Жить с родителями – экономия или глупость?! Когда не стоит стоит жить с родителями Если живешь с родителями

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

Ольга Коновалова

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

КАРИНА ПИПИЯ

социолог «Левада-Центра»

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей

Иностранный опыт

Кристина Чени

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.

Дарья Злотникова

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.

иллюстрация: Оля Волк

Ольга Юрковская

С одной стороны, у нас принято посмеиваться над 40-летними холостяками, живущими у родителей. А с другой, есть любимец миллионов женщин на постсоветском пространстве - Женя Лукашин из кинофильма «Ирония судьбы». Он демонстрирует симбиоз удивительной силы со своей пожилой мамой. Живет с ней всю жизнь и перебирает невест.

С одной стороны, все смотрят свысока на старых дев, которые после 35 остаются в маминой квартире. С другой - полно положительных киноисторий про старых дев. Вспомните, например, школьную учительницу в фильме Аркадия Райкина «Волшебная сила искусства» (как герой спасал своего пожилого педагога от двух вытеснявших ее из квартиры жлобов).

Созависимость - «тайное» наследство СССР

Все началось с квартирного вопроса. На государственном уровне он сначала решался коммунальными квартирами, где по умолчанию сосуществовали в одном пространстве три-четыре поколения.

Затем пришла очередь огромных сталинских квартир, которые трудно было разменять, когда дети создавали свои семьи. Да и жалко ведь менять такие хоромы на скромные однушки. И снова два-три поколения жили вместе.

Следом произошло массовое строительство семейных общежитий, из которых никто не съезжал в собственное жилье.

О какой сепарации (отделении) от родителей может идти речь, если у семей элементарно нет территориальных границ?

У 2-3 поколений общий быт, один холодильник и одна кухня. Более того, учитывая инфантильность молодого поколения, родители не выдавали дочку замуж, а фактически усыновляли ее мужа. Потом нянчили, практически усыновляя, их детей. Такое вот смешение ролей и отсутствие личной ответственности.

А что молодые?

Зачем молодому отцу семейства рыть копытами землю, делать карьеру и стремиться к большей зарплате? Есть родители, которые помогут и с едой, и с одеждой. Сиди себе на службе - тепло, светло и спокойно;

Зачем молодой маме искать собственный подход к детям и пробовать новые методы воспитания? Гораздо удобней с утра сдать ребенка чужим тетям в садик, а вечером - на руки бабушке. А она уж как может и как понимает, так и воспитывает внуков.

Схема «вечных неудачников»

До сих пор мы говорили о материальной стороне дела. И тут, как говорится, спасение утопающих в руках самих утопающих. Однако есть и психологические последствия.

Именно они захлопывают перед носом подрастающего поколения все двери и калитки.

В 25 лет человек уже теряет способность мечтать, достигать и прошибать стену лбом на пути к звездам.

Если ребенок психологически не отделился от родителей, он выбирает одну из схем:

1. Первая: «Я никогда не стану такой/таким, как ты!» Здесь все строится по принципу «назло», решения принимаются наперекор, цели достигаются, чтобы доказать, что вы лучше своей мамы.

2. Вторая (именно о ней мы сейчас говорим): «Мама ничего не добилась, и я не смогу. Я обречена быть такой же неудачницей» . Естественно, люди так не говорят вслух - такие убеждения чаще всего не осознаются. Просто исходный посыл - моя мама всю жизнь была уборщицей (разведенкой, матерью-одиночкой) и не дала мне хорошего образования (не показала жизненный пример). Вряд ли я добьюсь большего. Судьба такая.

Обе схемы являются созависимостью с матерью, отсутствием сепарации.

Отрицанием того факта, что она отдельная женщина, с отдельным умом, образованием, жизненным опытом, какими-то особенностями. Которая в принципе от вас отличается, потому что она - не вы.

Как распознать созависимость от родителей

Не всегда совместное проживание делает взрослых детей несамостоятельными. Как и отдельное жилье не всегда «разрывает пуповину» с мамой.

История первая. Свекровь моей подруги пребывала в такой созависимости, что в 50 лет спрашивала у своей мамы, как правильно бутерброды делать. Невестка теряла дар речи от этого диалога.

Зависимость была настолько прочной, что женщина добровольно отказалась от личного жилья. У нее была возможность жить с мужем и ребенком отдельно, когда ее мать получила квартиру, но она предпочла поменять две отдельные квартиры, чтобы снова жить вместе с матерью. Хотя сама для себя оправдывала это решение любовью и желанием заботиться о престарелой матери.

История вторая. Одна из моих знакомых (ей сейчас под 70, а матери ее скоро 90 лет) всю жизнь прожила под одной крышей с мамой. Ее единственный самостоятельный опыт - учеба в институте в Питере. Причем закончилась она быстро - незапланированной беременностью и неудачным браком. Так что эта женщина с годовалым сыном переехала к маме и больше ни одного дня не жила отдельно.

Но самое смешное в этой истории, что им обеим ужасно трудно жить вместе.

