كيف تجد لغة مشتركة مع أطفالك. كيفية العثور على لغة مشتركة مع طفل

نينا ، مرحبا! لدي فتاتان. الأقدم في شهر يناير هو 7 سنوات ، وأصغرهم عمره 8 أشهر تقريبًا. ذهب الاكبر الى الصف الاول وبدأ الكابوس! يتصرف بشع ، خاصة معي. يمكنني أن أكرر طلبها 100 مرة لها ، وهي تتظاهر بعدم سماعها ، وهذا غالبا ما يقودني إلى الصراخ. بدأت تجيبني بوقاحة ، لإظهار اللغة (لم تكن هذه في سن الروضة) ، وأحيانًا كانت ترفع أذنيها حرفيًا عندما أطلب منها شيئًا. أنا أفهم أنه مع ولادة الأصغر سنا لا أستطيع إعطاء أكبر قدر من الاهتمام كما كان من قبل. أشرح لها باستمرار أنها ليست الآن هي الوحيدة ، لكن كل محاولاتي لإثبات سلوكها لم تنجح حتى الآن. كل هذا يذكرني كثيراً بسنوات المراهقة الخاصة بي ، لكن في عمر 13 إلى 14 عامًا (وهي تبلغ من العمر 7 أعوام فقط). وفقًا لملاحظاتي ، فقد بدأ كل شيء مع المدرسة ، ويضيف ولادة أخته انخفاضًا سلبيًا في هذا الموقف. مع أفراد الأسرة الآخرين (الأب والجدة) ، تتصرف بشكل مختلف. يعشق أبي منذ ولادته ، وينظر حرفيًا إلى فمه ويلبي جميع طلباته (لكنه يعمل بجد ويعود إلى المنزل قبل 2-3 ساعات من حلم ابنته). الجدة دائما تقريبا يتجاهل ذلك. يذهب إلى المدرسة برغبة ، ويتواصل بشكل جيد مع الأطفال هناك ، ويدرس في 4-5 ، والمعلمين ليس لديهم شكاوى. يمكنها أن تتصرف معي تمامًا ، لكن فقط إذا كنت وحدي معها ولم يزعجنا أحد ، فمن الأفضل أنه حتى لا يوجد أحد في المنزل في هذه اللحظة ، عندئذٍ لدينا وئام تام. لكن الآن لا أستطيع تحمل مثل هذه الظروف من التواصل ، الأصغر هو دائما تقريبا معنا. كيف تبني علاقات مع طفل؟

مساء الخير بالطبع ، دون قضاء بعض الوقت معك ومع طفلك ، من الصعب تقديم توصيات فردية مفصلة. سأحاول توضيح الأسباب المحتملة. وتقرر ما إذا كان يناسبك أم لا.

من رسالتك ، يبدو أن هناك أولاً غيرة  الابنة الكبرى ، والثانية الاكبر تفتقر بشدة المشاركة والاهتمام  (لقد توصلت إلى هذا الاستنتاج من الكلمات التي عندما تكون وحيدا ، فإن كل شيء على ما يرام).

حول الغيرة هي رد الفعل الطبيعي للطفل على ظهور الطفل في الأسرة ، بالإضافة إلى أن الفرق كبير للغاية. الفتاة الكبرى تعاني مؤلمة لها "الإطاحة من العرش". أنا هنا مهتمة بمثل هذه التفاصيل لدرجة أنهم قالوا إن أكبرهم سناً سيظهر الطفل الصغير؟ هل أعدتها لهذا الحدث؟ بطريقة أو بأخرى ، أنت الآن تدعمها أو مشغولة في الغالب بالشابة الأصغر سناً ، والأخرى الأكبر سناً تقول شيئًا مثل "أنت كبير بالفعل ، وكن صبورًا ، استسلم ، انتظر .... أنت بالفعل بالغ ويجب أن تفهم أن والدتك ليس لديها وقت .... "هل تحدثت عن المشاعر التي لدى فتاة أكبر سناً فيما يتعلق بفتاة أصغر سناً؟

في حالة الغيرة ، من المهم للبالغين أن يفهموا أن أكبر طفل يولد أصغرهم سناً لا يصبح بالغ. لا يزال هو نفس الطفل الذي يحتاج إلى الاهتمام والرعاية والحب.

المشكلة الثانية هي عدم الاهتمام ، بل هي نتيجة الأولى. لذلك ، فإن الحل هو نفسه تقريبا. أولاً ، عليك تذكير المسنين بأنه مع ولادة أختها ، لم يتغير موقف أمها تجاهها ، كما أن والدتها تحبها وتقدرها. من المهم أيضًا التأكيد على دورها في الأسرة ، وأنها مساعدة ، وأنها يمكن أن تساعد أختها في شيء (تنطلق من حقائق أسرتك) ، وأنها لا تزال مميزة في شيء ما. ثانياً ، على الرغم من عملك ، يجب عليك خلال اليوم تخصيص وقت فردي ينتمي لك فقط وللفتاة الكبرى. مرة أخرى ، نرى متى وكيف وفقا للظروف. لكنها دائما أفضل في نفس الوقت. وبالتالي ، سوف تشعر الفتاة حاجتها ، والأهمية ، حبك والاهتمام. كما كتبت في ملاحظات أخرى ، إذا لم يتلق الطفل اهتمامًا إيجابيًا ، فسوف يفعل أي شيء لجذب هذا الاهتمام بأي وسيلة. يمكنك أيضًا محاولة التصرف بشكل غير اعتيادي قليلًا عندما لا يطيع الطفل ، ولا تصرخ عليه ، بل امشي وعناق. أو قل: "أنا أفهم أنك لا تريد تنفيذ مهمتي ، فأنت لا تحبها ، ولكن يمكنك القيام بها ، فأنا أؤمن بك". (هذا مجرد مثال).

بعد ذلك ، تعلم أن تفهم ابنتك أنها تحاول نقلها إليك تقلباتهم وعواطفهم.  ربما تتعرض لضغوط بسبب الحياة اليومية للمدرسة ، لكنها في الحقيقة لا تستطيع أن تقول ذلك. قد تكون لديها أيضًا مشاعر سلبية تجاه أختها ، لكن لا يمكنك التحدث عن ذلك ، ويبدأ الطفل في التعبير عنه بسلوكه (هذه مجرد افتراضات لي ...) بشكل عام ، كتاب "التواصل مع الطفل كيف؟" هناك لمساعدتك.

