpektujte jeho osobný priestor. Predstavte si, aké by to bolo pre dospelého v rovnakej situácii, akú vytvárate. Najlepším riešením je opýtať sa dieťaťa, či môže na chvíľu odložiť to, čo robí.

Buďte flexibilnejší

Keď dospelý hrá s dieťaťom, často sa snaží dodržiavať osobitné pravidlá hry, ktoré boli formulované už dávno. Predpokladá sa, že stojí za to prinútiť dieťa, aby sa riadilo jasnými pravidlami, pretože je to dôležitý okamih vzdelávania: koniec koncov, v dospelosti existuje veľa situácií, v ktorých musíte dodržiavať pravidlá, aj keď to nechcete. Toto je však chybné správanie. Nezabudnite na dôležitosť fantázie a prejav z vlastnej iniciatívy. Dospelý tiež potrebuje takéto zručnosti a oveľa viac ako neustále obmedzenia a život iba podľa pravidiel. Nechajte dieťa vymyslieť si vlastné podmienky hry a pomenujte ho vlastným spôsobom. Zrazu sa tento proces stane omnoho zaujímavejším a zaujímavejším. A ak nie, bude to stále dobrý príklad - dieťa by malo vedieť, že niečo nové nie je vždy lepšie ako staré, ale to neznamená, že by ste to nemali vyskúšať vôbec.

Neukladajte svoju pomoc

Koľko trpezlivosti máte, keď vaše dieťa robí niečo príliš dlho a napriek tomu naďalej robí chyby? Pravdepodobne budete chcieť len vziať a urobiť niečo, čo sa dieťaťu nezvládne samo. Pokúste sa usilovať o pokoj a neukladajte vašu pomoc, pokiaľ to nie je skutočne potrebné. Chcete, aby vaše dieťa malo sebadôveru? V takom prípade musíte byť trpezliví a ak vám na ňu nebudete klásť pomoc, nevyžadujte si pomoc. Návrh urobiť všetko pre dieťa neprináša nič dobré a bráni mu v prevzatí iniciatívy. Nechajte dieťa robiť chyby a učiť sa od nich. Aj keď dieťa požiadalo o pomoc, vyhodnotiť, do akej miery sa dokáže s touto úlohou vyrovnať sám. Ak stále robí dobrú prácu, pozvi ho, aby urobil ďalší pokus.

Pri konzultácii je to veľmi príjemné, pretože ukazuje, že váš názor je ocenený. Toto funguje obzvlášť dobre s malými deťmi. V mladom veku je každé dieťa pripravené prevziať väčšiu zodpovednosť. Opýtajte sa svojho dieťaťa na priame otázky, požiadajte ho o pomoc pri rozhodovaní. Toto umožní dieťaťu, aby sa cítilo staršie, a preukáže sa, že mu dôverujete.

Vnímajte sa s dieťaťom

Keď vaše dieťa hovorí o svojich problémoch, môže byť vaším prvým impulzom okamžite ho naučiť, ako sa správať. Frázy typu „Povedal som ti to“ vyleteli automaticky. Mamičky sú často nervózne, obávajú sa, hodnotia situáciu a začínajú vydávať odporúčania, ktoré potenciálne dieťa odpudzujú. Pokúste sa ukázať svoje autoritárske postavenie, neveriť problémom dieťaťa, byť bližšie k nemu. Nechajte plakať, nech rozumie jeho emóciám a pokojne diskutuje o situácii.

Diskutujte o hypotetických situáciách

Diskusia o hypotetických situáciách je účinnou technikou, ktorá dieťaťu pomáha veľa porozumieť. Diskusné situácie musia byť pokojné a iba vtedy, keď je na to dieťa pripravené. Napríklad sa opýtajte, prečo chlapec v jeho skupine bojuje tak často, čo by mohlo byť dôvodom. Pri diskusii o takýchto situáciách môžete počuť názor dieťaťa a naučiť ho porozumieť určitým životným momentom.

Nezabudnite na humor

Kto, ak nie rodičia, naučí dieťa, že humor pomáha vyrovnať sa s najťažšími situáciami! Niekedy stačí jednoduchý vtip, ktorý vytvorí dobrú náladu pre celú rodinu. Ak sa nebojí používať fantáziu, naučíte to isté dieťaťu. V živote je to veľmi užitočné.

