چگونه با سابق خود ارتباط برقرار کنید؟ آیا ارزش نگه داشتن گذشته را دارد؟ روابط با سابق: نحوه برقراری ارتباط صحیح با دوست پسر سابق

جدایی تقریباً هرگز آسان نیست. طرف آسیب دیده فکر می کند: "این نمی تواند باشد!"

جستجو برای یافتن راه هایی برای اصلاح همه چیز، احیای یا اصلاح رابطه آغاز می شود. بسیاری به دنبال ملاقات با یک شریک هستند، سعی می کنند در مورد شانس ملاقات مجدد بحث کنند، به احساسات قدیمی متوسل شوند و در شبکه های اجتماعی پیام بنویسند. ما برای زمان بازی می کنیم، همه چیز را مرتب می کنیم، اما اوضاع بدتر می شود. ساده ترین راه برای مقابله با درد این است که رابطه با سابق خود را قطع کنید.

ما توهم همان زندگی را ایجاد می کنیم، اما زندگی نمی کنیم

پیروی از این توصیه دشوار است. ما دلایل جدیدی برای جلسات اختراع می کنیم - به عنوان مثال، پیشنهاد می کنیم چیزهای فراموش شده را برگردانیم، تماس بگیریم و در مورد سلامتی بستگان سابق بپرسیم و در تعطیلات تبریک بفرستیم. اینگونه است که توهم زندگی قدیمی را ایجاد می کنیم، اما زندگی نمی کنیم.

تنها دلیل خوب برای ادامه ارتباط با هم بودن فرزندان است. در صورت طلاق، ما همچنان مراقبت از تربیت آنها را به اشتراک می گذاریم. باید ملاقات کنیم و تلفنی صحبت کنیم. اما در این مورد، باید سعی کنید ارتباطات را به حداقل برسانید و فقط در مورد کودکان صحبت کنید.

در اینجا چهار دلیل برای توقف چت وجود دارد.

1. ادامه برقراری ارتباط با همسر سابقتان خوب نخواهد شد.

پایان دادن به یک رابطه یک روند دردناک است، اما این درد نمی تواند برای همیشه ادامه یابد. از اینکه زندگی ناعادلانه است، غمگین، عصبانی و آزرده خواهید شد. این احساسات طبیعی هستند، آنها بخشی جدایی ناپذیر از روند بهبودی هستند، اما به تدریج آنچه را که اتفاق افتاده است، خواهید پذیرفت.

کسانی که نمی توانند جدایی را بپذیرند، تمایل دارند خودشان را سرزنش کنند.

با ادامه ارتباط با سابق خود، با انتخاب یک استراتژی مخرب برای انکار بدیهیات، مانع از روند بهبودی می شوید. برای باز شدن به روی زندگی جدید و برنامه ریزی مطمئن برای آینده، باید این واقعیت را به طور کامل بپذیرید که رابطه به پایان رسیده است. اعتراف به جدایی به شما کمک می کند احساس آرامش کنید و زندگی شما آرام تر خواهد شد.

2. خودت را از انرژی محروم می کنی

تا زمانی که انرژی خود را برای برقراری ارتباط با شریک زندگی خود هدایت می کنید، انرژی کافی برای شادی، ارتباط با کودکان، سرگرمی ها و روابط جدید ندارید.

3. شما در دنیایی تخیلی زندگی می کنید

رابطه تمام شده است. هر چه در مورد آنها فکر کنید یک توهم است. پیوند با شریک زندگی شما هرگز یکسان نخواهد بود، و این واقعیت که شما به آن ادامه می دهید نشان می دهد که در واقعیت جایگزین خود زندگی می کنید، جایی که در کنار هم خوشحال هستید. شما مشتاق ملاقات هستید، با این حال، با برقراری ارتباط در دنیای واقعی، احساس ناامیدی می کنید. تا زمانی که در دنیایی تخیلی زندگی می کنید، خود را از زندگی واقعی محروم می کنید.

4. شما دوباره همان اشتباهات را تکرار می کنید

کسانی که نمی توانند جدایی را بپذیرند، تمایل دارند خودشان را سرزنش کنند. آنها معتقد نیستند که جدایی می تواند فرصتی برای رشد شخصی باشد. آنها به جای اینکه رابطه را در گذشته رها کنند و ادامه دهند، خودشان را سرزنش می کنند و سعی می کنند اشتباهاتی را که مرتکب شده اند تکرار نکنند.

اگر نتوانید جدایی را بپذیرید، زندگی شما تبدیل به روز خاکستری می شود. شما هر روز با همان ترس ها، ناامیدی ها و اتهاماتی که به شما وارد می شود از خواب بیدار می شوید. شما در رابطه ای گیر کرده اید که وجود ندارد: نمی توانید با سابق خود باشید، اما نمی توانید تکان بخورید. هنگامی که روابط گذشته را رها کنید، از آسیب و پشیمانی دیروز آزاد و مستقل خواهید بود.

درباره نویسنده

جیل وبر- روانشناس بالینی، نویسنده کتاب ایجاد عزت نفس 5 مرحله: چگونه به اندازه کافی احساس خوبی داشته باشیم.