في حين أن الوضع يبدو لي مثل هذا. بالطبع أنا لا أعرف كل التفاصيل والفروق الدقيقة. وسيكون من الأفضل إجراء استشارة فردية. إذا كان لديك أسئلة - اكتب!

للتشاور مع أخصائي نفسي في مسائل التنشئة وتنمية الطفل والصحة العقلية وما إلى ذلك ، انقر هنا. < >

P.P.S إذا كان لديك سؤال لطبيب نفساني ، فاكتبني على admin @ site أو اترك تعليقًا بموجب هذه المقالة. سأنشر الإجابة على الموقع.

الصراعات مع الأطفال أمر لا مفر منه في أي عائلة. يلاحظ علماء النفس أن السبب الأكثر شيوعًا للنزاع هو انتهاك الحدود الشخصية للطفل ، والتي يبدأ الأطفال في الإحساس بها في سن الثالثة. يقاوم الطفل غريزي التعليمات التي يقدمها له والديه. لا يزال مظهر الاستقلال مستمراً ، ويمكن أن تحدث الأزمات في ثلاثة وسبعة وتسعة ، في كل مرة تتخذ أشكالاً مختلفة. فهل من الممكن العثور على لغة مشتركة مع الطفل؟ كيفية تدريس قواعد السلوك اللازمة والالتفاف حول الزوايا الحادة في التواصل؟ فقط تعرف على هذه التوصيات من علماء النفس!

البحث عن الفوائد

لا أحد يحب النقد القاسي. حاول أن تتذكر مشاعرك عندما تنتقدك بشدة أو عندما تحظر عليك شيء ما. عندها سيكون من الأسهل عليك فهم موجة الرفض التي تحدث عند طفلك في وضع مماثل. يمنعه الإزعاج الذي يعاني منه الطفل من إقامة اتصال مع والديه ، ونتيجة لذلك لا يرغب حتى في الحديث عما هو متوقع منه. تعلم كيفية تخفيف انتقاداتك ، رغم أن هذا في بعض الأحيان يبدو مهمة شاقة للغاية. حاول أن لا تجد لحظات سلبية فحسب ، بل أيضًا لحظات إيجابية ، ثم ستحصل على نتيجة مختلفة تمامًا عن التواصل!

اقتراح خيار

من الواضح أن التمسك بروتين أو القيام بالأعمال المنزلية أمر لا بد منه. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان هناك مقاومة من الطفل. لا ينجم عن حقيقة أن هناك حاجة إلى القيام بشيء ما ، ولكن بسبب صوت صارم للغاية. حاول أن تكون أكثر ليونة وقدم للطفل خيارًا ، ولكن ليس واسعًا جدًا ، لأنك لا تزال بحاجة إلى مراعاة عمر الطفل. إذا تمكن الطفل من اتخاذ قراراته الخاصة ، فإن تقديره لذاته ينمو ، وما زلت تحتفظ بالسيطرة على سلوكه.

لا تصرف الطفل عن وظيفة مهمة

هذه قاعدة بسيطة للغاية ، لكن العديد من الآباء ليسوا قادرين على متابعتها ، لأن معظم أنشطة الطفل لا تبدو مهمة للبالغين. مجرد التفكير ، المنشئ ، إنها مجرد لعبة ، ما الذي يمكن أن يكون أكثر أهمية من حقيقة أن الأم بحاجة إلى قول شيء على وجه السرعة؟ محادثة مع صديق؟ ما هو المهم جدا عن الأطفال في هذا العصر؟ حيث التواصل مع الجدة أكثر أهمية! هذا النوع من التفكير هو مصدر العديد من المشاكل. تذكر أنه من المهم للغاية عدم التقليل من أهمية أفعال الطفل. حاول أن تأخذ في الاعتبار أولوياتك الخاصة ، دون التدخل في قيام الطفل بما هو مهم بالنسبة له ، واحترام مساحته الشخصية. تخيل كيف سيكون شكل شخص بالغ في نفس الموقف الذي تخلقه. أفضل حل هو سؤال الطفل عما إذا كان يمكنه تأجيل ما يفعله لفترة من الوقت.

كن أكثر مرونة

عندما يلعب شخص بالغ مع طفل ، يحاول غالبًا الالتزام بقواعد محددة من اللعبة ، والتي تمت صياغتها منذ وقت طويل. من المفترض أن يجبر الطفل على اتباع قواعد واضحة ، لأن هذه لحظة تعليمية مهمة: بعد كل شيء ، في مرحلة البلوغ ، هناك أيضًا العديد من المواقف التي تحتاج فيها إلى الالتزام بالقواعد ، حتى لو كنت لا ترغب في ذلك. ومع ذلك ، هذا هو السلوك الخاطئ. لا تنسى أهمية الخيال ومظهر المبادرة الخاصة بك. يحتاج الراشد أيضًا إلى مثل هذه المهارات ، وأكثر من القيود المستمرة والحياة وفقًا للقواعد. دع الطفل يخترع ظروفه الخاصة باللعبة وسميها بطريقته الخاصة. فجأة ، ستصبح العملية أكثر إثارة وإثارة للاهتمام. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيظل هذا مثالًا رائعًا - يجب أن يعلم الطفل أن شيئًا جديدًا ليس دائمًا أفضل من القديم ، ولكن هذا لا يعني أنه يجب ألا تجربه على الإطلاق.

