نحوه ابراز مؤدبانه نارضایتی از یک وعده عمل نشده نارضایتی یک مرد. نه از یک شخص، بلکه از یک عمل انتقاد کنید

بسیاری از ما از ابراز نارضایتی خود در یک رابطه عاشقانه خجالت می‌کشیم. مردم از این می ترسند که شکایات ساده باعث ایجاد بحث های غیر ضروری شود که به نوبه خود به رسوایی های بزرگ تبدیل می شود. ما به ندرت به آنچه می خواهیم می رسیم، بنابراین ترجیح می دهیم از یک موقعیت بحث برانگیز اجتناب کنیم. آیا راه هایی وجود دارد که به طرف مقابل کمک کند بخواهد به شما گوش دهد؟

موقعیت دفاعی

این شبیه به مدل فرزندپروری است که توسط والدین سخت گیر استفاده می شود. و اگر بچه های کوچک بتوانند وقتی مادر شروع به بیان ادعاهای خود می کند سکوت کنند، در این صورت یک بزرگسال از این وضعیت آسیب می بیند. او خود را مقصر نمی داند، بنابراین، در پاسخ به یک شکایت، ترجیح می دهد موضع دفاعی بگیرد، که هدف آن رد کردن همه استدلال های خوب است.

یک استراتژی برای کمک به اصلاح وضعیت

خبر خوب این است که 3 مرحله آسان وجود دارد که به شما کمک می کند پیام خود را به شریک زندگی خود منتقل کنید تا او بتواند آن را بپذیرد. عاقلانه عمل کنید و عصبانیت و سرزنش را کاملا کنار بگذارید، در عوض بر روی چیزهای مثبت و احساسات خود تمرکز کنید. بیایید با یک مثال ساده به نحوه عملکرد این استراتژی نگاه کنیم: از اینکه شریک زندگی شما زمان زیادی را در رسانه های اجتماعی صرف می کند ناراضی هستید.

بیانیه مثبت

هنگامی که آشکارا نارضایتی خود را ابراز کردید - و شریک زندگی شما حتی عمیق تر به دنیای مجازی فرو خواهد رفت. برای او، هر شکایتی همیشه نشانه شروع خصومت ها خواهد بود. شما شروع به توسل به وجدان او می کنید، از این واقعیت شکایت می کنید که مجبور هستید به تنهایی خانه را بکشید و بچه ها را بزرگ کنید و بگویید که او مانند یک خودخواه رفتار می کند. با این حال، همه این کلمات سد محافظ انتخاب شما را نمی شکند.

بنابراین، برای رسیدن به گوش او، باید با یک جمله مثبت شروع کنید. به عنوان مثال، می توانید از ساختار زیر استفاده کنید: "امروز هر دو روز سختی داشتیم، کمی استراحت کردن ضرری ندارد. می توانید برای تماشای فیلم با من همراه شوید؟"

تلاش برای رساندن موضوع

و در حالی که شریک زندگی شما در حالت آرامش است و برای مدتی دفاع را فراموش می کند، وظیفه شما این است که او را "گرم" کنید. ایده اصلی را تا حد امکان ساده و واضح بیان کنید. سعی نکنید او را عصبانی کنید، به یاد داشته باشید که هر لحظه ممکن است دوباره ببندد. نباید مثل یک محاکمه باشد که دادستانی استدلال های آهنین می اندازد و یک سخنرانی درخشان اتهامی ارائه می کند. و از آنجایی که ادعای شما باید تا حد امکان ساده باشد، از اصل "کمتر بهتر است" استفاده کنید.

فقط روی یک حادثه تلفن همراه تمرکز کنید، اما کلمات خود را با لحن خنثی نگه دارید. به طور خلاصه توضیح دهید که چرا حضور واقعی همسرتان برای شما مهم است. برای این، چنین عبارتی مناسب است: "من می دانم که تلفن به شما کمک می کند آرام شوید و مشکلات را فراموش کنید، اما وقتی عصرها آن را چک می کنید، من را رنج می دهد."