10 انتخاب کرد

با توجه به فیلم ها، کلمات "بیا دوست بمانیم"یکی از رایج ترین عبارات جدایی است. اگر واقعیت را باید باور کرد، این است شاید نادرست ترین کلمات... فقط شخص مقدس می تواند با آنها بحث کند. "این به تو مربوط نیست، به من مربوط است..."تمرین نشان می دهد که عاشقان سابق به ندرت دوست می مانند. اغلب آنها در یک بازی بد چهره خوبی را حفظ می کنند. بیایید دریابیم که چرا این اتفاق می افتد، در چه مواردی دوستی بین عاشقان سابق غیرممکن است، و در کدام موارد ارزش امتحان کردن را دارد.

چرا مورد نیاز است؟

اگر در طول رابطه مردی برای شما عزیز و صمیمی شده است، میل به ادامه ارتباط را درک می کنید، نه از دست دادن از یک دوست. اگر برعکس، سرگرمی سبک و کوتاه مدت بود و در هنگام خروج متوجه شدید که علاقه زیادی به یکدیگر ندارید، مشخص نیست که چرا ارتباط را به شکل جدیدی ادامه دهید.

موقعیت هایی وجود دارد که دختران، روابط خود را قطع می کنند، عاشق سابق را "با آنها" نگه دارید.این مرد جوان که همچنان امید به احیای روابط را گرامی می دارد ، همیشه وجود دارد ، در صورت لزوم کمک می کند ، تعطیلات را به شما تبریک می گوید و اجازه نمی دهد احساس تنهایی کنید. از یک طرف، راحت است: همیشه کسی هست که «ویندوز» را دوباره نصب کند، آن را از فرودگاه ببرد، تعریف کند.از سوی دیگر، برای یک عاشق سابق منصفانه نیست. وقتی یک مرد دوست دختر سابق خود را "با او" ترک می کند، وضعیت می تواند معکوس شود. قرار دادن یک فرد در چنین موقعیتی خوب نیست، قطعاً ارزشش را ندارد که خودتان در آن گرفتار شوید. بنابراین، دعوت از مرد جوان برای "دوست ماندن" صادقانه به این سوال پاسخ دهید که چرا به آن نیاز دارید.و آیا اصلا لازم است؟

صلح غیرممکن است

اغلب دوستی پس از یک رابطه غیرممکن است زیرا آغازگر جدایی یک نفر بود و دیگری همچنان به عشق و رنج ادامه می دهد. یا اگر نارضایتی های متقابل بر همه احساسات خوب نسبت به یکدیگر چیره شود. معمولا در خروج از چنین رابطه ای، شرکای احتمال بیشتری در وضعیت جنگ بی رحمانه قرار می گیرند تا دوستی... همه درد می کشند و به همین دلیل سعی می کند معشوق سابقش را بیشتر آزار دهد.

"اگر خیانت یا خیانت در رابطه وجود داشته باشد، به احتمال زیاد، هیچ دوستی از آن حاصل نخواهد شد، خشم، انتقام، عصبانیت هنوز به شما این فرصت را نمی دهد که به طور کامل شریک خود را ببخشید."، - در نظر می گیرد ماریا پوگاچوا روانشناس.

یک شانس وجود دارد!

یک زوج بیشترین شانس را برای جدایی به عنوان دوست دارند، احساسات در به سپس به آرامی و به طور مساوی محو شدند، اما احترام برای یکدیگر باقی ماند... یا افرادی که با آرامش و آرامش متوجه شدند که اکنون اهداف متفاوتی دارند، بنابراین نمی توانند با هم جلوتر بروند.

مشکل این است که درک چنین چیزهایی با آرامش بسیار دشوار است.- شرکا معمولاً به یکدیگر فشار می آورند، سعی می کنند طرف خود را جلب کنند و پرونده اغلب با رسوایی ها، فحش ها و صحنه های ناخوشایند خاتمه می یابد. و از چنین موقعیتی، حرکت به سمت دوستی بسیار دشوار است.

"سابق" و "فعالی"

حتی اگر رابطه بعد از جدایی عالی بود، ممکن است مشکلات ایجاد شود،هنگامی که یکی از "سابق" کسی "فعالی" داشت: حسادت و احساس مالکیت لغو نشده است. علاوه بر این ، در پس زمینه زندگی شخصی شاد عاشق سابق ، تنهایی خود را شدیدتر احساس می کنید.

یکی از دوستانم متوجه این موضوع شد در چنین شرایطی، "شادتر" باید با سابق خود نرم تر باشد:کمتر در مورد رابطه خود صحبت کنید، به آن توجه کنید، بر اهمیت آن تأکید کنید. در آن صورت البته اگر بخواهد روابط دوستانه را حفظ کند.

البته بهتر است زمانی ارتباط برقرار شود که عاشقان سابق هر دو زندگی شخصی خود را تثبیت کرده باشند. اما حتی اینجا هم می تواند جایی برای حسادت باشد. اگر رابطه جدی و مهم بود، احتمالاً «دوستی خانوادگی» در آینده نزدیک شکست خواهد خورد.

خطر عود

این حاکی از این است که بهتر است با فرد سابق ارتباط برقرار کنید، کسی که هیچ اتفاقی در زندگی شخصی آنها نمی افتد، یا به طور دقیق تر، آنها به سادگی آن را ندارند. از یک طرف، در این مورد، شما در خطر حسادت نیستید. با یکی دیگر - خطر عود وجود دارد... هنگامی که روح تنها است، عاشق سابق کمال به نظر می رسد. آ اغلب از نظر روانی بازگشت به یک رابطه قدیمی بسیار آسان تر از شروع یک رابطه جدید است.