Они ссорятся и третируют друг друга. При этом дочка всегда говорила: «Кто ж еще позаботится о нашей матери? Она старенькая и немощная» . А у матери аргумент противоположный: «Куда ж ее одну бросать? Она ж вступит не в г…, так в партию!»

История третья. На первый взгляд, типичная старая дева 40 лет. Всю жизнь живет с мамой - за исключением двух месяцев, когда она попробовала снять квартиру. Неожиданно потек кран, сломался холодильник и перестала работать газовая плита. Пришлось срочно вернуться к маме.

Соль этой истории в том, что обе тайно ненавидят друг друга и постоянно жалуются всей родне. Причем скандалы вполне реальные - с матом и рукоприкладством. При этом старая дева на людях старательно разыгрывает роль «хорошей дочери», а мать пытается сохранить чувство нужности и востребованности, превращая себя в прислугу и добровольную жертву.

Что общего во всех этих историях?

Созависимые отношения «замораживают» развитие взрослых детей и лишают пожилых родителей мизерного шанса пожить в свое удовольствие на старости лет.

Мама для дочери становится оправданием всех неудач в жизни, а дочь для матери - веской причиной не выходить из зоны привычного комфорта. Гордо согнувшись пополам, нести свой крест «лучшей матери года».

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Из родительского дома я улетел после восьмого класса. С тех пор туда — только в гости.

И до определенного момента я не придавал значения тому, живут дети с родителями или нет. Вокруг меня достаточно много было примеров такого родственного соседства.

Но потом я серьезно увлекся вопросами саморазвития, создал проект «Траектория Успеха», начал писать книги и ко мне за помощью стали приходить люди…

А счастливые люди, ясное дело, за помощью обращаться не станут.

И я стал искать закономерности несчастливой судьбы, причины несчастий и их наиболее универсальные проявления, то есть следствия.

Про все писать не буду, напишу о частном примере, а именно о том, что взрослые дети живут со своими родителями под одной крышей.

Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.

Например, вот рядовая ситуация: за помощью приходит мужчина, зовут Михаил (имя настоящее), живет с мамой. Жена (бывшая), естественно, стерва, к детям не подпускает, обзывается нехорошими словами, никакого почтения ни к бывшему супругу, ни к бывшей свекрови, ясен пень, нет.

То есть, версия (их) такая: они (сын с мамой) — хорошие, она (бывшая) — зараза. Причем, вначале хитро и коварно скрывала свое истинное лицо, а после нескольких лет семейной жизни открыла его, и всем стало плохо.

А когда я с Михаилом общался в скайпе, он периодически поглядывал в сторону, откуда я сделал вывод, что он не один.

И точно, когда я озвучил свое предположение, оказалось, что рядом сидела мама. Контролировала.

Детский сад «Ромашка», ясельная группа. Хотя мужику 40 лет!

Но я и с мамой пообщался.

«А как же не контролировать, ведь он еще маленький ?» — говорит мне заботливая мама.

И эти люди потом считали женщину, которая вышла ЗАМУЖ, а не за взрослого мальчика с его мамой, стервой?!

Не удивлюсь, если мама в первую брачную ночь предлагала свечку подержать (ну, чтобы ее мальчик попал, куда надо).

Ну ладно, поприкалывался, теперь серьезно.

Все-таки вернемся к понятию «взрослый». Взрослость человека в среднем начинается от 18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями.

«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.

Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.

Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни.

И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь.

Отвязать от себя.

Есть классная книга Билла Ньюмена «Парите вместе с орлами». В ней описывается, что делают орлы — родители, если маленький орленок не хочет или боится летать — они ВЫТАЛКИВАЮТ его из гнезда. В надежде, что пока падает, научится летать. Ну а если не успел за это время научиться, то, как бы так сказать помягче, он особенно и не нужен. Естественный отбор.

Но современные родители (особенно мамы) — сами имеют множество психологических проблем. Мама Михаила подсознательно думала: «Муж от меня ушел — я ему не нужна, а если и сын уйдет, то я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА, и никому стакан воды в старости подать (да и сейчас кто меня развлекать станет, если не сын?)».

Итог: родитель (или оба) взваливают на детей свои психологические проблемы, создавая все условия для того, чтобы ребенок был РЯДОМ (ну ооочень рядом).

А что же «ребенок»?

Смотрим: такой родитель НЕ ПОДГОТОВИЛ ребенка к трудностям жизни (в частности, семейной). Но ребенок выиграл тактическую победу и вырвался из-под родительской зависимости — женился/вышла замуж.

Этот незрелый «взрослый» сталкивается с трудностями и начинает с ними бороться (или не начинает — тогда возвращение наступает еще быстрее). Но мы допустим, что он все-таки не сдается слишком быстро и борется.

Но психологические проблемы родителей (с «любовью» подаренные когда-то) плюс отсутствие нужных качеств (ну нет, блин, характера у человека!) делают все возможное, чтобы ребенок вернулся к родителям.

«Там» (ну, во взрослой самостоятельной жизни) оказалось ПЛОХО. А с мамой — хорошо. А мама-то и рада стараться. Родной сынок/родная дочка теперь рядом, под боком!