لا تفرض مساعدتكم

ما مقدار صبرك عندما يفعل طفلك شيئًا طويلًا ويستمر في ارتكاب الأخطاء على أي حال؟ ربما تريد فقط أن تفعل وتفعل شيئًا لا يستطيع الطفل التغلب عليه بمفرده. حاول أن تسعى إلى الهدوء وألا تفرض مساعدتك ، إلا إذا كانت هناك حاجة ماسة إليها. هل تريد أن ينمو طفلك ثقة؟ في هذه الحالة ، تحتاج إلى التحلي بالصبر وعدم فرض مساعدة إذا لم يتم سؤالك عنها. إن اقتراح القيام بكل شيء من أجل الطفل لا يجلب أي شيء جيد ويمنعه من أخذ زمام المبادرة. دع الطفل يخطئ ويتعلم منها. حتى لو طلب الطفل المساعدة ، قم بتقييم إلى أي مدى يمكنه التعامل مع المهمة بمفرده. إذا كان لا يزال يقوم بعمل جيد ، فدعوه إلى القيام بمحاولة أخرى.

عندما تتم استشارتك ، يكون ذلك ممتعًا جدًا لأنه يدل على تقدير رأيك. هذا يعمل بشكل جيد خاصة مع الأطفال الصغار. في سن مبكرة ، كل طفل مستعد لتحمل المزيد من المسؤولية. اسأل طفلك أسئلة مباشرة ، واطلب منه المساعدة في اتخاذ القرارات. سيسمح هذا للطفل أن يشعر بالشيخوخة ويظهر أنك تثق برأيه.

تعاطف مع الطفل

عندما يتحدث طفلك عن مشاكله ، قد يكون الدافع الأول هو تعليمه على الفور كيفية التصرف. عبارات مثل "قلت لك ذلك" تطير تلقائيًا. غالبًا ما تشعر الأمهات بالتوتر والقلق وتقييم الوضع والبدء في تقديم توصيات ، مما يحتمل أن يصد الطفل. حاول ألا تُظهر موقفك الاستبدادي ، ولا تقلل من شأن مشاكل الطفل ، وكن أقرب إليه. دعه يبكي ، دعه يفهم عواطفه ويناقش الوضع بهدوء.

ناقش المواقف الافتراضية

مناقشة المواقف الافتراضية هي تقنية فعالة تساعد الطفل على فهم الكثير. ناقش المواقف أن تكون هادئًا وفقط عندما يكون الطفل مستعدًا لذلك. على سبيل المثال ، اسأل لماذا يحارب الصبي في مجموعته في كثير من الأحيان ، ما السبب وراء ذلك. عند مناقشة مثل هذه المواقف ، يمكنك سماع رأي الطفل وتعليمه فهم لحظات معينة من الحياة.

لا تنسى الفكاهة

من ، إن لم يكن الآباء ، سوف يعلم الطفل أن الفكاهة تساعد على مواجهة أصعب المواقف! في بعض الأحيان تكون المزحة البسيطة كافية لخلق مزاج جيد لجميع أفراد الأسرة. إذا لم تكن خائفًا من استخدام الخيال ، فأنت تعلم نفس الشيء للطفل. انها مفيدة جدا في الحياة.

سؤال لعالم النفس

لدي طفلان ، صبي يبلغ من العمر 5.5 سنوات وفتاة تبلغ من العمر 7 سنوات ، الابنة هي فتاة ذكية كبيرة ، تساعد ، مسؤولة. لا أستطيع أن أفهم السبب في أن مثل هذا التجاهل لكل ملاحظاتي وطلباتي ، حتى أبدأ الصراخ ، لن أتعرف أنا وأنا عليها هذا العام ، كما لو كانوا قد حلوا محل الأطفال. كل ما لا يمكنك طلبه هو الإجابة "الآن" ، "ثم" ، مع الدروس التي تمثلها بشكل عام. ذهبنا إلى معلم ، والآن نذهب إلى المدرسة ، وهم يمتدحونها في كل مكان ، ولا يريدون أداء واجباتهم المدرسية ، ورمي نوبات الغضب ، إنها مشكلة كبيرة في القراءة. بين أنفسهم ، يقاتلون من أجل البكاء. إنهم لا يفهمون صوتًا هادئًا على الإطلاق ، وتحاول أن تتحدث بهدوء ، وتهدأ ، وتشتت انتباهك إلى شيء ، لا شيء من المشاعر. يتكلم ابني هكذا بكلمات فاحشة ، لكنه في بعض الأحيان يطير ، لكن ليس كما أسمع منه. وشرحت ، وأعطت الشفاه ، وحرمت من اللعب ، عديمة الفائدة. إذاً الفتى نفسه لطيف ، وليس جشعًا ، لطيفًا ، لدينا قيود مالية ، لذلك نادرًا ما أشتري اللعب ، ومن المخيب للآمال أنه بعد بضعة أيام ، أو حتى في هذا اليوم ، ستنتهي الألعاب ، فماذا أفعل ، كيف يمكنني أن أجد أرضية مشتركة معهم؟ اللغة ، كيف تكون سلطة لهم؟ كيف تعاقب ، من خلال حرمان الألعاب ، فإن المشي طريقة عامة؟

الألعاب - لست راضيًا تمامًا عن عملك ، كما أن الألعاب الصعبة والمكسورة تذكير إضافي.

يعيش الأخ والأخت كقطة وكلب - ولكن هل كل شيء يسير بسلاسة مع زوجك؟

حظا سعيدا

إجابة جيدة3 إجابة سيئة6

مرحبا مرحبا. حاول أن تعيش حياة صغيرة على الأقل لأطفالك ، وشعر كيف يعيشون في الفضاء الذي أنشأته لهم؟ يعد التقييد أيضًا طريقة ، ولكن لسوء الحظ تكون نتائجها في بعض الأحيان مؤسفة للغاية في إقامة اتصال مع الأطفال. يجب أن يشعر الأطفال وأحياناً يجربون ملابسهم على أنفسهم (كيف يعيشون فيها وما تريده في مكانهم ، سواء كنت في سنهم). وعلى العموم ، يحتاجون إلى أن يكونوا محبوبين ، وأن لا يُمنحوا أو يتلاعبوا بسلوكهم بالألعاب والقيود. أنت تفهم أن الحب ليس في هذا. من الجيد العثور على جهة اتصال يسمعونك بها. كل التوفيق لك ، أحبهم ورؤية الثمار.

إجابة جيدة6 إجابة سيئة2

دعنا نذهب في النظام.