Otázka psychológovi

Mám dve deti, 5,5-ročného chlapca a 7-ročné dievča. Dcéra je veľké šikovné dievča, ktoré pomáha, zodpovedne. Nechápem, prečo takéto ignorovanie všetkých mojich poznámok, žiadostí, až kým nezačnem kričať, ja a ja tento rok ich nebudeme uznávať, akoby nahradili deti. To, čo nemôžete požiadať, je odpoveď „teraz“, „potom“ a s lekciami je to zvyčajne problém. Šli sme k tútorovi, teraz chodíme do školy, chvália ju všade, nechcú robiť domáce úlohy, hádzať záchvaty hnevu, je to obrovský problém s čítaním. Nechcem prisahať, dať si opasok, ale niekedy odvodia, že to hovoríš, je to veľmi desivé. Medzi sebou bojujú so slzami. Nerozumejú pokojnému hlasu, pokúsite sa pokojne rozprávať, upokojiť sa, rozptyľovať niečo, nulové emócie. Môj syn takto hovorí obscénne, ale niekedy letí, ale nie ako keby som ho počul. A vysvetlil, a dal pery, a zbavený hračiek, k ničomu. Samotný chlapec je milý, nie chamtivý, jemný. Máme finančné obmedzenia, takže si len zriedka kupujem hračky a je také sklamanie, že po niekoľkých dňoch alebo dokonca v tento deň hračky skončí. Čo mám robiť, ako s nimi môžem nájsť spoločnú reč? jazyk, ako im byť autoritou? Ako všeobecne potrestať chôdzu je potrestanie chôdzou?

Hračky - nie ste veľmi spokojní s prácou, finančne náročné a rozbité hračky sú ďalšou pripomienkou.

Brat a sestra žijú ako mačka a pes - ale ide všetko dobre s manželom?

Veľa šťastia!

Dobrá odpoveď3 Zlá odpoveď6

Ahoj, ahoj. Pokúste sa žiť aspoň trochu života svojich detí, cítite, ako žijú v priestore, ktorý ste pre nich vytvorili? Obmedzenie je tiež metódou, ale jeho výsledky sú, žiaľ, bohužiaľ veľmi poľutovaniahodné pri nadviazaní kontaktu s deťmi. Deti sa musia cítiť a niekedy si na sebe vyskúšať oblečenie (ako v ňom žijú a čo by ste chceli mať na svojom mieste, či už ste boli v ich veku). Celkom je potrebné, aby ich milovali a nemali by im manipulovať so správaním s hračkami, obmedzeniami. Rozumieš, že láska v tom nie je. Je to umenie nájsť kontakt, pri ktorom vás budú počuť. Všetko najlepšie pre vás, milovať ich a vidieť plody.

Dobrá odpoveď6 Zlá odpoveď2

Poďme do poriadku.

Vzhľadom na to, že deti nerozumejú normálnym pokojným smerom o tom, čo majú robiť a ako žiť. Ani moje nerozumie, myslia si, že oni sami vedia lepšie, keď môžu ísť spať alebo robiť domáce úlohy (najstarší - 10, najmladší - takmer 4). Aj ja som bol vinný dlhú dobu, keď som musel kričať, potom som sa uvoľnil. Uvedomil som si, že to sú moje potreby (ísť do postele včas, jesť včas a robiť domáce úlohy), ktoré sa ich týkajú, ktoré vyplývajú z môjho povedomia a vedomostí dospelých o tom, čo je užitočné a čo je „správne“. deti nemôžu  (kvôli veku a nezrelosti duševných procesov) sú si rovnako vedomí týchto vecí, chcú si sadnúť, trochu si užiť zábavu a namiesto „užitočných“ vecí sa obesiť. To je normálne. Vyrastú a uvedomia si, ale medzitým musia byť prinútené každý deň si čistiť zuby a aspoň pravidelne pravidelne čistiť svoju izbu. Po prečítaní mnohých inteligentných kníh o tejto téme som si uvedomil, že ostatné deti by mali viac znepokojovať rodičov - ktorí sa pri prvej výzve stretnú s otázkou „Čo mám robiť, mami?“ alebo ktorí sami hračky sami odoberú alebo - ešte horšie! - nikdy nie sú rozptýlené počas hry. A také, aké máme s vami - to je norma. Musíte sa iba naučiť nečakať a nežiadať od nich to, čo zatiaľ nemôžu robiť - vedome sa týkať vášho života.