اگر ارزشش را دارد، پس به خاطر بهشت. اما شما به دلایلی از هم جدا شدید، نه؟ و اگر اینها تناقضات لاینحل بود، به احتمال زیاد راه به جایی نخواهند برد. این بدان معناست که شما فقط زمانی را که در طی آن توانستید "همسر روح" واقعی خود را پیدا کنید، تلف خواهید کرد.

دوستان را تقسیم کنید، یا پسرها را به سمت چپ، دختران را به سمت راست تقسیم کنید

همانطور که گفتم، در برخی شرایط، صلح به وضوح غیرممکن است. در فراق سخت و دردناک، ناخوشایند زیادی وجود دارد. یکی از مشکلات پاداش ارتباط با دوستان مشترک است... دوستان موجودات زنده ای هستند، نمی توان آنها را به عنوان دارایی تقسیم کرد، آنها خودشان انتخاب می کنند که با چه کسی دوست شوند. مهم است که رفتار متمدنانه داشته باشید، دوستان را به طرف خود نکشید و اگر آنها به ارتباط با "قبلی" شما ادامه دادند، آزرده نشوید.

با توجه به مشاهدات من، اگر یک مرد و یک دختر هر دو برای دوستان به یک اندازه مهم باشند، آنها فرصتی برای ادامه ارتباط با هر دو پیدا می کنند. اما اگر یکی از شرکای سابق کمتر به شرکت نزدیک بود، خیلی سریع آن را ترک می کند.

"اگر زن و شوهری به سختی، با رسوایی ها، خیانت ها و خیانت ها از هم جدا شوند، اغلب حفظ دوستان مشترک غیرممکن است و، به عنوان یک قاعده، بی دردسرترین طرح باقی می ماند: دختران به دوستی با دختران ادامه می دهند، و پسران به دوستی با آنها ادامه می دهند. پسران،"- می گوید ماریا پوگاچوا.

تئوری و عمل

من پیشنهاد می کنم از تئوری به عمل بروید - در مقابل شما یک نظرسنجی کوچک از آشنایانم که در موقعیت های مشابهی قرار گرفتند.

آلیس، دانشجو: "البته، شما می توانید با" سابق" دوست باشید. برای مثال، عصر که من با دوست پسر سابقم به یک کافه می روم، رابطه بسیار خوبی با هم داریم و حداقل هر دو هفته یک بار همدیگر را ملاقات می کنیم. بیش از حد قوی و خاطرات بسیار واضح هستند. در غیر این صورت، شما می توانید برای زندگی نزاع کنید، زیرا یکی از آنها توجه دیگری را طلب می کند، آزرده می شود، آن را دریافت نمی کند. اما با گذشت زمان، می توانید به ارتباطات مکرر بازگردید.

سرگئی، طراح: "این بستگی به دلایل جدایی دارد. من با برخی از دختران سابق دوست هستم، در حالی که برخی دیگر هنوز نمی خواهند من را ببینند، اگرچه زمان زیادی گذشته است."

لیزا، وکیل: "شما می توانید با سابق خود دوست باشید؟ مطمئناً می توانید. اما من موفق نشدم. جوانان سابق من به دلایلی نمی خواهند با من صحبت کنند. شاید به این دلیل که من معمولاً آغازگر جدایی بودم."

دیمیتری، معلم یوگا:دوستی با دوستان سابق کاملاً طبیعی است. درست است، سخت است اگر کسی به عشق و امید ادامه دهد... سوال دیگر این است که عشق چیست. اگر این خودخواهی پیش پا افتاده نیست، پس دوستی حتی در چنین شرایط سختی امکان پذیر است. "

چه می گویید؟ آیا فکر می کنید می توانید با عاشقان سابق دوست باشید؟ داستان های خود را بگویید.

ما در دنیایی زندگی می کنیم که هر روز سعی می کنند به ما ثابت کنند که دوستی با شرکای سابق نه فقط عادی، بلکه خوب، متمدنانه و مترقی است. اما روانشناسان طور دیگری فکر می کنند. و دلیل دارند.

به عنوان یک قاعده ، هنگام جدا شدن از عاشقان سابق ، به خود قسم می خوریم که در روابط خوب بمانیم ، در تماس باشیم ، گم نشویم ، به کمک بیاییم. و به طور کلی، در صورت خرابی، مگر اینکه، البته، این یک رسوایی همراه با شکستن ظروف و چیزهایی است که از بالکن پرتاب می شود، صادقانه می خواهیم با هم دوست بمانیم و ... کلاً ارتباط را متوقف کنیم. معلوم می شود که پایان دادن به یک رابطه، گم شدن، حتی با گرم ترین احساسات نسبت به یکدیگر، طبیعی است. ما قبلاً همه چیز را گفتیم ، همه چیز را فهمیدیم و به معنای واقعی کلمه در چند لحظه با یکدیگر غریبه شدیم.