فيما يتعلق بحقيقة أن الأطفال لا يفهمون اتجاهات الهدوء الطبيعية حول ما يجب القيام به وكيفية العيش. منجم لا يفهم أيضًا ، فهم يعتقدون أنهم يعرفون جيدًا متى يمكنهم النوم أو أداء واجباتهم المدرسية (الأقدم - 10 ، الأصغر - تقريبًا 4). أنا أيضًا كنت مذنباً لفترة طويلة عندما اضطررت إلى الصراخ ، ثم استرخيت. أدركت أن هذه هي احتياجاتي (اذهب إلى الفراش في الوقت المحدد ، وتناول الطعام في الوقت المحدد وأداء الواجب المنزلي) فيما يتعلق بهم ، والتي تنشأ من وعي الكبار ومعرفة ما هو مفيد وما هو "الصحيح". الأطفال لا يمكن  (نظرًا لعمر ونضج العمليات العقلية) ، فإنهم يدركون هذه الأشياء تمامًا ، ويريدون الجلوس والاستمتاع والاستراحة بدلاً من الأشياء "المفيدة" ، وهذا أمر طبيعي. سوف يكبرون ويصبحون واعين ، ولكن في الوقت نفسه ، يجب عليهم إجبارهم على تنظيف أسنانهم يوميًا وتنظيف غرفتهم ببعض الانتظام على الأقل. بعد قراءة الكثير من الكتب الذكية حول هذا الموضوع ، أدركت أن الأطفال الآخرين يجب أن يتسببوا في المزيد من الاهتمام للآباء - الذين ، في المكالمة الأولى ، يتعاملون مع السؤال "ماذا علي أن أفعل يا أمي؟" أو من هم أنفسهم يسلبون اللعب بأنفسهم أو - أسوأ من ذلك! - لا ينتشرون أبدًا أثناء اللعبة. ومثلما لدينا - هذه هي القاعدة. كل ما تحتاجه هو أن تتعلم عدم الانتظار وعدم مطالبتهم بما لا يمكنهم فعله حتى الآن - للتواصل بوعي مع حياتك.

الآن عن حقيقة أنهم يقاتلون. هذا طبيعي أيضًا. الأشقاء (الإخوة والأخوات الذين يكبرون في نفس العائلة) هم منافسون (للحب والاهتمام وأموال المسنين) ، ويجب أن ينافس المنافسون. ويفعلون ذلك قدر استطاعتهم. أحكم شيء هنا ، في رأيي ، هو التدخل بأقل قدر ممكن في المشاجرات. اسمح لهم بمعرفة من هو على حق ، وصنع السلام بأنفسهم ، وتعلم كيف تعيش معًا وتشارك الموارد. إذا بدأت في القيام بذلك من أجلهم ، فلن يتعلموا ذلك. وإذا كنت "قاضًا" وقمت بتعيين المذنبين والمصابين ، فأنت تخاطر بالتسبب في الكثير من العدوان والاستياء (سواء على نفسك وعلى بعضكما البعض الآخر) ، لأنك لا تستطيع أن تعرف ما هي حقيقة الأمر. عملك هو ضمان سلامتهم البدنية في هذه المشاجرات ، لتعليم هذا الأمن ، والباقي أعمالهم. لن يكونوا قادرين على الاعتداء على بعضهم البعض في مرحلة الطفولة ، وسوف يهاجمون لاحقًا ، وبعد ذلك يمكنهم بالفعل قتل بعضهم بعضًا والشلل. لذلك من الأفضل القتال الآن.

عن الكلمات المسيئة لابنه. إذا قمت بذلك بنفسك ، فإن الأطفال سوف يفعلون ذلك. المعايير المزدوجة لا تعمل هنا. سوف يركز الأطفال ليس على الكلمات (حظر الكلمات المسيئة) ، ولكن على تصرفات الآباء.

وأخيرا ، حول العقوبة. هناك العديد من وجهات النظر (من الضروري أن تعاقب ، لا تعاقب ، وكيف ، إذا عوقب ، كيف). كل والد يختار بلده. ركزت شخصيا على مثل هذه الاستراتيجية. أعاقب (لعدم الوفاء بالقواعد والوعود) فقط من خلال حرمان شيء مهم ، ولكن ليس بأهمية قصوى (التلفزيون والكمبيوتر). إنه يعمل. أنا لا أعاقب التعادل والألعاب المكسورة والملابس الممزقة. على الرغم من أنني يمكن أن تذمر.

من جميع المعلومات التي أوجزتها هنا والتي هي وجهة نظري الشخصية لموقفك ، أقترح عليك أن تأخذ ما يناسبك وما الذي يستجيب لك عندما تفكر فيه. لأن اختيار كيفية تعليم أطفالك والارتباط به أمر متروك لك. كل التوفيق ، ايلينا.

إجابة جيدة9 إجابة سيئة0

تخيل أنك في موقف يُطلب منك فيه رعاية طفل الجيران بينما يكون والديك بعيدًا عن الأمور العاجلة. أو جئت للزيارة ، وأثناء وجود المضيفة في المطبخ ، مهمتك هي ترفيه الطفل. أو ربما ينطوي عملك على التواصل مع الأطفال - غالبًا أو لا للغاية (على سبيل المثال ، معلم أو مصفف شعر).

كيف ستتواصل مع طفلك في مثل هذه الحالات؟

قمنا بإعداد قائمة من النصائح العملية لمساعدتك في العثور بسرعة على لغة مشتركة مع طفلك. هذه النصائح مخصصة لأولئك الذين ليس لديهم خبرة مهنية مع الأطفال. وبكلمة "الأطفال" نعني أكثر للأطفال ما قبل المدرسة.

1. تعامل الطفل كشخص عادي ، فقط صغير

ربما هذه هي النصيحة الأكثر أهمية التي تكمن في أصل النصائح المتبقية من هذه المقالة.

يرجى ملاحظة أن الأشخاص الأكثر نجاحًا في إقامة اتصال مع الأطفال (لاحظت هذا مع مثال المدرسين والأطباء والمدربين الذين يتصل بهم طفلي) ، يتواصلون معهم بهدوء ومتوازنة وبهجة طبيعية ، مع شرح الأشياء المعقدة لهم. من البداية ، ينظر هؤلاء الأشخاص إلى الطفل كشخص كامل ، فقط قم بإجراء خصم على حقيقة أنه لا يزال صغيرًا. وهذا النهج يأسر الأطفال.