Teraz o tom, že bojujú. To je tiež bežné. Súrodenci (bratia a sestry, ktorí vyrastajú v tej istej rodine) sú konkurenti (pre lásku, pozornosť a peniaze starších) a konkurenti musia súťažiť. A robia to, ako môžu. Podľa môjho názoru je to najmúdrejšie zasiahnuť čo najmenej do ich hádok. Nechajte ich, aby zistili, kto má pravdu, aby sa sami mierili, naučili sa žiť spolu a zdieľať zdroje. Ak to začnete robiť pre nich, nebudú sa to učiť. A ak ste „sudca“ a vymenujete vinných a zranených, riskujete, že im spôsobíte veľa agresie a nenávisti (na seba aj na seba), pretože neviete, ako to skutočne bolo. Vašou úlohou je zabezpečiť ich fyzickú bezpečnosť v týchto hádkach, naučiť túto bezpečnosť a zvyšok je ich podnikanie. V detstve by sa nemohli navzájom agresovať, neskôr by agresovali, a potom sa môžu navzájom skutočne zabíjať a mrzačiť. Je lepšie bojovať teraz.

O urážlivých slovách jeho syna. Ak to urobíte sami, urobia to deti. Dvojité normy tu nefungujú. Deti sa nebudú zameriavať na slová (zakazujúce urážlivé slová), ale na činy rodičov.

A nakoniec, o treste. Existuje veľa hľadísk (je potrebné trestať, trestať, a ak sú potrestané, ako). Každý rodič si vyberie svoj vlastný. Osobne som sa sústredil na takúto stratégiu. Trestám (za nesplnenie pravidiel a sľuby) iba tým, že pripravujem niečo dôležité, ale nie prvoradé (TV, počítač). Funguje to. Netrestám moc, rozbité hračky a roztrhané oblečenie. Aj keď môžem mumlať.

Zo všetkých informácií, ktoré som tu načrtol a ktoré sú mojím osobným pohľadom na vašu situáciu, navrhujem, aby ste si vzali to, čo vám vyhovuje a čo na vás reaguje, keď o tom premýšľate. Pretože výber toho, ako vzdelávať a ako sa vzťahovať k svojim deťom, je len na vás. Všetko najlepšie, Elena.

Dobrá odpoveď9 Zlá odpoveď0

Predstavte si, že ste v situácii, keď vás požiadajú o starostlivosť o dieťa suseda, zatiaľ čo vaši rodičia sú v naliehavých záležitostiach. Alebo ste prišli na návštevu a kým je hosteska v kuchyni, vašou úlohou je pobaviť dieťa. Alebo možno vaša práca zahŕňa komunikáciu s deťmi - často alebo nie veľmi (napríklad tútor alebo kaderník).

Ako budete v takýchto situáciách kontaktovať svoje dieťa?

Pripravili sme zoznam praktických rád, ktoré vám pomôžu rýchlo nájsť spoločný jazyk s vaším dieťaťom. Tieto tipy sú určené pre tých, ktorí nemajú odborné skúsenosti s deťmi. A slovom „deti“ myslíme viac pre predškolské deti.

1. S dieťaťom zaobchádzajte ako s obyčajnou osobou, iba s malými

Možno je to najdôležitejšia rada, ktorá spočíva v pôvode ostatných tipov z tohto článku.

Upozorňujeme, že tí ľudia, ktorí sú najúspešnejší pri nadviazaní kontaktu s deťmi (pozoroval som to na príklade učiteľov, lekárov, školiteľov, s ktorými moje dieťa kontaktuje), komunikujú s nimi pokojne, vyvážene, normálnym tónom a vysvetľujú im komplexné veci. Títo ľudia od samého začiatku vnímajú dieťa ako plnohodnotného človeka, zľavu majú iba na tom, že je stále malý. A tento prístup zaujme deti.