درخواست

بعد از اینکه نارضایتی خود را ابراز کردید و تا حد امکان آن را پنهان کردید، وقت آن است که به درخواست بروید. اما قبل از اینکه همسرتان آن را بشنود، به این فکر کنید که به چه هدف خاصی می خواهید برسید. آیا می خواهید او زمان بیشتری را با شما بگذراند؟ آیا می خواهید او دوباره به شما توجه کند؟ آیا می خواهید او در آینده رفتار خود را تغییر دهد و اگر چنین است، در چه جهتی؟ چه چیزی برای بهبود وضعیت به طور کلی آماده هستید؟

چشم انداز وسوسه انگیز

وقتی از شریک زندگی خود چیزی می خواهید، زحمت بکشید و چند نکته مثبت به آن اضافه کنید. همه آنها باید یک چشم انداز وسوسه انگیز را منعکس کنند. شریک زندگی باید مزایایی را ببیند که به او قول می دهد استفاده مکرر از تلفن همراه خود را متوقف کند. او باید انگیزه قدرتمندی داشته باشد تا بخواهد خواسته شما را برآورده کند.

می توانید بگویید: "کاش برای شام و زمانی که به رختخواب می رویم تلفن هایمان را کنار بگذاریم. این به ما امکان می دهد لحظات فراموش نشدنی را با یکدیگر سپری کنیم." این فرمول شانس شما را برای رسیدن به آنچه می خواهید افزایش می دهد، اما نیاز به برنامه ریزی دقیق و تفکر روی هر کلمه ای دارد که می گویید. همچنین مطمئن شوید که زمان مناسبی را برای بحث انتخاب کرده اید.

آیا اغلب از همکاران، کار زیردستان، خود، مافوق خود و غیره ناراضی هستید؟ مطمئناً هر روز کاری پر از تعدادی از این لحظات است - گاهی اوقات بیشتر، گاهی اوقات کمتر، اما نارضایتی یک ذات انسانی است. ما مجبوریم یا با این موضوع کنار بیاییم و تحمل کنیم، یا می توانیم خیلی هوشمندانه تر عمل کنیم - افکار خود را به دیگری بیان کنیم، اما این کار را به گونه ای انجام دهیم که او را توهین نکنیم یا تحقیر نکنیم، بلکه حیثیت خود را با توهین پایین نیاوریم. .

نحوه برخورد با نارضایتی

همانطور که قبلا ذکر شد، دو راه وجود دارد. اولین مورد این است که همه چیز را بیان کنید، بد رفتار کنید و حتی بی ادب باشید. با این حال، با این کار منفی گرایی خود را نشان می دهید، پس از آن آرام می شوید و خود را به خاطر چنین رفتاری سرزنش می کنید. شما نمی توانید با یک سکه به یک نفر پاسخ دهید، آنگاه بهتر از او به نظر نخواهید رسید.

اگر شما هم همین کار را بکنید، چه تفاوتی با یک "شرکت" دارید؟ شما می توانید راه دوم را انتخاب کنید و در مقابل خود، "متهم" و در مقابل همکاران خود و فقط در حال گذر در اوج بمانید. برای اینکه بعداً با موارد منفی در آدرس خود مقابله کنید، باید طبق سناریوی زیر مستقیم بروید، اما ابتدا از نارضایتی انباشته شده.

سناریوی ابراز نارضایتی.