چندی پیش، دانشمندان مرکز بالینی نیوزلند حتی اظهار داشتند که فقط افرادی که مشکلات روانی دارند از دوستی با عاشقان سابق حمایت می کنند. در مطالعه دانشمندان 850 داوطلب شرکت داشتند. متخصصان از آنها یک سری سوالات مفصل در مورد رابطه قبلی خود پرسیدند. به ویژه، پاسخ دهندگان باید در مورد دلایل جدایی و در مورد تماس با شریک سابق پس از جدایی می گفتند. با مطالعه کامل رفتار هر یک از پاسخ دهندگان، کارشناسان دریافتند که روابط گرم و دوستانه با شرکای سابق فقط توسط افرادی که از انواع ناتوانی های ذهنی رنج می برند پشتیبانی می شود.

زن می خواهد با سابق خود دوست شود زیرا هنوز امیدوار است. یک مرد ─ چون به رابطه جنسی امیدوار است.

یک واقعیت جالب: انگیزه های پنهانی که مردم به خاطر آنها می خواهند با سابق خود دوست شوند بین زن و مرد به طور چشمگیری متفاوت است. اگر زنی که می خواهد "دوست" باشد، به عنوان یک قاعده، نمی تواند بفهمد که عشق به پایان رسیده است و وقت آن رسیده است که ادامه دهیم، آنگاه مرد بدون توهم به وضعیت نگاه می کند و می خواهد تنها برای دوست باقی بماند. به خاطر ارضای نیازهای جنسی خود بنابراین نباید امیدوار باشید - چنین دوستی، همراه با آمیزش جنسی، می تواند سال ها طول بکشد و هیچ تغییر کیفی در پی نخواهد داشت.

دو نفر همیشه در شکستن یک رابطه مقصر هستند، این حقیقت به قدمت دنیاست، بنابراین جای تعجب نیست که پس از پایان غم انگیز (یا نه) هیچ تمایلی برای حفظ یک رابطه وجود نداشته باشد، حتی اگر شما بلافاصله برای عاشقانه بعدی عجله نکنید.

کارشناسان می گویند که باید بیشترین مراقبت را فقط نسبت به کسانی که اصرار بر حفظ یک رابطه دوستانه دارند، داشت. از همه بیشتر - سکسی.

از طرف دیگر، سابق شما یک روانشناس است.بله، این نیز اتفاق می افتد، ممکن است برخی از انحرافات مورد توجه قرار نگیرد و اگر هنوز شک و تردید در ذهن شما ایجاد شود، بلافاصله آنها را دور می اندازید و رفتار عجیب شریک زندگی خود را به عنوان احساساتی بودن بیش از حد می نویسید. در این میان، سایکوپات ها نیز مالک هستند، با این حال، بر خلاف خودشیفته ها، احساس مالکیت آنها کاملاً با دلبستگی دردناک به جفت روحی، حسادت بی دلیل، حملات پرخاشگری یا حملات ناامیدی همراه است، به طوری که به احتمال زیاد، با موافقت با دوستی با یک روانپزشک موافقت می کند. ، خود را محکوم به عصبانیت های بی پایان می کنید که با گذشت زمان بیشتر تکرار می شوند. علاوه بر این، اغلب شرکای سابق به دنبال فرصتی هستند تا حداقل از ما سود ببرند. به عبارت دیگر - اگر با عشق درست نشد، باید همه چیز را از بین ببرید، از جمله، به هر حال، رابطه جنسی..

در مورد زنان کمی متفاوت است.روان بسیاری از ما به قدری مرتب است که گاهی اوقات تشخیص اینکه یک خانم صرفاً صاحب یک شخصیت نفرت انگیز و دمدمی مزاج است یا واقعاً با سرش مشکل دارد برای مردان بسیار دشوار است. اغلب، نیاز ما به دوستی با سابقمان نتیجه وابستگی عاطفی عمیق است. ما، به خصوص اگر احساساتمان، بر خلاف احساسات یک شریک، هنوز محو نشده باشد، به یک دلیل خوشحال می شویم که قوانین جدید "اکنون با هم دوست هستیم" را بپذیریم: به نظر ما اگر دوست پسر سابق در ما بماند. میدان دید، خیلی زود است یا دیرتر برمی گردد. این چنین نیست، به خصوص اگر "فرد مقابل" برای مدت طولانی احساسات لطیفی نسبت به شما نداشته باشد، با گذشت زمان، یک ارتباط دوستانه به سادگی او را آزار می دهد، رابطه به طور کامل به پایان می رسد و شما باید برای افسردگی درمان شوید. برای مدت طولانی ساده ترین راه برای فراموش کردن کسی که هنوز دوستش دارید این است که تا آنجا که ممکن است سریع و دورتر بدوید.

و با این حال، حتی با در نظر گرفتن تحقیقات دانشمندان، نباید فکر کنید که مرد شما، با قرار گرفتن در دسته اول، بلافاصله از نظر مرگبار خطرناک می شود، به هیچ وجه، سابق شما دیوانه نمی شود، اما هنوز هم اینطور خواهد بود. خوب است که گوش او را تیز نگه دارم بالاخره کدام یک از ما می خواهد مورد استفاده قرار گیرد، صدمه ببیند، رها شود؟ و یک رابطه گرم - چرا که نه؟ از این گذشته، ما در دنیای متمدن زندگی می کنیم، جدایی فرهنگی امروزه مد شده است، به خصوص اگر نه تنها با روابط عاشقانه، بلکه با سال ها ازدواج یا حتی فرزندان به هم مرتبط بوده اید.