Túto stratégiu môžete vziať do prevádzky a prestať s ňou pretrvávať, ak už nie sú od dojčiat. Vedie s nimi plnohodnotný dialóg, a to nielen z pozície „dospelý - dospelý“, ale aj z pozície „dieťa - dieťa“. Všimnite si, že deti vždy ľahko nájdu spoločný jazyk spolu, ťažkosti začínajú, keď vyrastáme. Preto sa na chvíľu „znížte“ na úroveň dieťaťa. To znamená, že nie je potrebné otvorene pochybovať o tom, že budete počuť také výroky: „Včera do našej záhrady odletelo obrovské lietadlo.“ Namiesto toho rozviňte konverzáciu: „Naozaj? Chceš mi o tom povedať? “

2. Spod na úroveň očí dieťaťa

Keď prichádzame s dieťaťom do triedy v detskom klube, učiteľ sa vždy ohýba alebo krčí, aby niečo pozdravil alebo sa ho opýtal. Podľa nej jej to pomáha opustiť komunikačný model „dospelý - dieťa“ a preukázať jej rešpekt a rovnosť. Podľa toho, ako dobre dokáže nadviazať kontakt s deťmi, je to skvelá rada.

3. Neochvaľujte dieťa priamo

Ak na stretnutí chcete dieťaťu pochváliť, zamerajte sa na jeho oblečenie alebo na predmet, ktorý drží v rukách. Keď sa cudzinci dotknú niečoho osobného, \u200b\u200briskujú, že dieťa bude ešte viac plaché.

Na prvom stretnutí je potrebné iba zmierniť napätie, ktoré sa vyskytuje u dieťaťa v kontakte s neznámym človekom. Dialóg môžete napríklad zostaviť nasledovne:

- Páni, aký krásny kamión máte! Musí nosiť piesok na stavenisko.

Takže namiesto detskej tváre cudzinca zmeníte oči dieťaťa na hračku. Tento trik vám pomôže získať čas, aby si dieťa zvyklo na váš hlas.

Alebo tu je ďalší trik, ktorý by mohol pomôcť. Ak uvidíte na odevoch alebo v rukách dieťaťa kreslenú postavičku, ktorá je vám obom známa, je to veľká ospravedlnenie na začatie rozhovoru.

- Páni, je to oprava? - pýtate sa.

„Fixic,“ odpovie dieťa po krátkej pauze.

- Ako sa volá tento prípravok? - rozvíjate dialóg.

Predmetom spoločného záujmu je vždy dobrá príležitosť nájsť vzájomné porozumenie s dospelými aj s deťmi.

Alebo iný spôsob, ktorý náš dedko používa, keď prídu na návštevu moji priatelia a ich deti. Úmyselne zahŕňa chybu v tom, čo hovorí:

"Aké sú vaše krásne žlté sandále," hovorí dieťaťu.

"Sú modré," hovorí.

- Presne modrá. Stratil som okuliare a bez nich nevidím zle. Videli ste ich?

"Sú na nose," odpovedá dieťa s úsmevom.

Po tomto vtipku s ním deti ľahko prídu do styku.

4. Vyjadrite emócie dieťaťa na tvári

Často sa môžete stretnúť so situáciami, keď sa ľudia smejú, keď dieťa plače, v snahe ho rozveseliť. Čo sa vlastne deje? Dieťa plače ešte hlasnejšie, viac sa zúfalstva, akoby povedal: „Prečo mi nikto nerozumie?“

Až nabudúce stretnete dieťa v frustrovaných pocitoch, pokúste sa vytvoriť smutnú tvár a sympatizujte. Vo väčšine prípadov to pomáha a dieťa uľahčuje kontakt.

5. Hovorte o svojich veciach a hračkách.

Ak sa ocitnete doma s dieťaťom, zaujímajú vás jeho hračky a knihy: „Páči sa vám čítanie? Aká je tvoja obľúbená kniha? Môžete to ukázať? “

Tento trik funguje skvele nielen s deťmi, ale aj s dospelými, pretože všetci milujeme zvýšený záujem o našu osobu.

Alebo, ak potrebujete, aby vaše dieťa bolo zaneprázdnené, zatiaľ čo jeho rodičia sú preč, skvelým riešením je navrhnúť čerpanie. A ak dieťa zrazu zistí, že toto povolanie je príliš nudné, vyzvite ho, aby kreslil so zavretými očami. A potom spolu uhádnite, čo nakreslil.