اول از همه، شما باید احساسات را از بین ببرید، آن را فقط می توان در دادگاه به عنوان یک عاطفه در نظر گرفت، اما در یک زندگی ساده، همه چیز شخصی گرفته می شود. بنابراین، اگر کمی از احساسات فاصله بگیرید، می توانید با آرامش و قابل فهم ادعاهای خود را بدون داد و بیداد و عصبانیت برای دیگری توضیح دهید. بعد - فرد را به اتاق جداگانه فراخوانی کنید، زیرا. بیان هر چیزی که با دیگران انباشته شده است غیرممکن است. دیگری را تحقیر خواهید کرد، او را در مقابل مردم مسخره خواهید کرد. البته با توجه به اینکه در حضور افراد غریبه گفتگو می کنید، می تواند فرصتی برای تأیید استدلال شما شود، شخصی محافظ شما خواهد شد، اما مراقب احساسات همکاران خود باشید. در زمان مکالمه، باید ادعاهایی را به وضوح بیان کرده باشید و نارضایتی از این واقعیت که شما به سادگی ناخوشایند هستید یا چیز دیگری به امور کاری شما مربوط نمی شود. فوراً فهرستی تهیه کنید - ادعا و راهی برای مقابله با مشکل. فقط قبل از شروع مکالمه فکر کنید که آیا خلق و خوی شما بر این وضعیت تأثیر می گذارد، اگر سگ شما مریض شود، فرزند شما ناراحت است، مشکلی در خانواده یا روحیه شخصی شما وجود دارد، سپس شما فقط منفی ها را در محل کار از بین ببرید، و این غیر قابل قبول است سعی نکنید با عبارات نامفهوم صحبت کنید، ممکن است باهوش تر و تحصیل کرده تر باشید، اما اگر همه چیز را به روشی ساده تر بیان کنید، سریعتر درک خواهید شد. می توانید از حریف خود بخواهید که موضع شما را بگیرد: "اگر ... برای شما چه می شود".

این مقاله را به دوستان خود معرفی کنید. زیرا از هر 10 زن 9 نفر این اشتباه مرگبار را مرتکب می شوند. یک خطا ارزش دارد همانطور که می گویند از خودتان شروع کنید و افکار روشن را به محیط منتقل کنید.

همانطور که از مقالات قبلی من به یاد داریم، یک مرد یک روان نیست. به همین دلیل است که لازم است افکار، خواسته ها، درخواست های خود را به مرد منتقل کنید.

اما اگر مال شما باشد چه؟ او نقاط قوت و ضعفی دارد. و این اشکالی ندارد.

به عنوان مثال، وسایل من همیشه پراکنده هستند، همیشه یک آشفتگی روی میز وجود دارد. آنجا که لباس برهنه، آنجا لباس و دروغ. این نقطه ضعف من است.

چگونه می توانم یادداشت کنم؟چون فکر می کنم از پریدن از روی کفش های من در شب در راه دستشویی خسته شده اید.

مدت هاست از من می خواهید که کفش هایم را نه وسط راهرو در بیاورم و من به طور خودکار همین کار را مرتب انجام می دهم.

تصور کنید، من حتی یک داستان وحشتناک از زنی در مورد شوهری شنیدم که جوراب هایش را مانند کاندوم روی بازوهای صندلی گهواره ای کشید. مرد بالغ است و شوخی نکرده است. او فقط چنین "سمت ضعیف" داشت.

چگونه می توان به یک مرد اظهار نظر کرد، چگونه آنچه را که "به هیچ دروازه ای بالا نمی رود" در او اصلاح کرد، چگونه مطمئن شد که شوالیه شما صدای شما را می شنود و ظاهر نمی شود.

مادرت در چنین مواقعی چه می کرد؟

دوست دختر شما در چنین مواردی چه می کنند؟

چه چیزی در فیلم ها، سریال ها با این موضوع نشان داده می شود؟

من گمان می کنم که شما نزدیک به پاسخ های بالا رفتار می کنید.و اگر اشتباه می کنم، همین الان در نظرات زیر مقاله بنویسید!

1. متد کلاسیک (مد)

چند بار باید بهت بگم جورابتو پهن نکن...

از اینکه به حرفم گوش نمیدی خسته شدم...

چرا باید ده بار یک چیز را به شما یادآوری کرد...

آشنا؟ یا خیلیآشنا؟

هرگز! هرگز! این روش هرگز کارساز نخواهد بود. اما چرا 98 درصد از جمعیت زنان روسی زبان از آن استفاده می کنند؟ از روی عادت چون همه این کار را می کنند.

روش فقط کار نمی کند. او رابطه شما را با مردی در جوانی از بین می برد.

نتیجه چیست؟ زن تبدیل به اره می شود. که از طریق هفت به آنچه از یک مرد می خواهد می رسد. و شادی ... خوشبختی کجاست؟

1. روش زن واقعی

افسانه ای وجود دارد که دخترانی که این تکنیک را دارند شادترین هستند و مردان آنها قوی و موفق هستند. حتما بررسی کنید و بعد به من بگویید چقدر درست است.