سلام به خوانندگان عزیز وبلاگ Samprosvetbulletin!

"چگونه به درستی با فرد سابق ارتباط برقرار کنیم؟ من شروع به تلاقی با او در محل کار کردم و او می خواهد که ما به عنوان افراد متمدن با هم دوست باشیم. او قبلاً شروع به ملاقات با کسی کرده است و به صراحت گفته است که تظاهر به تجدید روابط با من نمی کند. او شروع به تماس بیشتر با من در خانه کرد و من قبلاً موارد جدیدی دارم و همه چیز بسیار جدی است. ما با هم زندگی نمی کنیم و معشوقم شاهد مکالمات تلفنی ما نیست. من نمی دانم چگونه باید رفتار کنم ... می ترسم که این ممکن است رابطه جدید من را خراب کند ، اما به نظر می رسد دلیلی برای انکار ارتباط او وجود ندارد. شاید این کلیشه که باید به عنوان دوست از هم جدا شوم به من فشار می آورد، یا شاید جایی در اعماق قلبم، هنوز هم می خواهم همه چیز را به عقب برگردانم.ایرینا می نویسد.

اخیرا از سر گرفته شده است. من قبلاً او را به فراموشی سپرده ام، اما او دوباره ظاهر شد و می خواهد ما با هم دوست باشیم. گفتم هیچ چیز دیگری بین ما امکان پذیر نیست، هیچ رابطه نزدیکی وجود ندارد. اگر به دیگری، بازگشتی برای او نیست. برای من ناخوشایند است که با او باشم، زیرا بدانم او به من خیانت کرده است. اما او می‌گوید که به هیچ چیز تظاهر نمی‌کند، فقط می‌خواهد با هم دوست بمانیم.جولیا می نویسد.

ارتباط با سابق خود: دوستی یا فراموشی؟

ظاهر "سابق" به این معنی نیست که شما باید دوباره نیمه او شوید. گذشته مشترک هنوز دلیلی برای تغییر زمان حال نیست. تعبیر "فرق به عنوان دوست" به این معنی است که شما سابق خود را بخشیده اید و شرارت نمی کنید، مهم نیست که او چه قضاوت ها و احساساتی در شما ایجاد کند. شفا و بخشش ما را برای عشق جدید آزاد می کند. همچنین ببینید که چرا بخشش خوب است.

برای سوال ارتباط یا عدم ارتباط با سابق، پاسخ یکسانی برای همه وجود ندارد، هر مورد فردی است. موضوع جداگانه همسران با فرزندان مشترک است. در اینجا اجتناب از ارتباط با شوهر سابق کار نخواهد کرد، اما در صورت بروز مشکلات، بهتر است از یک واسطه استفاده کنید: یک محرم، یک متخصص روانشناسی خانواده، یک وکیل. در این مقاله به مواردی می پردازیم که شما و همسر سابقتان فرزند مشترکی ندارید.

چطوری جدا شدی؟

ایجاد ارتباط دوستانه پس از پایان رابطه نامطلوب است اگر سابق:

- خیانت،
- فریب،
- توهین،
- هر نوع خشونت،
- کنترل.

نکات منفی هنوز برای مدتی در حافظه عاطفی ذخیره می شود، حتی اگر از آن آگاه نباشیم. اگر فردی آسیب روانی به شما وارد کرده است، بهتر است تا زمان بهبودی از برقراری ارتباط با او خودداری کنید. دوستی به معنای کامل کلمه نیز در این مورد محال است، زیرا اعتماد از بین رفته است. و اعتماد مجدد به این شخص در هر کاری بی پروا و غیر منطقی خواهد بود. مثل پا گذاشتن روی همان چنگک است، حتی اگر روابط عاشقانه نباشد، بلکه دوستی باشد. به اشتراک گذاشتن احساسات، افکار و صمیمیت در یک رابطه عاشقانه یک سرمایه بزرگ است. شما باید به خودتان زمان بدهید تا با از دست دادن سرمایه های ذهنی و عاطفی خود کنار بیایید.

اگر بدون شرایط منفی فوق الذکر از هم جدا شده اید و تصمیم شما برای جدایی دوجانبه بوده است، در این صورت همنشینی می تواند جوانب مثبت و منفی داشته باشد.

چه فایده ای دارد؟

در هر رابطه ای که با سابق خود دارید، تکان دهنده عمل نکنید، به چند سوال پاسخ دهید.

ارتباط با فردی که بنا به دلایلی وارد زندگی روزمره شما نشده است، چه فایده ای دارد؟
چرا باید با هم دوست باشید؟
در چنین دوستی به دنبال ارضای چه نیازی هستید؟
شاید شما آماده نیستید که رابطه خود را به طور کامل رها کنید؟

اگر هنوز مجرد هستید این ارتباط چه چیزی به شما می دهد؟
اگر قبلاً یک رابطه جدید داشته باشید، این ارتباط چه خواهد داد؟
شریک جدید شما در مورد دوستی با سابقتان چه احساسی خواهد داشت؟
چه چیزی برای شما مهم است، چه چیزی برای زندگی آینده شما معنا دارد، و چه چیزی اضافی است؟

دوست بودن برای شما چه معنایی دارد، منظور قبلی شما از آن چیست؟ مطمئن شوید که منظور شما هم همین است.