6. Staňte sa medzi deťmi vlastnými

Najlepším spôsobom, ako vyjsť s deťmi, je dať dieťaťu, ktoré žije vo vás, bezplatnú oporu.

Buďte medzi svojimi deťmi okolo seba. Prijmite ich pravidlá, nestanovujte svoje vlastné. Hrajte hry, ktoré chcú hrať. Porozprávajte sa s nimi o tom, čo majú záujem počúvať. Prečítajte si knihy, ktoré sa im páčia.

7. Univerzálny spôsob, ako vychádzať s deťmi vo všetkých situáciách.

Existuje jeden trik, ktorý funguje takmer vždy so všetkými deťmi. Určite ste videli, ako ho používajú ostatní dospelí, a možno ste to sami použili.

Zatvorte si oči rukami. Na chvíľu ich držte. Potom pomaly roztiahnite prsty a pozerajte sa na dieťa. Na jeho tvári sa objaví úsmev. Po niekoľkých opakovaniach sa dieťaťu naplní smiech a radosť.

Tento zoznam nie je možné vyplniť bez vašej účasti. Ak máte čo pridať, napíšte o tom do poznámok nižšie.

Môžeš nájsť spoločný jazyk s dieťaťomje na vás. Deti sa s nami vždy stretávajú, stačí zavolať tak, ako má. Vzdelávajte sa - a vy nebudete musieť vychovávať dieťa.

V detstve ma vychovávali kruto a dokonca kruto. Opasok, facka a roh boli moji kamaráti. Našťastie sa mi podarilo prekonať väčšinu následkov: neistota, nepáči sa mi, túžba potešiť každého, pocit mojej zbytočnosti. V takýchto prípadoch sa často stáva, že som sa rozhodol, že takto nebudem vychovávať svoje deti.

Jedna vec je však rozhodnúť a druhá urobiť. Pretože v každej konkrétnej situácii „zapnem“ vzorec správania prijatý v detstve od rodičov (model). Aby ste konali inak ako to, čo sa mi stalo, musíte stráviť more ďalšej energie, aby ste prekonali existujúce vzorce a vytvorili nové. Sila nestačí vždy. Opakované opakovanie je potrebné na vytvorenie novej automatickej reakcie. Bolo by jednoduchšie, keby niekto z prostredia mohol byť považovaný za model „ako sa má správať sebavedomý, milujúci a láskavý rodič“. Bohužiaľ, okolo mňa je veľmi málo takýchto ľudí. V našom systéme je ich spravidla málo. Pretože väčšina z nás je vychovaná buď silou alebo manipuláciou. Nájdenie spoločného jazyka je ťažké, je ľahšie vynútiť alebo donútiť dieťa. Všetko, čo sme videli v detstve, sa začalo prejavovať (aj za hranicami našej vôle) v dospelosti. Reakcie kopírované rodičmi sa navyše prejavujú automaticky a je potrebné vyvinúť úsilie na ich monitorovanie, a ešte viac na ich prerušenie.

Matky mojej generácie sa teda v zásade ponáhľajú medzi dvoma extrémami: buď op, výprask, trest alebo priepustnosť, sledujúc túžby dieťaťa, ignorujúc ich potreby. V jednej rodine sa tieto extrémy často striedajú. Mama vie, že krik a urážka dieťaťa nie je dobrá. Nemá rada veľa, ale vydrží, vydrží, vydrží (koniec koncov, chce byť dobrá matka, sme generácia hyperodpovedných). Potom šálka trpezlivosti pretečie a na dieťa sa vyleje všetok hnev. Všimol som si, že ak raz zdvihnem hlas k svojmu synovi alebo dcére, akoby som prekročil hranicu: túžba nadávať sa objavuje častejšie a stáva sa silnejšou.

S tým som bojoval dosť dlho a nie veľmi úspešne, napriek tomu, že nie som hlúpy, viem, ako cítiť a rozumieť deťom, študoval detskú psychológiu, čítal som veľa literatúry o vzdelávaní a prišiel som na hlavu s mnohými svojimi „švábmi“. Bojoval som, až kým som nevidel celkom jasne: čím menej často nadávam deti, tým sa správajú pokojnejšie.