يمكنك أخذ هذه الإستراتيجية في الخدمة والتوقف عن الاستمرار مع الأطفال إذا كانوا بعيدًا عن الأطفال. قم بإجراء حوار كامل معهم ، ليس فقط من موقف "الكبار - الكبار" ، ولكن من موقف "الطفل - الطفل". لاحظ أن الأطفال يجدون دائمًا لغة مشتركة مع بعضهم البعض ، تبدأ الصعوبات عندما يكبرون. لذلك ، "خفض" نفسك لفترة من الوقت إلى مستوى الطفل. هذا يعني أنه لا داعي للشك علنًا إذا سمعت مثل هذه العبارات: "بالأمس طائرة ضخمة حلقت في حديقتنا". بدلاً من ذلك ، قم بتطوير محادثة: "حقًا؟ هل تريد أن تخبرني عن هذا؟ "

2. انخفاض إلى مستوى العين للطفل

عندما نأتي مع طفل إلى فصل دراسي في نادي للأطفال ، يكون المعلم دائمًا ينحني أو يربض لتحية الطفل أو سؤاله شيئًا ما. وفقا لها ، وهذا يساعدها على الابتعاد عن نمط التواصل "الكبار - الطفل" وإظهار احترامها والمساواة. بالحكم على مدى قدرتها على التواصل مع الأطفال ، هذه نصيحة رائعة.

3. لا تمدح الطفل مباشرة

إذا كنت تريد أن تكمل أحد الأطفال في اجتماع ما ، ركز على ملابسه أو على العنصر الذي يحمله بين يديه. عندما يتصل الغرباء بشيء شخصي ، فإنهم يخاطرون بجعل الطفل أكثر خجولة.

كل ما هو مطلوب في الاجتماع الأول هو تخفيف التوتر الذي يحدث عند طفل على اتصال مع شخص غريب. على سبيل المثال ، يمكنك إنشاء مربع حوار كما يلي:

- واو ، يا لها من شاحنة جميلة لديك! يجب أن يحمل الرمال إلى موقع البناء.

لذا ، تحول عيون الطفل إلى اللعبة بدلاً من الوجه المخيف لشخص غريب. ستساعدك هذه الخدعة على كسب الوقت حتى يعتاد الطفل على صوتك.

أو هنا خدعة أخرى قد تساعد. إذا رأيت شخصية كرتونية على الملابس أو في أيدي طفل مألوف لكلا منكما ، فهذا عذر كبير لبدء محادثة.

- واو ، هل هذا حل؟ - أنت تسأل.

"ثابت" ، يجيب الطفل بعد توقف قصير.

- ما هو اسم هذا المثبت؟ - تطوير الحوار.

يعد موضوع الاهتمام المشترك دائمًا مناسبة جيدة لإيجاد تفاهم متبادل مع كل من البالغين والأطفال.

أو بطريقة أخرى يستخدمها جدنا عندما يأتي أصدقائي وأطفالهم للزيارة. يتضمن خطأً عمداً فيما يقول:

"ما هي صندلك الصفراء الجميلة" ، يقول للطفل.

يقول: "إنهم أزرق".

- بالضبط ، الأزرق. لقد فقدت نظارتي ، وبدونها لا أستطيع أن أرى سوءًا. هل رأيتهم؟

يجيب الطفل بابتسامة "إنهم على أنفك".

بعد هذه النكتة ، يتصل الأطفال به بسهولة.

4. التعبير عن مشاعر الطفل على وجهك

يمكنك في كثير من الأحيان مواجهة المواقف عندما يضحك الناس ، عندما يبكي الطفل ، في محاولة للبهجة. ما الذي يحدث بالفعل؟ يبكي الطفل بصوت أعلى ، ويسقط في يأس أكثر ، كما لو كان يقول: "لماذا لا يفهمني أحد؟"

في المرة القادمة التي تقابل فيها طفلاً بمشاعر الإحباط ، حاول أن تجعل وجهك حزينًا وأن تتعاطف معه. في معظم الحالات ، يساعد ذلك ، ويسهل الطفل الاتصال به.

5. تحدث عن أشياءه ولعبه.

إذا وجدت نفسك في المنزل مع طفل ، كن مهتمًا بألعابه وكتبه: "هل تحب القراءة؟ ما هو كتابك المفضل؟ هل يمكنك إظهاره؟ "

تعمل هذه الخدعة بشكل رائع ، ليس فقط مع الأطفال ، ولكن أيضًا مع البالغين ، لأننا جميعًا نحب الاهتمام المتزايد بشخصنا.

أو ، إذا كنت بحاجة إلى إبقاء طفلك مشغولًا في الوقت الذي يكون فيه والديه بعيدًا ، فهناك طريقة رائعة للخروج هي اقتراح السحب. وإذا وجد الطفل فجأة أن هذا العمل ممل للغاية ، فاطلب منه أن يوجه وعيناه مغلقة. ثم تخمين معا ما وجه.

6. تصبح الخاصة بك بين الأطفال

أفضل طريقة للالتقاء مع الأطفال هي منح الطفل الذي يعيش بداخلك الحرية.

كن خاصتك بين الأطفال من حولك. قبول قواعدهم ، وليس فرض الخاصة بك. العب الألعاب التي يريدون لعبها. التحدث معهم حول ما يهمهم في الاستماع إلى. اقرأ الكتب التي يحبونها.

7. طريقة عالمية للتعايش مع الأطفال في جميع الحالات.

هناك خدعة واحدة تعمل دائمًا مع جميع الأطفال. بالتأكيد رأيت كيف يستخدمها الآخرون ، وربما استخدمتها أنت بنفسك.

تغمض عينيك بيديك. الاحتفاظ بها مثل هذا لفترة من الوقت. ثم انشر أصابعك ببطء وانظر إلى الطفل. سوف تظهر ابتسامة على وجهه. بعد عدة مرات ، يملأ الطفل الضحك والفرح.

