Смерть - это всегда удар для человека. Переживание утраты близких - это тяжелейшее эмоциональное состояние и огромное психологическое испытание. Вопрос о том, как пережить смерть ребенка пульсирует в голове.

Когда умирают старики, это кажется естественным. А когда уходят из жизни дети, кажется, что мир стал крутиться в другую сторону. Ведь детям надо жить и жить, а когда они умирают - это противоестественно.

И хотя смерть - часть нашей жизни, мы предпочитаем о ней не говорить и не думать. Когда же она случается, то горе настолько мощно затягивает человека в водоворот тоски и отчаяния, что он готов даже отказаться от своей жизни.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги

Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»

«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»

В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий - как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.

Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?

Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.

Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад... исправить, изменить - обмануть смерть.

Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.

Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.

Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.

Когда погибают дети - это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций - в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.

Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.

Мы будем жить воспоминаниями

Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.

Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.

Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.

Как пережить смерть ребенка - как обойти ловушки сложных состояний

После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.

Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.

Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.

Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим - мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.

Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.

Конечно же, горе от смерти ребенка невыносимо, но из него можно и нужно выйти в жизнь.

Боль и смерть учит нас ценить моменты близости с любимыми, по-иному относиться к жизни: не растрачивать ее на пустые разговоры, мысли и дела. Осознавая неотвратимость смерти, хрупкость человеческой жизни, мы можем лучше распорядиться нашим временем. Потратить себя не на тоску, а помощь тем, кто нуждается в человеческой поддержке.

Начать непростой, но целительный путь можно с осознания того, что не мы решаем, стоит ли нам родиться, и мы не можем знать, когда уйдем. Но все, что мы можем выбрать, - это открыться другим людям или продолжать погружаться в горе. Перестаньте себя винить в том, в чем вы не виноваты, и позвольте себе жить дальше.

Дайте себе этот шанс, как это сделали некоторые из участников тренинга, которые смогли справиться с болью утраты:

«…стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других…»
Анна

«…После смерти сына я замкнулась. Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?» … СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую…»
Валентина М., Шахтерск

«…Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг…
… Главный результат тренинга - когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе - нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он - часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети - наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри - это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне...»
Татьяна Л., дизайнер, Владивосток

После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.

Пережить смерть ребенка непросто, но в одиночку это сделать почти невозможно. Начните с бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Избавьтесь от душевной боли, регистрируйтесь .

Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел:

Смерть ребенка - самая разрушительная потеря, к которой не готов ни один из родителей.

Человек, столкнувшийся с этим, оплакивает свое чадо, его будущее и потенциал.

Несмотря на то, что с этого момента жизнь матери и отца никогда не станет прежней, горе можно преодолеть, научившись жить заново.

В этом могут помочь некоторые советы.

Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.

Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

Попытки ухаживать за собой - необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей. Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон - это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению. То же самое касается еды - потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

Особое внимание следует уделить питью - специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного - время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер - в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Работа

Некоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности. К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их. Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше.

Помощь психотерапевта

В то время как за рубежом практика обращения к психотерапевту в сложных жизненных ситуациях является повседневным явлением, на постсоветском пространстве люди стараются избегать подобных специалистов.

Такая позиция является в корне неправильной: хороший врач может оказаться весьма полезен в процессе восстановления.

Если принято решение о посещении психотерапевта, необходимо предварительно ознакомиться с отзывами о его деятельности. Они могут быть найдены в интернете или через знакомых: это позволит получить больше уверенности в своих действиях. Можно поискать специалиста, работающего именно со случаями, когда родители проходят курс эмоциональной реабилитации после потери ребенка.

Прежде чем идти на сеанс к врачу, нужно по телефону или электронной почте уточнить все интересующие моменты: стиль общения с клиентом, опыт работы с родителями, потерявшими ребенка, включение в сеансы религиозного или духовного компонентов (они могут быть неприемлемы для посетителя), а также, в случае необходимости, - стоимость курса терапии. Предварительное выяснение всех деталей позволяет предотвратить возможные трудности, которые могут привести к ухудшению эмоционального состояния родителей.

Как помочь пережить близкому смерть ребенка?

Оказавшись в ситуации, когда близкий человек переживает потерю ребенка, необходимо приложить все усилия, чтобы оказать поддержку скорбящему.

Не существует универсальных правил поведения в таких случаях, однако можно выделить наиболее общие поведенческие запреты и рекомендации.

В первую очередь необходимо помнить, что нельзя избегать разговоров о ребенке. Близкий человек может интерпретировать такую стратегию поведения как нежелание признавать, что его ребенок был реален. Можно задать вопросы о нем, а также о том, что произошло.

Следует помнить, что если пострадавшим не нравятся подобные беседы, то не следует “давить” на них.