شما یک چهره غمگین کودکانه می سازید (نه خشن، نه دمدمی مزاج) به طوری که مرد نمی تواند بپرسد: "چی شده عزیزم؟"

زن با صدای آرام و یکنواختی پاسخ می دهد: «خب عزیزم، من از دست خودم عصبانی هستم... دو هفته است که از تو می خواهم فرش را به خشکشویی ببری و تو با من مشغولی. شما نمی توانید درخواست خود را برآورده کنید. بنابراین از دست خودم عصبانی هستم که با یک فرش کثیف در آپارتمان احساس بدی دارم.»

مرد اکنون می فهمد که بهای یک خواسته / تعهد انجام نشده برابر است با بدبختی زنش. و برخلاف روش "مد"، زن با رفتار خود حالت رقابت ایجاد نمی کند.

برعکس، ضعف خود را نشان می دهد و از این طریق در مرد یک حالت غریزی قدرت، میل به محافظت و مراقبت از زن ایجاد می کند.

آه! همینطور که دارم می نویسم اشک می ریزد. صادقانه. همه چیز خیلی ساده است. من حتی خواب هم نمی بینم که این در مدرسه یا دانشگاه تدریس شود.

پس متشکرم که فروتن من را خواندید. و شما را در مقالات بعدی می بینم.

فراموش نکنید که نظرات خود را در نظرات زیر بنویسید، مورد استقبال قرار خواهد گرفت.

مقالات برتر وبلاگ من را بخوانید:

اغلب در زندگی با موقعیت هایی مواجه می شویم که نمی دانیم چگونه بهترین رفتار را انجام دهیم، چگونه بگوییم یا چه پاسخی بدهیم. ما از پذیرش احساساتمان چه مثبت و چه منفی می ترسیم. ما که نمی‌خواهیم رابطه را خراب کنیم، آنچه را که در مورد برخی چیزهای جدی فکر می‌کنیم و وقتی چیزی مناسب ما نیست چه احساسی داریم گزارش نمی‌کنیم.

اما چگونه می توان معقول تر و سازنده تر رفتار کرد؟ - تو پرسیدی.
یاد بگیرید که استفاده کنید آی پیام" بجای " شما تذکر می دهید».

به عنوان مثال، روابط اغلب بدتر می شود زیرا ما تمایل داریم دیگران را به خاطر کامل نبودن سرزنش کنیم:

• "آیا مردها اینگونه رفتار می کنند؟"
• "باز هم شما خسته کننده هستید!"
• "چرا سر بچه داد میزنی؟!" و دیگران.

اینها نمونه هایی از شما - اظهارات"، پس از آن فرد احساس ناراحتی می کند.

به راحتی و بدون فکر کردن به عواقب آن می توان گفت:

• "من نمی خواهم و این کار (یا آن) را انجام نخواهم داد!"
• "من دوستش ندارم!"،
• "من از همه چیز خسته ام!"

در عین حال، ما نمی دانیم چگونه احساساتی را که چنین اظهاراتی برانگیخته است بپذیریم. و نتیجه چنین اشکال ارتباطی، رنجش، نزاع، اختلال در روابط به دلیل درگیری های طولانی است.

نمونه هایی از روابط شکسته:

• زن قسم می خورد با شوهرش، زیرا او فقط نیمی از درآمد خود را به او می دهد.
• مادر سرزنش ها پسر یا دختری که دوستش ندارند چون هر دو ساعت به او زنگ نمی زنند.
• مادر بزرگ ارتباط برقرار نمی کند با نوه ها، زیرا او به دلایلی عروسش را دوست ندارد.
• مادر شوهر بیرون می زند داماد، چون دخترش را «احمق» خطاب کرده است.

در مشاوره، اغلب باید به فرد بیاموزید که چگونه با مهارت ارتباط برقرار کند و برای این کار باید برخی از ساخت‌های گفتاری معمول او را اصلاح کنید.

بنابراین، شما باید بر تکنیک ارتباط مسلط باشید که به آن " آی پیام".