لا يمكن إكمال هذه القائمة دون مشاركتك. إذا كان لديك شيء تضيفه ، فاكتب عنه في التعليقات أدناه.

هل تستطيع العثور على لغة مشتركة مع الطفلمتروك لك. يلتقي الأطفال دائمًا بنا ، كل ما تحتاجه هو الاتصال كما ينبغي. ثقف نفسك - ولن تضطر إلى تربية طفل.

لقد ترعرعت بقسوة وحتى بقسوة في مرحلة الطفولة. كان الحزام والصفعة والزاوية رفاقي. لحسن الحظ ، تمكنت من التغلب على معظم العواقب: انعدام الأمن ، كره نفسي ، الرغبة في إرضاء الجميع ، شعور بعدم جدوي. كما يحدث غالبًا في مثل هذه الحالات ، قررت أنني لن أقوم بتربية أولادي بهذه الطريقة.

ولكن هناك شيء واحد هو أن يقرر ، وآخر يجب القيام به. لأنه في كل موقف محدد ، "أشغل" نمط السلوك الذي تلقاه في الطفولة من الآباء (النمط). من أجل التصرف بشكل مختلف عن ما تم القيام به بالنسبة لي ، عليك أن تنفق بحرًا من الطاقة الإضافية للتغلب على الأنماط الحالية وإنشاء أنماط جديدة. القوة ليست دائما كافية. التكرار المتكرر مطلوب لإنشاء تفاعل تلقائي جديد. سيكون من الأسهل أن يتم اعتبار شخص ما من البيئة نموذجًا لـ "كيف يجب أن يتصرف الوالد الودود والمحب اللطيف". لسوء الحظ ، هناك القليل جدا من هؤلاء الناس من حولي. هم عموما عدد قليل في نظامنا. لأن معظمنا تربى إما بالقوة أو بالتلاعب. العثور على لغة مشتركة أمر صعب ، فمن الأسهل فرض أو إجبار طفل. كل ما رأيناه في الطفولة يبدأ في إظهار نفسه (حتى بعد إرادتنا) في مرحلة البلوغ. علاوة على ذلك ، فإن ردود الفعل التي يتم نسخها من الوالدين تتجلى تلقائيًا ، ويجب بذل الجهود لرصدها ، بل وحتى مقاطعتها.

لذلك ، فإن الأمهات من جيلي يندفعن أساسًا بين طرفين: إما المرجع أو الضرب أو العقوبة أو التساهل ، بعد رغبات الطفل ، وتجاهل احتياجاتهم. في كثير من الأحيان في عائلة واحدة ، وهذه النقيضين البديل. تعرف أمي أن الصياح والإساءة للطفل ليس بالأمر الجيد. إنها لا تحب الكثير ، لكنها تحملت ، تتحمل ، تتحمل (بعد كل شيء ، إنها تريد أن تكون أماً جيدة ، فنحن جيل من المسئولية المفرطة). ثم يفيض كوب الصبر ، ويصب كل الغضب على الطفل. لقد لاحظت أنه إذا رفعت صوتي مرة واحدة إلى ابني أو ابنتي ، فإن الأمر يبدو كما لو أنني عبرت خطًا: تظهر الرغبة في التأنيب في كثير من الأحيان وتصبح أقوى.

لقد ناضلت مع هذا لبعض الوقت ولم أكن ناجحًا للغاية ، على الرغم من أنني لست غبيًا ، أعرف كيف أشعر وفهم الأطفال ، ودرست علم نفس الطفل ، وقرأت الكثير من الأدب في التعليم ، واكتشفت الكثير من "الصراصير" في رأسي. كافحت حتى رأيت في الممارسة بوضوح شديد: كلما قلَّ توبيخ الأطفال ، كان سلوكهم أكثر هدوءًا.

كان يكفي فقط أن أتناول بهدوء عدة مرات الحيل لابني حتى أنه توقف عن القيام بشيء على الرغم من لي. في اللحظات التي بدأ فيها الجرأة ، وتجاهل الطلبات ، وما إلى ذلك ، كررت لنفسي عدة مرات أنه الآن بحاجة إلى حبي ، وعندما بدأت أشعر بالهدوء ، صعدت إليه وعانقته. هو ، شعوري بالهدوء ، هدأت وبدأت تسمعني.

إذا رأى الطفل أن والدته تقبله من قبل أي شخص ، بغض النظر عن سلوكه ، فهو لا يحتاج إلى التصرف بطريقة خاطئة. تتم جميع "الأفعال السيئة" للجميع بهدف واحد - للتأكد من أن الأم تحب وتقبل. في بعض الأحيان ، للتأكد من أن أمي وأبي هي أهم.

في سن ما قبل المدرسة ، أمي هي النقطة المرجعية الرئيسية ، والنموذج ، والقاضي والحاكم ، وخاصة بالنسبة لصبي. يتحقق الطفل مع والدته ، ويتعلم منها الموقف الصحيح تجاه العالم ويستخلص استنتاجات حول نفسه ومكانته في العالم.

لماذا الناس هنا سيئة السمعة ، وغير آمنة ، والعصبية؟ أعتقد أن هذا ناتج عن تنشئة حادة ، عندما يفتقرون إلى الحب ، عندما تحتاج إلى أن تثبت باستمرار للعالم ونفسك أنك تستحق شيئًا ما ، يحتاجه شخص ما.

لقد فكرت مؤخرًا في الاختلافات بين الموالين والسلطوية. أساليب تعليم الأسرة.

ال أسلوب استبدادي  تربيت معظمنا. إنه ينطوي على طاعة لا جدال فيها: يجب على الطفل الوفاء بما قالوه. وإذا لم يفعل ، فإنه يعاقب. يبدو أن الأسلوب مبني على احترام الوالدين ، ولكن في الواقع ، على الخوف. يوجد عالم الأطفال بشكل منفصل عن الكبار. علاوة على ذلك ، لا يمكن أن يكون الوالد ضعيفًا ، لأنه سلطة! يجب ألا يستمع الأطفال إلى محادثات الكبار ، فهم عمومًا ليسوا أشخاصًا بالمعنى الكامل ، وبالتالي فإن الموقف تجاههم مناسب. يحظر ظهور العواطف (الحب - "حنان العجل" ، الغضب ، الغضب - "اللمسة المفقودة ، تسمح بالكثير لنفسه" ، الحزن - "ليس من العار أن تبكي ، كبيرة جدًا" ، "حسنًا ، أنت فتى!"). لهذا كله كان في مجموعات مختلفة. وأيضا "زاوية" وحزام (لماذا؟ لماذا؟ للإذلال؟).