به یاد داشته باشید، اگر می خواهید فرد جدیدی را به زندگی خود جذب کنید، اگر فضای روانی کمتری در اطراف شما وجود داشته باشد، انجام این کار دشوارتر خواهد بود.

و اگر دیگر تنها نیستید، ممکن است شریک جدید از چنین ارتباطی ناراحت شود، اگر معنای واضحی در آن وجود نداشته باشد. حتی اگر او به اندازه کافی بالغ باشد که حسادت نکند، وقتی رابطه شما در مراحل اولیه است و او شما را به اندازه کافی نمی شناسد، می تواند اعتماد او را تضعیف کند. بنابراین، هنگام تصمیم گیری، باید احساسات شریک زندگی خود را در نظر بگیرید.

هر تصمیمی که می گیرید، به یاد داشته باشید، ارتباط با سابق خود نباید کیفیت زندگی شما را بدتر کند و دردسر ایجاد کند.

موفق باشید و به زودی شما را در صفحات Samprosvetbulletin می بینیم!

ما ستونی را ارائه می دهیم که در آن یولیا دمینا، ستون نویس به همراه روانشناسان به سوالات شما پاسخ می دهد. در مورد هر چیزی که شما را نگران می کند در نظرات بنویسید و کارشناسان ما سعی خواهند کرد به شما کمک کنند.

مقالهنویس

دوست دختر من با یک ایتالیایی ازدواج کرده است. و دوست دختر سابق شوهرش اغلب به ملاقات آنها می آید. برای پیتزا و در واقع خود شوهر پیتزا را آماده می کند. و در حالی که او آشپزی می کند، دوست من کف اتاق نشیمن را می شست. و همه اطرافیانش مدام به او تکرار می‌کنند: «این رسم است که با هم دوست باشیم! و شما روسی ها نمی دانید چگونه با هم دوست باشید! و هر چه شما بگویید - بی فایده است. اوه، و یک چیز دیگر: وقتی این مهمان به خانه آنها می آید، هر دو گونه مهماندار را می بوسد. خوب است، اینطور نیست؟

شاید اینطوری باید باشد؟ اما حتی در جسورانه‌ترین فانتزی‌های «شهوانی» هم نمی‌توانم چنین چیزی را تصور کنم. و راستش این همه دوستی بعد از فراق را یک جمله خالی می دانم. افرادی که زمانی برای یکدیگر زن و شوهر بودند چگونه می توانند دوست بمانند؟ جای تعجب نیست که آنها می گویند که هیچ همسر سابق وجود ندارد. چگونه می توانید با فردی مانند یک دوست رفتار کنید اگر او را بیشتر از یک دوست می شناسید؟ شما او را به عنوان یک مرد می شناسید. و این «دانش» در هیچ کجا از بین نمی رود. به یادگار می مانند. حتی عمیق. و این دوستی برای چیست؟ برای چی؟ هنوز هم بازگشت به گذشته است.

اما امروزه شبکه های اجتماعی مجبور به بازگشت به گذشته شده ایم. قبلا چطور بود؟ رفت و بس. بدون شنیدن و حالا؟ همه چیز در چشم است. او رفت، اما دوستانش را در VKontakte ترک نکرد. و شما می دانید که او کجاست، با چه کسی، برای شام چه خورده است، دیروز با چه کسی ملاقات کرده است، دوست دختر جدیدش چگونه به نظر می رسد ... به نظر می رسد که به هر حال، اما او در زندگی جدید شما حضور دارد.

به یاد دارم که عروسی همکلاسی من به دلیل این که اولین عشق او در Odnoklassniki برای او نوشت ناراحت شد ، ارتباطات فعال شروع شد - خاطرات گذشته ، معاشقه ، برخی اعترافات. در کل عروسش این مکاتبه را دید و رفت. برای همیشه. اگرچه درخواستی به اداره ثبت ارائه شده است. خود آن مرد گفت که نفهمید چگونه این اتفاق افتاد. بله، شبکه های اجتماعی در این زمینه در نگاه اول بی ضرر هستند، اما در واقعیت خطرناک هستند. چنین تعبیری وجود دارد - "ترک - برو." اما اگر شما، خواه ناخواه، هر روز عکس او را در فید نگاه کنید، چگونه می تواند زندگی شما را ترک کند؟ و در اینجا یک نکته ظریف وجود دارد - در یک شبکه اجتماعی، هر مسئولیتی عملا از یک شخص برداشته می شود. در زندگی واقعی، همکلاسی من به سختی می توانست اولین عشق خود را ببیند و خاطرات گذشته را مرور کند. در وب آسان است. در یک پیام می توانید یک بوسه و گل و چند اعتراف بفرستید ... شما می توانید هر کسی که می خواهید باشید ... ترسناک نیست. در ملاقات واقعی با این دختر، به جز یک "سلام" خشک، او به سختی می توانست چیزی بگوید. و شاید عروسی او ناراحت نمی شد. بنابراین اگر تصمیم دارید یک زندگی جدید را شروع کنید، پس بهتر است یک بار برای همیشه با عشق سابق خود خداحافظی کنید. و شما نیازی به اطلاعات اضافی در مورد معشوق سابق خود ندارید.