Нужно обозначить необходимость присутствия в жизни людей, переживших утрату. Все, кроме родителей, после похорон возвращаются к своей обычной жизни. Жизнь матери и отца, подвергшихся страшному испытанию, никогда не станет прежней. Не следует исчезать из их поля зрения, ведь поддержка друга или родственника в столь сложный период жизни может оказаться как нельзя кстати.

Нельзя ожидать от родителей, что они самостоятельно справятся с горем в ближайшее время. Людям, потерявшим ребенка, необходимо пережить горе по-своему и в нужное для них время.

Не стоит переносить на себя чужие переживания: необходимо позволить родителям сосредоточиться на их потере - она уникальна и касается только их. Несмотря на то, что окружающие могут иметь схожий опыт, он никогда не является идентичным, и не идет ни в какое сравнение с тем, что переживают мать и отец.

Поэтому нельзя произносить фразы наподобие: “Я знаю, что вы чувствуете”, “Займите себя, чтобы отвлечься”, “Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести”, “Вы всегда сможете завести еще одного ребенка” и иже с ними.

Находясь рядом с людьми, переживающими смерть новорожденного, важно быть любящими и непредвзятыми. Самое важное, что может сделать друг или родственник - это просто быть открытым для близкого человека. Весьма существенной может оказаться помощь в организации церемонии прощания с ребенком: для некоторых родителей это может оказаться тяжелым испытанием, которое они не способны вынести.

Психотерапевты считают, что на близких семьи, в которой произошла трагедия, должна быть возложена задача поиска групп поддержки.

Они могут состоять из других родителей, также потерявших своих детей.

Сеансы совместной психотерапии зачастую несут положительные результаты, ведь обмен опытом и переживаниями, даже в таких аспектах, не бывает лишним.

В некоторых случаях после смерти новорожденного ребенка родители начинают обвинять друг друга в случившемся. Наблюдателям со стороны - друзьям и родственникам - не следует принимать чью-либо сторону. Семья должна найти собственный способ преодоления трудностей.

Смерть ребенка - это, несомненно, сильное потрясение. При должной поддержке каждый родитель, оказавшийся в подобной ситуации, может найти в себе силы справиться с бедой и вернуть радость жизни.

Память о ребенке не должна нести боль - она должна быть светлой и чистой, и, сколько бы времени ни занял процесс психологического восстановления, действительную важность имеет лишь его результат.

Человек должен делать возможное, чтобы вернуться к стабильному состоянию, или помогать в этом своим близким, а самые глубокие раны, как известно, лечит время.

Как помочь горюющим детям?

Как помочь ребенку пережить смерть близкого? Опыт встречи со смертью близкого имеет огромное значение в жизни каждого человека. Воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти — важнейшая обязанность родителей. Поэтому очень важно продумать каждый шаг, начиная с того, как сообщить ребенку о смерти того, кого он близко знал. То, как переживет ребенок известие о том, что у него умерла мама, умер папа, брат, зависит от того, насколько правильно сказать ребенку о смерти, о том, что значит «умер человек». Смерть бабушки, мамы, отца, может быть не только горем в жизни ребенка, но и пониманием смерти как покоя, которое останется с ним на всю жизнь.

Желая помочь ребенку, переживающему смерть близкого человека, имеет смысл учитывать общие принципы помощи в горе. Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы о смерти, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние).

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Первый вопрос, который задают себе люди, когда необходимо пережить смерть близкого вместе с ребенком: «Говорить или не говорить о смерти ребенку?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь…

Екатерина Иванова, психолог.

Самоубийство – это трагедия, причиняющая больше боли и страданий, чем любая другая смерть. Внезапность произошедшего усугубляется его преднамеренностью и поэтому горе от такой потери переносится еще тяжелее не только близким умершего человека, но и всеми, кто принимал участие в его судьбе. «Оставшиеся в живых жертвы» — так называет близких самоубийцы американский суицидолог Эдвин Шнейдман, так как чувство вины перед покончившим собой человеком и невыносимые душевные страдания, вызванные его поступком, способны мучить этих людей всю их дальнейшую жизнь. От сильных эмоциональных переживаний после случившейся семейной трагедии не в меньшей степени страдают и дети. Необходимо разделить с ребенком его чувства, чтобы шок, вызванный этим страшным событием, не вызвал у него тяжелых психологических нарушений. О том, как рассказать ребенку о случившейся трагедии, как вести себя с ним, чтобы помочь справиться с горем, расскажет психолог Екатерина Иванова.

Митрополит Антоний Сурожский.

Встречу со смертью мы переживаем очень различно, в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово “смерть”. Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть…

Иерей Константин Пархоменко.

Как говорить ребенку о смерти близкого человека? Говорить ли вообще? Как уберечь его психику от непомерных нагрузок? Что пастырский опыт и опыт практической психологии говорят нам о том, как пережить смерть близкого? Об этом статья, которая перед Вами.