نمط الموالية يشير إلى أن رأي الطفل يسمع على الأقل ويؤخذ بعين الاعتبار. لديه الحق في أن يكون غاضبا ، مستاء ، يفرح ، الحب. العلاقات مبنية على الثقة والتفويض ، وبالتالي تتطلب الكثير من الحكمة والصبر من الآباء. يحدث النمو بطبيعته ، بعد القدرات والمصالح الطبيعية للطفل. لا توجد مساواة بين الآباء والأمهات والأطفال ، ولكنها تمنح الطفل حرية الشعور والتعبير عن المشاعر اتفاق تعاون بين  مع الوالدين. لا يمكن أن توجد المساواة حتى ينضج التفكير النقدي عند الطفل. ولكن يجب أن يكون هناك انتقال تدريجي للطفل من المسؤولية عن حياته.

بدأت أخيرًا في التمسك بأسلوب مخلص. على الرغم من حدوث اضطرابات ، ولكن هناك عدد أقل منها. وعلاوة على ذلك ، كلما كنت سعيدًا بالنتائج. مع الابن أصبح التفاوض أسهل بكثير.

ماذا أفعل:

1. أنا لا أعوذ عليه بإظهار العواطف.   في هذه اللحظات ، يساعد الاستماع النشط على تبسيطه فقط إلى بدائي. الشيء الرئيسي في هذه الطريقة هو أن الطفل يعرف: فهمه وأحاسيسه طبيعية. أسأله بشكل شبه إيجابي كيف يشعر. على سبيل المثال ، مثل هذا: "إنه يسيء إليك" "ما الذي أزعجتك بالضبط" "ماذا تريد؟"
   ثم أقدم له نوعًا من التسوية ، أو يقدمه.

2. حالما أرى أنه يضر ، يصدر ضوضاء أكثر من المعتاد ، أهواء - على الفور يعطيه جزء إضافي من عناق : نحن الفوضى ، نضحك ، أو مجرد قبلة ، عناق. لذلك يحصل على الاهتمام اللازم ويحصل على الثقة التي أقبلها وأحبها مهما كان الأمر. أحيانًا أقوم بتشغيل المحادثة على متن طائرة مرحة ، ثم يصبح من الأسهل عليه مناقشة المشكلة.

3. أنا لا أنب له.   لأنه لا يوجد شيء أو عمل في العالم له قيمة مثله. لأي طفل ، رؤية الأم مستاء هو بالفعل عقوبة. فقط لا تصور الإحباط - هذه كذبة ، التلاعب.

4. أسمح أكثر وأمنع أقل . لقد لاحظت أنني غالبًا ما أقول "لا!" تلقائيًا ، لأنني كسول جدًا في التفكير أو لا أريد أن أشتت انتباهي. الحرمان أسهل. صحيح ، إذن عليك أن تتخلص من العواقب - فالطاقة غير المحققة ستظل تجد مخرجًا.

5. أنا أخيرًا استقال لحقيقة أنه حتى 7 سنوات سيبقى طفلي أنين . هذا هو وسيلة طبيعية لكونهم بالنسبة لهم. هناك تطور في مجال العواطف ، والطفل يحاول طرق مختلفة للتأثير على الآخرين. في الأساس ، تمارس هذه المهارة على الأهل. :) إذا كان يتألم ، فهذا ليس بالأمر السيئ على الإطلاق ؛ ليست هناك حاجة للقتال بقوة وليس هناك أي فائدة في أن تكون غاضبًا. هذا ينطبق بشكل خاص على الأولاد. في المدرسة ، كل شيء سيعود إلى طبيعته ، لا تخافوا من أن تنمو السلوب.

لقد زاد من العاطفة والحساسية في هذا العصر. لا نقلل من ذلك. أصبح من الأسهل بالنسبة لي التواصل مع ابني عندما أدركت أنه ليس من أكون وقحًا ، بل هو حساس ، لذلك عليك فقط إضافة المودة. قبل ذلك ، كنت أشعر دائمًا بالذنب لأنني لا أستطيع دائمًا أن أكون هادئًا.

كيف تكون الأم الحنون وتمارس في نفس الوقت وظيفة الرقابة الأبوية؟ من المستحيل 100 ٪ الابتعاد عن الصراعات. ولكن يمكنك أن توافق. يمكنك الاستسلام في كثير من الأحيان ، أوضح للطفل أن رغباته مهمة ، وأنه لديه الحق في الحصول على رأي. إنه لأبي وأمي المزيد من الخبرة والمعرفة ، ويتخذون قرارات أكثر استنارة. إذا أجبرت الطفل على التنازل ، فأنا نفسي يجب أن أكون مستعدًا لتقديم تنازلات.

6. أنا أعطيه الفرصة لارتكاب الأخطاء . حتى عندما أعرف على وجه اليقين أنني سوف أقوم بهذه المهمة بشكل أفضل وأسرع ، فإنني أسمح له بذلك بنفسه. عندما لا ينجح الأمر ، فإننا نحلل السبب ؛ وعندما ينجح ، يزداد احترامه لذاته ، ويقول بفخر: "بعد كل شيء ، أنا رجل!"

نصيحة جيدة تلقيتها ذات مرة وتساعدني:

تحتاج إلى التركيز على ما تريد تحقيقه ، وليس على ما تريد التخلص منه.

أتمنى لك السلام في الأسرة والتفاهم المتبادل. الحب سينقذ العالم :)
   شارك ما الطرق التي لديك للحفاظ على عائلتك في سلام؟

تم نشر هذا الموضوع في 12/22/2010 من قبل المؤلف تحت عنوان الأبوة الموسومة ،.