Stačilo len pokojne trvať triky môjho syna, aby napriek mne prestal niečo robiť. Vo chvíľach, keď sa začal odvážiť, ignorovať žiadosti atď., Som si niekoľkokrát opakoval, že teraz naozaj potrebuje moju lásku, a keď som sa začal cítiť pokojne, išiel som k nemu a objal som ho. Aj on sa cítil pokojne, upokojil sa a začal ma počuť.

Ak dieťa uvidí, že ho jeho matka prijíma kohokoľvek, bez ohľadu na jeho správanie, nemusí sa správať nesprávne. Všetko „zlé činy“ sa robia s jediným cieľom - ubezpečiť sa, že mama miluje a prijíma. Niekedy sa uistite, že mama a otec sú hlavnými.

V predškolskom veku je mama hlavným referenčným bodom, modelom, sudcom a vládcom, najmä pre chlapca. Dieťa overuje so svojou matkou, učí sa od neho správny prístup k svetu a vyvodzuje závery o sebe a svojom mieste vo svete.

Prečo sú tu ľudia celkom notoricky známi, neistí, neurotici? Myslím si, že je to výsledok ťažkej výchovy, keď im chýba láska, keď musíte svetu a sebe neustále dokazovať, že niečo stojí za to, že vás niekto potrebuje.

Nedávno som premýšľal o rozdieloch medzi lojálnymi a autoritárskymi. štýly rodinného vzdelávania.

autoritatívny štýl  vychoval väčšinu z nás. Znamená to nespochybniteľnú poslušnosť: dieťa musí splniť to, čo povedalo. A ak tak neurobí, bude potrestaný. Zdá sa, že tento štýl je založený na rešpektovaní rodičov, ale v skutočnosti na strachu. Detský svet existuje oddelene od dospelých. Navyše, rodič nemôže byť slabý, pretože je autoritou! Deti by nemali počúvať rozhovory pre dospelých, vo všeobecnosti nie sú ľuďmi v plnom slova zmysle, preto je k nim primeraný postoj. Prejav emócií je zakázaný (láska - „citlivosť lýtok“, hnev, zlosť - „stratený dotyk, príliš veľa pre seba“, smútok - „to nie je škoda plakať, také veľké“, „dobre, ste chlapec!“). To všetko bolo v rôznych kombináciách. A tiež „roh“ a opasok (na čo? Prečo? Ponížiť?).

Loajálny štýl navrhuje, aby sa názor dieťaťa aspoň vypočul a zohľadnil. Má právo byť nahnevaný, rozrušený, radovať sa a milovať. Vzťahy sú založené na dôvere a delegovaní, a preto si od rodičov vyžadujú veľa múdrosti a trpezlivosti. K rozvoju dochádza podľa prírody, po prirodzených schopnostiach a záujmoch dieťaťa. Medzi rodičmi a deťmi neexistuje rovnosť, ale dáva dieťaťu slobodu cítiť sa, vyjadrovať emócie a SPOLUPRACUJEME  s rodičmi. Rovnosť nemôže existovať, kým u dieťaťa nedozrie kritické myslenie. Malo by však dôjsť k postupnému prenosu zodpovednosti za jeho vlastný život na dieťa.

Nedávno som sa začal riadiť lojálnym štýlom. Hoci sa vyskytujú prerušenia, je ich však menej. A čím viac, tým viac som s výsledkami spokojný. So synom vyjednávanie sa stalo oveľa ľahším.

ČO ROBÍM:

1. Nezakazujem mu, aby prejavoval emócie.   V tomto okamihu pomáha aktívne počúvanie, iba zjednodušené až primitívne. Hlavná metóda v tejto metóde je, že dieťa to vie: rozumejú mu a jeho pocity sú normálne. Čiastočne sa ho spýtam, ako sa cíti. Napríklad takto: „Uráža vás“ „Čo vás presne urazilo“ „Čo by ste chceli?“
   Potom mu ponúknem nejaký kompromis, alebo ponúkne.