Шефов Сергей Александрович, психолог.

Реакция детей на смерть близкого часто остается для взрослых тайной за семью печатями. Ведь иногда они даже не знают, переживает ли смерть ребенок, а если да, то как именно он ее переживает. Тем более неясно, чем можно ему помочь. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение.

Игумен Федор (Яблоков).

В первую очередь в обязанности родителей входит воспитание в детях правильного отношения к вопросам жизни и смерти. Редкие для каждого человека моменты похорон являются для ребенка очень сильными впечатлениями, о которых он будет помнить всегда. И как себя родители вели в этом случае, тоже будет являться образцом для детей в подобных жизненных ситуациях и вообще в жизни. Поэтому нужно отдавать себе отчет, что мы имеем перед детьми определенную ответственность в этом плане и должны показывать пример, как пережить смерть.

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь , подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться .

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Можно ли пережить горе?

Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее . Родители не должны хоронить своих детей.

Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

Нужно дать выход эмоциям , не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное .

Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей . Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей . Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? узнайте прямо сейчас.

Помощь групп и сообществ

Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех . Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, .

В таких группах люди делятся своим горем , воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться . Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете . Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону . Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

Как перестать думать о плохом?

Как ответить на вопрос: «зачем рожать детей, если они умрут?» Известный факт – мы все однажды умрем . Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно . Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом , отведенным вам и вашей семье.

Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью . Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

Как пережить смерть любимого человека? вы найдете на нашем сайте.

У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

Смерть ребенка - это потеря, которая не оставляет в вас ничего живого. Вы оплакиваете свою утрату и то будущее, которое могло бы быть. Ваша жизнь уже не будет прежней, но она не останавливается. Вы сможете справиться с горем и по-другому посмотреть на мир. Эта статья поможет вам в этом.

Шаги

Часть 1

Помогите себе пережить горе

Признайте все свои чувства и эмоции. Вы можете испытывать самые разные чувства: злость, вину, отрицание, горечь, страх - все это естественно для человека, который потерял ребенка. Ни одно из этих чувств не является неправильным или лишним. Если почувствуете желание поплакать - плачьте. Разрешите себе предаться чувствам. Если вы будете держать все эмоции внутри, вы будете тяжелее переживать то горе, которое с вами случилось. Дайте волю чувствам, потому что это поможет вам смириться с произошедшим. Конечно, вам не удастся сразу забыть обо всем, но вы сможете найти в себе силы справиться со смертью ребенка. Если вы станете отрицать свои чувства, вы будете не способны жить дальше.

Забудьте о сроках. Вы не обязаны перестать скорбеть через какой-то конкретный промежуток времени. Все люди разные. Их эмоции в сложные времена могут быть похожими, но каждый родитель переживает горе по-своему, потому что все зависит от характера человека и его жизненных обстоятельств.

Не переживайте, если почувствуете оцепенение. В тяжелые времена многим людям кажется, что все словно замерло. Реальность путается со сном, и человек не понимает, почему все проходит мимо него. Люди и вещи, которые раньше радовали, не вызывают никаких эмоций. Это состояние может пройти, а может остаться на какое-то время. Именно так организм пытается защититься от эмоций, которые переполняют человека. Со временем все прежние чувства вернутся.

• У многих людей оцепенение проходит после первой годовщины смерти, и тогда все становится еще хуже, потому что тогда человек понимает, что все это не сон. Часто родители говорят, что второй год после смерти - самый сложный.

1. Возьмите отпуск. Или не берите . Одним мысль о возвращении к работе невыносима, но другие предпочитают заниматься чем-то, чтобы отвлечься. Подумайте, как воспримет это ваше руководство, прежде чем принять решение. Иногда компании дают работникам выходные на самые первые дни или предлагают взять отпуск за свой счет.

   Обратитесь к своей вере. Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Знайте, что смерть ребенка способна разрушить вашу веру, и это нормально. Со временем вы можете понять, что готовы снова вернуться к религии. Если вы верующий человек, помните, что Бог простит вашу печаль, гнев и ярость.

   Временно не принимайте никаких решений. Подождите как минимум год, прежде чем принять какое-то важное решение. Не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и не меняйте свою жизнь слишком резко. Подождите, пока туман рассеется, и тогда вы увидите, какие у вас есть перспективы.

   • Не принимайте импульсивных решений в повседневной жизни. Некоторые люди постоянно думают о том, что жизнь коротка, и поэтому идут на неоправданные риски лишь для того, чтобы взять от жизни все. Контролируйте свое поведение и не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном.