بعد الملاحة

← السنة الأولى - إنها الأصعب لا توبيخ أطفالك →

كيفية العثور على لغة مشتركة مع أساليب تعليم الطفل أو الأسرة: 20 تعليق

1.   01/10/2011 الساعة 23:17

   نصائح رائعة. ولكن كم هو صعب في بعض الأحيان لمتابعة. كم مرة يصرخ على الطفل ، وكنت حقا نأسف لذلك في وقت لاحق. أخبرني أنه حتى لو كانت أمي غاضبة ، فإنها لا تزال تحبهم

2.   02/03/2011 الساعة 1:32

   مقالة رائعة! إضافة إشارة إلى مناقشتنا:
   من نفسي ، أود أن أضيف: في كثير من الأحيان لا تتراجع عندما تحصل على قسط كافٍ من النوم ، أي ليس جسديا ، ولكن يسود التعب الأخلاقي. يساعدنا النوم على الحفاظ على السلام في الأسرة (إذا كان الطفل لا ينام أثناء النهار ، وكانت الأم عند الحد الأقصى ، فمن الأفضل أن تأخذ غفوة لمدة نصف ساعة). والعلاج الثاني: يجب أن تدرك الأم نفسها ليس فقط كأم ، ولكن أيضا في ملحمات أخرى. أعتبر نفسي أمًا عاملة ، ولا أستطيع العيش بدون نشاط مهني لأكثر من يومين. الأم التي تدرك نفسها في كل جوانبها المتعددة هي أكثر هدوءًا بشكل طبيعي ولا تركز فقط على علاقة "الوالد - الطفل" ، تفكر على المستوى العالمي بشكل أكبر وتتطلع بشكل أكثر تناسقًا على مظاهر فضول الأطفال :)

3.   04/01/2011 الساعة 21:38
4. لينا  09/15/2011 الساعة 14:45

   هذا كل ما أعجبني في مقالك ، ولكن هناك بعض الشكوك. ساعدهم في حلها بأمثلة أو أي شيء ... هنا ، من المقال ، أدركت أنك نشأت في شدة. أنا ووالديّ ، أصدقائي ، أخواتي ، إخواني ، أقيموا معارف بهذه الطريقة. أوه ، حول أجدادنا ، لم يكن هناك شيء يمكن قوله ، لا يمكنك تناول البطاطس من الحديد الزهر على الطاولة دون إذن من الأب ... .. لكن الناس نشأوا وهم مسؤولون للغاية ، واحترام مطلق للآباء وأسرهم. حسنًا ، نعم ، حتى لو لم أكن متأكدًا من نفسي ، نعم ، هناك رغبة لدى الجميع في الإعجاب ... ولكني أعتقد أنه من نواح كثيرة أنقذني هذا في الحياة !!! أنا محترم في العمل ، لأنني لا أحاول خداع شخص ما ، فأنا أكمل بجد ما أناط به. الأسرة بالنسبة لي هي أهم شيء يمكن أن يكون. لن أتخلى أبداً عن أطفالي وأتبادل شركات مخمور وغيرها من الأفراح المريبة - نحن جميعًا نعمل معا ، وهذه هي السعادة. قال والداي إنني لم أذهب إلى الكلية لأنني أحب حقًا الدراسة ، والآن حان الوقت عندما أكون ممتنًا جدًا لذلك !!!
      والآن عن تلك الأسر التي أعرفها ، حيث الحب والمودة هي الطريقة الوحيدة لتربية الأطفال. في عائلة واحدة من الأشخاص المحترمين (المعلمين) ، يوجد ولدان ، يُعتقد أنهما مدمنان على المخدرات ، وكانت هناك تنازلات كبيرة فيما يبدو حول دراسة المواد المدرسية. عائلة أخرى ، حيث كانت الأم عالمة نفسية ولم تبدأ في رفع صوتها من أجل الأطفال ، لم تعد الفتاة تتذكر نفسها في العديد من العلاقات مع الرجال ، وربما يرجع ذلك إلى الإفراط في الثقة بالنفس ، يجلس ابنها دون تعليم ، وبالتالي ، دون عمل.
   الآن ، الاستنتاج الذي توصلت إليه بنفسي: كل شيء يجب أن يكون تدبيرًا !!! بالطبع لا يجب أن تهين طفلاً ، وتصفه بالكلمات المسيئة ، ولا يجب أن تصرخ (لكن أنت نفسك تعترف بأن هذا لا ينجح دائمًا) تقول الجدة إن المبدأ الرئيسي في التعليم هو الحفاظ على كلمتك وتعويد طفلك على العمل الشاق !!! أنا أتفق معها كثيرا! ربما أكون مخطئا ، أخبرني!

5. ليودميلا  10/31/2011 الساعة 10:15 صباحًا

   مارينا ، مساء الخير. شكرا على المقال صادفتها عن طريق الصدفة ، في لحظات من الشك ، نوعًا ما من الطريق المسدود ... في التواصل مع ابني الصغير ، كنت دائمًا ما أرتقي في اتجاهات مختلفة ، اعتقدت أنني كنت مخطئًا جدًا أو شيء ... قرأت مقالتك وتعليقاتك ، لذلك يبدو أن كل ذلك يعطي القوة أنك لست الوحيد الذي لا يعرف كيف وماذا يفعل بشكل صحيح وأنه ليس كل شخص يحصل على كل شيء بسهولة كما يبدو. في بعض الأحيان ، بعد كلماتي الصريحة لإبني وإجابته لي ، ضميري يعذبني ، وأحيانًا أشعر بالإهانة للدموع .. أنا أفهم أني شخص بالغ ، لكنني لا أستطيع أن أجد الطريق الصحيح. بالنسبة لي ، فهمت الشيء الرئيسي مما قرأته: الصبر والحب والرحمة ، وقليلًا من الجدية وحدود واضحة لما هو مسموح به ، فضلاً عن الهدوء الرئيسي المنهجي. يجب أن نقدر أن لدينا فتيات ، وما الذي يمكن أن يكون أكثر قيمة من الطفل والأحباء. حظا سعيدا للجميع.