2. Akonáhle zistím, že škodí, vytvára hluk viac ako obvykle, rozmar - hneď dajte mu ďalšiu pohladku : zmätok, smiech alebo len bozkávanie Získa tak potrebnú pozornosť a získava istotu, že ho bez ohľadu na to, čo prijmem a milujem ho. Niekedy obrátim konverzáciu na hravé lietadlo, potom je pre neho ľahšie diskutovať o probléme.

3. Neurobím ho.   Pretože nič na svete nie je tak cenné ako on. Pre každé dieťa je už videnie rozrušenia matky trestom. Len neukážte frustráciu - je to lož, manipulácia.

4. Povolím viac a menej zakážem , Všimol som si, že často hovorím „nie!“ Automaticky, pretože som príliš lenivý na to, aby som premýšľal alebo nechcem byť rozptyľovaný. Popieranie je jednoduchšie. Je pravda, že musíte rozlišovať následky - nerealizovaná energia bude stále nájsť cestu von.

5. Som konečne rezignoval na skutočnosť, že až do veku 7 rokov bude moje dieťa bičovať , To je pre nich normálny spôsob. Vyvíja sa oblasť emócií, dieťa sa snaží rôznymi spôsobmi ovplyvňovať druhých. Táto zručnosť sa v zásade praktizuje na rodičoch. :) Ak bolí, potom to vôbec nie je zlé; netreba príliš tvrdo bojovať a nemá zmysel hnevať sa. To platí najmä pre chlapcov. V škole sa všetko vráti do normálu, nebojte sa, že sloboda porastie.

V tomto veku majú zvýšenú emotivitu a citlivosť. Nepodceňujte to. Pre mňa bolo oveľa jednoduchšie komunikovať so svojím synom, keď som si uvedomil, že to nie som ja, kto je neslušný, je to on - citlivý, takže stačí pridať lásku. Predtým som sa neustále cítil vinný, že nemôžem byť vždy mäkký.

Ako byť milujúcou matkou a zároveň vykonávať rodičovskú kontrolu? Je 100% nemožné vyhnúť sa konfliktom. Ale môžete súhlasiť. Často sa môžete vzdať, dať dieťaťu najavo, že jeho túžby sú dôležité, že má právo na názor. Je to len o tom, že otec a mama majú viac skúseností a vedomostí a prijímajú informovanejšie rozhodnutia. Ak prinútim dieťa, aby priznalo, potom som sám pripravený na ústupky.

6. Dávam mu príležitosť robiť chyby , Aj keď s istotou viem, že prácu urobím lepšie a rýchlejšie, dovolím mu to urobiť sám. Ak to nevyjde, analyzujeme dôvod; a keď uspeje, jeho sebaúcta rastie a hrdo hovorí: „Koniec koncov, som človek!“

Jeden dobrý tip, ktorý som dostal a ktorý mi pomáha:

musíte sa zamerať na to, čo chcete dosiahnuť, a nie na to, čo sa chcete zbaviť.

Prajem vám pokoj v rodine a vzájomné porozumenie. Láska zachráni svet :)
   Podeľte sa o to, ako musíte udržať svoju rodinu v pokoji?

Tento záznam bol zaslaný dňa 22.12.2010 autorom pod hlavičkou Rodičovstvo označené.

Po navigácii

← Prvý rok - je to najťažšie Neuhladzujte svoje deti →

Ako nájsť spoločný jazyk so štýlmi výučby dieťaťa alebo rodiny: 20 komentárov

1.   01/10/2011 o 23:17

   Skvelé tipy. Ale aké ťažké je niekedy nasledovať. Ako často na dieťa kričíte, je to neskôr veľmi ľúto. Sám hovorím, že aj keď je mama naštvaná, stále ich miluje

2.   02.03.2011 o 1:32

   Úžasný článok! Pridal odkaz na našu diskusiu:
   Ja chcem dodať: Často sa nedržíte, keď máte dostatok spánku, t.j. nie fyzická, ale prevláda morálna únava. Spánok nám pomáha udržiavať pokoj v rodine (ak dieťa nespí počas dňa a matka je na hranici limitu, je lepšie zdriemnuť si pol hodiny). A druhý liek: matka si musí uvedomiť nielen seba ako matku, ale aj v iných eposoch. Považujem sa za pracujúcich matiek a dlhšie ako 2 dni nemôžem žiť bez profesionálnej činnosti. Matka, ktorá si uvedomuje svoju všestrannosť, je prirodzene pokojnejšia a nesústreďuje sa iba na vzťah „dieťa-rodič“, rozmýšľa globálnejšie a úprimnejšie sa pozerá na prejavy zvedavosti detí :)