2. Позвольте времени сделать свое дело. Фраза "время лечит" может показаться вам бессмысленным клише, но вы на самом деле рано или поздно вернетесь к обычной жизни. Сначала воспоминания, даже самые хорошие, будут причинять вам боль, но постепенно все поменяется, и вы начнете ценить все эти моменты. Вы будете улыбаться своим воспоминаниям и радоваться им. Горе похоже на бурное море или американские горки.

   • Знайте, что вы можете чувствовать боль не все время. Улыбайтесь, смейтесь, получайте удовольствие от жизни. Это не значит, что вы забываете своего ребенка, - это просто невозможно.

3. Станьте активистом. Возможно, обстоятельства смерти вашего ребенка могут подтолкнуть вас к участию в общественной деятельности, направленной на привлечение внимания к определенной проблеме или на изменение действующего законодательства. Например, если ваш ребенок погиб под колесами нетрезвого водителя, вы можете захотеть добиться ужесточения наказания за подобные нарушения.

   • Ищите вдохновляющие примеры. К примеру, обычный американец Джон Уолш после того, как его шестилетний сын был убит, начал спонсировать организации, которые борются за ужесточение ответственности за преступления против детей, и стал ведущим телевизионной программы, посвященной поиску опасных преступников.

4. Зажгите свечи. 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа. Благодаря тому, что все зажигают свечи в разное время в разных часовых поясах, мир словно охватывает волна света.

   Отмечайте дни рождения ребенка, если это кажется вам правильным. Сначала это может усилить боль, и вы можете решить просто заниматься своими делами весь день. С другой стороны, многие родители находят утешение в такой традиции. Здесь нет правил: если в день рождения ребенка вам будет спокойнее от мыслей о том, каким чудесным он был, смело устраивайте праздник.

Часть 4

Обратитесь за помощью

Запишитесь к психотерапевту. Хороший психотерапевт сможет помочь, особенно если он специализируется на подобных случаях. Поищите толкового специалиста в своем городе. Перед тем, как решить ходить к нему на сеансы терапии, поговорите с ним по телефону. Спросите о его опыте работы с такими людьми, как вы, уточните, будет ли он говорить о религии (вы можете хотеть или не хотеть этого), узнайте стоимость услуг и возможное время сеансов. Возможно, обстоятельства смерти ребенка вызывали у вас посттравматическое стрессовое расстройство, а в этом случае необходимо обращаться к специалисту с опытом работы с такими клиентами.

Посещайте групповые встречи. Вы будете знать, что не вы одни испытываете такие чувства и что другие тоже проходят через такое же горе, а это поможет вам стать спокойнее. Вы сможете рассказать свою историю в спокойной и дружелюбной обстановке, выйдете из изоляции и пообщаетесь с людьми, которые понимают эмоции друг друга.

• Попробуйте поискать такие группы в вашем городе. Возможно, ваш психотерапевт сможет вам что-нибудь посоветовать.

1. Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. Существует много форумов, посвященных поддержке людей, потерявших близкого человека, однако у них может быть своя специфика: например, в одном может идти речь о смерти супруга или супруги, а в другом - о гибели брата или сестры. Найдите именно то, что подойдет вам.

• Плачьте, если надо. Улыбайтесь, если можете.
• Если вам кажется, что у вас появляется мания - остановитесь, отдохните, отвлекитесь. Можете посмотреть кино, почитать, поспать. Перестаньте торопиться.
• Не ждите, что однажды вы проживете день, не вспоминая о ребенке, и не желайте этого. Вы любили своего ребенка, и вы будете сильно по нему скучать до самой своей смерти. Это нормально.
• Делайте то, что посчитаете правильным. Вы не обязаны объяснять кому-либо, как и почему вам нужно выражать свою скорбь.
• Не ставьте перед собой временные рамки для возврата к прежней жизни. Могут пройти годы, прежде чем вы начнете жить как обычно, и эта жизнь будет другой, новой. Возможно, вы никогда больше не будете чувствовать себя как прежде, но это не значит, что такая жизнь будет плохой. Она изменится, потому что любовь к ребенку будет с вами всегда, а вы навсегда останетесь в его памяти.
• Если вы верующий человек, молитесь как можно чаще.
• Знайте: никто не сможет понять вас по-настоящему, пока не попадет в аналогичную ситуацию. Объясните близким, как они могут вам помочь, и попросите их уважать ваши чувства.
• Постарайтесь не расстраиваться из-за мелочей. Как человек, потерявший ребенка, вы знаете, что мало что может сравниться с этим горем. Старайтесь напоминать себе о силе, которую вы обрели. Если вы смогли пережить смерть сына или дочери, вы сможете пережить что угодно.
• Помните, что вы не одиноки. Попросите о помощи, и вы ее найдете. 从失去孩子的痛苦中走出来 , Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati , Nederlands: De dood van je kind overleven

  Эту страницу просматривали 58 931 раз.

  Была ли эта статья полезной?