اگر بچه های معمولی وجود داشته باشند، بحث دیگری است. سپس به نظر من والدین موظف هستند که در شرایط دوستانه باقی بمانند. بچه ها برای هیچ چیز مقصر نیستند.

خوب، آداب معاشرت به ما چه می گوید؟ چگونه با همسر سابق خود در هنگام ملاقات ارتباط برقرار کنید؟ و به طور کلی، آیا باید ارتباط برقرار کرد؟ آداب رعایت ادب سرد را در ارتباطات توصیه می کند. روانشناسان توصیه می کنند که "از طریق" جدایی کار کنید و از نظر ذهنی به رابطه خود پایان دهید. در این صورت، حتی با یک ملاقات معمولی، هیچ احساس ناخوشایندی وجود نخواهد داشت. یک «سلام» یا «سلام» خنثی کافی است. خانواده هایی هستند که همسران یک مرد با هم دوست هستند، به دیدار یکدیگر می روند، با هم تولد می گیرند. در خانواده هایی که فرزندان مشترک وجود دارند، من این رویکرد را عاقلانه می نامم، اما اگر فرزندان مشترک وجود ندارند، پس چرا؟ از سوی دیگر، اجتناب، ترسیدن، مخفی کردن تشنجی ده سال زندگی مشترک در خاطره نیز اشتباه است. منطقی است که همه چیز را همانطور که هست بپذیریم، با اتفاقی که افتاده کنار بیاییم و با قلبی سبک و سر روشن ادامه دهیم.

سوالات شما:

یانا، 28 ساله، ساراتوف

من یک ساله ازدواج کردم. این ازدواج دوم برای شوهرم است. از ازدواج اولش یک فرزند پسر هفت ساله دارد. او با مادرش زندگی می کند، آخر هفته ها پیش ما می آید. مشکل اینجاست که همسر سابق شوهرم مثل یکی از اعضای خانواده ماست. او می تواند ساعت 11 شب با ما تماس بگیرد و یکسری ادعاهای بی اساس را در مورد بچه به شوهرم ارائه کند. او به نوبه خود تمام تعطیلات را به او تبریک می گوید و هدایایی می دهد. در 8 مارس همان عطر را برای ما خریدم. از پسرش یاد گرفتم. او مثل یک روح است. این برای من به طرز وحشتناکی آزاردهنده و عصبانی است. من او را از خانواده دور نکردم. وقتی با هم آشنا شدیم، او قبلاً طلاق گرفته بود. اما فکر نمی کردم مجبور باشم با این موضوع روبرو شوم. شوهرم نمی فهمد چرا اینقدر نگرانم. او می گوید که آنها طلاق گرفته اند و هیچ چیزی بین آنها وجود ندارد. اما در واقع معلوم می شود که همسر سابق و پسرش در درجه اول برای او باقی مانده اند. برای من خیلی سخت است که به این همه نگاه کنم. لطفا راهنمایی کنید که چطور باید باشم؟

روانشناس، گشتالت درمانگر
سایت

- یانا، سوال شما نسبتاً پیچیده و مبهم است. تا جایی که من متوجه شدم مشکل اصلی همین ارتباط با کودک نبود، بلکه این بود که او به شما توجه کافی نمی کند و همسر سابقش را در اولویت های مهم انتخاب می کند. واقعیت این است که این یک وضعیت نسبتاً رایج است - حضور یک زن مهم دیگر در زندگی مرد شما. بیشتر اوقات این یک مادر است و کمتر یک همسر قبلی با فرزند. یکی از ویژگی‌های این روابط این است که در هر دو مورد، زنان روابط والدین و فرزند را دستکاری می‌کنند، در حالی که مردان در روابط وابسته هستند و نمی‌توانند اولویت‌ها و مرزهایی را با زنان مهم خود تعیین کنند. در عین حال، وضعیت با این واقعیت تشدید می شود که مردی که در یک رابطه همبستگی با زن دیگری قرار دارد، صمیمانه نمی فهمد مشکل چیست و چه چیزی برای شما مناسب نیست، او همچنین می خواهد شما و او را راضی کند و هر کدام "پتو" را به سمت خود می کشد.

فرزند و همسر اول او حتی پس از جدایی نقش مهمی در زندگی او دارند و به احتمال زیاد همیشه همینطور خواهد بود. بنابراین، شما باید برای خود یک موضع روشن در مورد اینکه چه شرایطی را آماده دارید تا آنها را وارد زندگی شوهرتان کنید، مشخص کنید. رسوایی ها و ممنوعیت ها فقط منجر به درگیری های غیر ضروری می شود ، زیرا اگرچه او از همسرش جدا شد ، اما نمی تواند او و کودک را از زندگی خود بیرون کند. بهترین استراتژی در رفتار، گفتگوی بسیار ملایم و متعادلی است که در آن حد و مرزهای خود را برای شوهرتان مشخص می‌کنید، در آن می‌گویید از چه چیزی و چرا راضی نیستید و گزینه‌هایی برای تغییر وضعیت به او پیشنهاد می‌دهید. به عنوان مثال، اگر اتفاق خارق العاده ای رخ نداده باشد، آخرین زمان ارتباط با او را تنظیم کنید. سعی کنید برای هر دوی شما یک راه حل مصالحه برای تعامل او با همسر سابقش پیدا کنید.