3.   04.01.2011 o 21:38
4. Lena  15. 9. 2011 o 14:45 h

   To je všetko, čo sa mi na vašom článku páčilo, ale existujú určité pochybnosti. Pomôžte im vyriešiť pomocou príkladov alebo tak niečo ... Tu z článku som si uvedomil, že ste boli vychovaný prísne. Týmto spôsobom sme boli vychovávaní aj ja a moji rodičia, priatelia, sestry, bratia, známi. Ach, o našich prarodičoch nebolo čo povedať, nemohli ste vziať zemiaky z liatiny pri stole bez súhlasu otca ... Ale ľudia vyrastali veľmi zodpovedne, absolútne rešpektovanie rodičov a ich rodiny. No, áno, aj keď som si trochu nie istý, áno, je tu túžba pre každého, aby sa mi páčila ... ale verím, že v mnohých ohľadoch mi to zachráni život !!! V práci ma rešpektuje, pretože sa o niekoho nesnažím podvádzať, dôsledne plním, čo mi je zverené. Rodina pre mňa je najdôležitejšou vecou, \u200b\u200bktorá môže byť. Nikdy neopustím svoje deti a nevymieňam sa za opilé spoločnosti a iné pochybné radosti - všetci SPOLOČNE SPOLOČÍME, a to je šťastie. Nešiel som na vysokú školu, pretože som naozaj rád študoval, rodičia povedali POTREBNÉ, a teraz nastal okamih, keď som za to veľmi vďačný !!!
      A teraz o tých rodinách, ktoré viem, kde láska a náklonnosť sú jedinou metódou výchovy detí. V jednej rodine rešpektovaných ľudí (učiteľov) sú dvaja synovia, pravdepodobne drogovo závislí, a zjavne došlo k veľkým ústupkom v štúdiu školských predmetov. Ďalšia rodina, v ktorej bola matka psychológkou a nezačala zvyšovať hlas pre deti, si už viac nepamätá v početných vzťahoch s mužmi, pravdepodobne kvôli nadmernej sebavedomosti, jej syn sedí bez vzdelania, a teda bez práce.
   Záver, ktorý som urobil pre seba: všetko by malo byť opatrením !!! Samozrejme by ste nemali ponižovať dieťa tým, že by ste mu hovorili urážlivé slová, nemali by ste kričať (ale vy sami pripúšťate, že to nie vždy vyjde). moja babička hovorí, že hlavným princípom vo vzdelávaní je udržať vaše slovo a zvyknúť vaše dieťa na tvrdú prácu !!! Veľmi s ňou súhlasím !!! Možno sa mýlim, povedz mi to!

5. Ljudmila  31.10.2011 o 10:15 hod.

   Marina, dobré popoludnie. Ďakujem za článok. Narazil som na to náhodou, vo chvíľach pochybností, nejakej slepej uličky ... v komunikácii so svojím malým synom neustále vrhám rôznymi smermi, myslel som si, že sa mýlim alebo tak niečo ... Čítal som váš článok a komentáre, takže to vyzerá, že to všetko dáva silu že nie ste jediný, kto nevie, ako a čo treba robiť správne, a že nie každému sa dá všetko tak ľahko, ako sa zdá. Niekedy, po mojich neslušných slovách voči môjmu synovi a jeho odpovediach na mňa, ma svedomie trápi, niekedy sa cítim urážať slzy. Chápem, že je to na mne, na dospelého, ale jednoducho nenájdem správnu cestu. Pre seba som pochopil hlavnú vec z toho, čo som čítal: trpezlivosť, láska, súcit, trochu vážnosti a jasné hranice toho, čo je povolené, ako aj systematický a pokojný, hlavný pokoj. Musíme si uvedomiť, že máme dievčatá, a to, čo môže byť hodnotnejšie ako dieťa a milovaných. Veľa šťastia všetkým.