به عنوان مثال، زن جوانی شکایت می کند که شوهرش به طور دوره ای نزد پدر و مادرش می رود و بعد از یک ماه با یک فرزند نزد همسرش برمی گردد. آنها دعوا می کنند، والدین خود را به درگیری می کشانند، کودک از چنین روابطی رنج می برد. آیا فرصتی برای بهبود روابط بین همسران وجود دارد؟

بیایید به ساختار "I-message" نگاه کنیم.

1 قسمتبا هدف توصیف موقعیتی است که برای شما مناسب نیست.

وقتی شوهرم (شخص محبوب، پدر فرزند) یک ماه تمام خانواده را ترک می کند ...

قسمت 2امکان تصدیق احساساتی را که شما به عنوان یک فرد معمولی در ارتباط با این موقعیت تجربه می کنید، باز می کند.

احساس خشم می کنم (تحریک، عصبانیت، رنجش و/یا موارد دیگر).

قسمت 3حاوی توصیفی از تأثیر چنین روابط غیر سازنده و حتی مخرب است).

می ترسم رابطه ما کاملاً اشتباه شود (که کودک دچار روان رنجوری شود، دعواها به طلاق ختم شود، بعداً از اتفاقی که افتاده شرمنده شویم).

قسمت 4باید در جهت نتیجه مطلوب، پیش بینی مثبت در توسعه روابط سازنده (هماهنگ، شاد، شاد) باشد.

و من دوست دارم به یکدیگر اعتماد کنیم، بتوانیم افکار، احساسات، تجربیات خود را با یکدیگر به اشتراک بگذاریم.

بله، ممکن است فوراً به نتیجه نرسد، اما شوهر مطمئناً به چنین درخواستی نسبت به خودش واکنش متفاوتی نشان می دهد. و رابطه شما قطعا بهبود خواهد یافت!

بررسی کنید که این تکنیک که توسط توماس گوردون برای آموزش کارآمدی والدین اختراع شده است، چگونه کار می کند. اکنون این تکنیک در ارتباط بین همکاران، بین معلم و دانش آموز، بین بزرگسال و کودک استفاده می شود.

به عنوان مثال، ممکن است وجود داشته باشد I-messages":

• وقتی شوهر بیشتر پول حقوقش را به خانه نمی آورد، احساس عصبانیت و کینه می کنم، فکر می کنم به من اعتماد ندارد، می ترسم آن را بیهوده خرج کند، اما دوست دارم یک عرضه کلی داشته باشم. پول، به اندازه لازم برای حمایت از خانواده خرج کنید و بقیه را برای سفر (یا برای ماشین، آپارتمان و غیره پس انداز کنید).
• وقتی بچه‌ها از مادرشان برای پختن شام تشکر نمی‌کنند، من ناراحت می‌شوم، فکر می‌کنم اخلاق را در آنها پرورش نداده‌ام، اما دوست دارم بچه‌ها در آشپزخانه به من کمک کنند و فراموش نکنند که از من برای مراقبت از من تشکر کنند. آنها
• وقتی پسری چندین سال است که با دختری (با من) دوست است و در مورد ادامه جدی رابطه صحبت نمی کند، احساس ناراحتی می کنم، از بیهودگی رابطه می ترسم، اما دوست دارم بفهمم که چگونه او واقعا به من و رابطه ما مربوط می شود.

بله، ترسناک است که بشنوید که به اندازه کافی دوست ندارید... با این حال، حقیقت تلخ بهتر از دروغ شیرین است؟..

هنگامی که به صحبت کردن در مورد احساس خود عادت کنید، دیگر توهین و آزرده نخواهید شد و نارضایتی را در خود انباشته خواهید کرد. و شریک ارتباطی شما فرصتی عالی خواهد داشت تا بفهمد چه احساسی دارید و به احساسات خود اعتراف کند. نکته اصلی این است که یک ارتباط عاطفی بین شما ظاهر می شود، یکدیگر را بهتر درک می کنید، به انتقاد پاسخ سازنده می دهید یا اصلا اجازه نمی دهید!

با دستان خود روابط شاد بسازید!