تاتیانا، 29 ساله، ورونژ

شوهر سابقم چهار سال بعد از طلاق حاضر شد. ما به یک دلیل پیش پا افتاده طلاق گرفتیم. رفتم ولگردی. با گذشت سالها او موفق شد دوباره ازدواج کند و دو فرزند به دنیا آورد. و در تمام این مدت هرگز با من تماس نگرفت و ننوشت. و سپس ناگهان مقدار زیادی از آن وجود داشت. مدام از من درخواست های احمقانه می کند. در مورد پدر و مادرم، در مورد خواهرانم می پرسد. او می گوید که می خواهد ملاقات کند. البته من او را خیلی دوست داشتم. اما نمیدونم ارزش داره باهاش ​​قرار بذارم یا نه؟ برای چی؟ او اکنون خانواده دیگری دارد. و من نمی دانم چگونه با او رفتار کنم. الان کسی را ندارم و من از شکستن چوب می ترسم. چکار کنم؟

روان درمانگر، روانشناس
اینستاگرام

- تاتیانای عزیز، من شک شما را درک می کنم. گاهی اوقات تصمیم گیری در مورد نحوه رفتار در شرایطی که روابط عاشقانه در گذشته، احساسات و انواع احساسات "عاشق" است، بسیار دشوار است. اولین سوالی که پاسخ دادن به آن منطقی است این است: چرا اکنون باید با او ملاقات کنید؟ و جواب آن را باید به شما داد نه روانشناس مشاور. آیا در حال حاضر اهداف شخصی برای این جلسه دارید؟ الان از شوهر سابقت چه نیازی داری؟ اگر آنچه را که با کمک آن می توانید برای خود به دست آورید پیدا کردید (فراموش نکنید که جنبه های معنوی و مادی روابط به یک اندازه مهم هستند)، پس چه چیزی شما را از به دست آوردن آن باز می دارد؟ "شکستن چوب" احتمالاً در مورد ناامیدی است. جایی که توقعی نیست، رنجی هم نیست. بنابراین، منحصراً روی خود و اهداف خود و واقعیت دستیابی به آنها تمرکز کنید. و مستقیماً از این مرد بپرسید که او از شما چه می خواهد؟

به یاد داشته باشید که هر خانواده یک سیستم بسیار انعطاف پذیر است که برای ثبات تلاش می کند. هر نظام خانواده از طریق بحران توسعه می یابد. بحران های نظارتی اولیه - 1 سال و 3 سال. شاید خانواده فعلی همسر سابق شما در حال حاضر دوران سختی را سپری می‌کنند و شما تشویق می‌شوید که در اینجا نقش بازی کنید. در مورد آن نیز فکر کنید: آیا می خواهید بخشی از بحرانی باشید که خانواده احتمالاً بدون تغییر در ترکیب آن را پشت سر می گذارد؟

روانشناس
اینستاگرام

- سلام! ما اغلب مردان را در مورد احساسات خود گمراه می کنیم. شما می نویسید که خواسته اید مخاطبین را حذف کنید، اما برای یک مرد این دستورالعملی است که مطابق میل شما، فشار عمل کند. اکثر مردان به این موضوع با مقاومت واکنش نشان می دهند. اگر به مرد جوان خود توضیح دهید که از ارتباط او با زن دیگری ناخوشایند هستید، موضوع دیگری است که باعث رنجش شما می شود. از تظاهرات احساسات خود نترسید، زیرا ناخودآگاه یک مرد فقط می تواند با رفتار خود این را تحریک کند! حالا از این وضعیت فاصله بگیرید.

به یاد داشته باشید که چگونه رابطه شما شروع شد، بر چه چیزی بنا شد؟ الان چی نیست؟ شاید علاقه به شما به دلیل "زندگی روزمره" از بین رفته است، آیا دیگر توجه خود را متوقف کرده اید؟ یا با گذشت زمان از دادن فرصتی به مرد برای نشان دادن توانایی های خود دست کشیدند، شروع به کشیدن همه چیز روی خود کردند؟ بنابراین، فوراً سهم خود را در رابطه ارزیابی کنید، و همچنین:

• به انعکاس خود در یک آینه تمام قد نگاه کنید. اگر از خودتان ناراضی هستید، یک برنامه عملیاتی بنویسید: سالن بدنسازی، آرایشگر، فروشگاه های لباس.
• ببینید چقدر شاد و بی خیال هستید؟ حالت درونی شما، مانند حالت بیرونی، فقط به شما بستگی دارد. اگر از ترس ها رنج می برید، عزت نفس پایین دارید، می خواهید همیشه ناله کنید، از یک روانشناس کمک بگیرید. شما باید از هر وسیله ای برای حفظ یک پس زمینه عاطفی خوب استفاده کنید.
• آداب و رسوم صبحگاهی دلپذیر را برای بار مثبت برای کل روز بسازید و از آن استفاده کنید: موسیقی، رقص، یک فنجان قهوه، دوش گرفتن با چند داروی خاص - آن را برای صبح بگذارید. همانطور که روز را ملاقات می کنید، آن را سپری خواهید کرد.

ببینید تغییرات شما چه تاثیری بر رابطه خواهد داشت. مرد فقط به تو نگاه خواهد کرد! شادی برای شما!