Создана прочная уютная зона комфорта. И человеку больше не хочется «туда» — во взрослость, в самостоятельность.

Потому что отношения с людьми — это ТРУД сам по себе, а если накладываются личные коммуникативные проблемы, то это ОЧЕНЬ ТЯЖКИЙ ТРУД.

Но… зачем трудиться, если папа с мамой самоотверженно и совершенно бескорыстно возьмутся решать многие твои бытовые проблемы, лишь бы удержать дитя на привязи?

Ко мне часто обращаются люди. За помощью. За советом.

Так вот, если приходит взрослый человек (мужчина или женщина — не важно), живущий с родителями (причина не важна), и заявляет о высоких целях, суперпроектах, миллионах, счастье и путешествиях, то я… я ему не верю. Потому что ЭТОТ человек мне врет. Он не может вырваться из своей зоны комфорта и мамкиной юбки, а бредит некими подвигами?!

Человек не смог к 30, 40, и даже 50 годам стать самостоятельным, выстроить свою жизнь так, чтобы был свой мир, ему СТРАШНО «там», о какой свободе речь, брат?

Встречаются истории ну просто уникальные.

Вот слушайте.

Была, значит, семья — муж и жена. И ребенок у них был.

И жили они в общаге.

Куча бытовых проблем, цели не достигаются, кризис.

Короче, мужчина не выдерживает и уходит от жены.

Куда, как думаешь? Верно — к маме.

Официальный развод, все как надо.

И вот уже несколько лет они в разводе, но мужчина приходит к бывшей жене… ну, как бы сказать, в гости.

Женщина обратилась ко мне за помощью, и я уверен, что у нее все в этой жизни получится, а вот такому мужчине, боюсь, уже ничего в этой жизни не светит.

Я не говорю о нравах современного западного буржуазного общества, также, как не говорю о старых временах, когда под одной крышей жило несколько поколений рода.

Говорю о нашем времени и о постсоветском пространстве. И о людях, которые сами вышли из СССР или оттуда вышли их родители.

Эта проблема (проживание взрослых детей с родителями) намного масштабнее и трагичнее, чем кажется. У таких взрослых на самом-то деле жизнь останавливается. Замирает… До тех пор, пока они не вырвутся в самостоятельную жизнь.

Такой человек, даже прочитав мою статью, найдет массу логичных и разумных объяснений, почему ИМЕННО ОН в такой ситуации. Зона комфорта — вообще коварная штука, чтобы удержать человека, она соорудит немыслимо логичные и правдоподобные конструкции.

Но жизнь замирает не только у «ребенка». Если, предположим, взрослый сын живет с мамой, то и у мамы жизнь замирает. Она раньше стареет. Успокаивается во всех смыслах.

Но как правило, не может избавиться от тоски. И внутренний голос стучит вагонными колесами: «Что-то не так… что-то не так…».

Но отпускать ребенка от себя страшно. Одиночество.

Я сам когда-то полностью избавился от такой зависимости, и детей воспитываю в том же духе.

Например, наш старший учится на первом курсе в престижном столичном ВУЗе и уже с февраля живет на полной самоокупаемости. И учится, и работает, и сам себе жилье оплачивает. И дорогие качественные вещи покупает. Потому что ТАК ВОСПИТАН. И он считает, что так и должно быть.

Я как родитель смог «отвязать» его от себя и сделать самостоятельным.

Значит, то, что я пишу — это не теория, а самая что ни на есть практика.

Если помощь потребуется тебе, то обращайся…

Июн 5, 2016 Леонид Каюм

Некоторые живут с родителями, считая это нормальным и естественным или же не имея других вариантов. Но проживание с матерью и отцом может навредить взрослым детям. И из статьи вы узнаете, почему именно.

Почему дети остаются жить с родителями?

По каким причинам дети остаются жить с родителями, взрослея и становясь более или менее самостоятельными? Поводы различны:

Это удобно. Родители, особенно не работающие, могут выполнять многие обязанности по дому: проводить уборку, готовить, совершать покупки, сидеть с внуками (если у взрослого чада своя семья). На детей же в таком случае ложится минимум ответственности.
Это выгодно. Если отдельного жилья нет, то проживание с родителями избавляет от необходимости его приобретения. Не нужно снимать квартиру, отдельно оплачивать коммунальные услуги (а иногда за всё платят мама и папа).
Нет иных вариантов. Иногда проживание с родителями – вынужденная мера, обусловленная отсутствием отдельного жилья и денег на его покупку или аренду.
Зависимость. Причём возможны самые разнообразные её виды. Зависеть могут дети от родителей: финансово, эмоционально или психологически. Но часто с зависимостью сталкиваются отцы и матери взрослых людей, боящиеся одиночества или жизни без любимых дочерей и сыновей.

Преимущества и недостатки такого проживания

Проживание с родителями имеет как преимущества, так и недостатки. Рассмотрим для начала плюсы:

Ощутимая помощь, причём как с одной из сторон, так и взаимная. Если родители пожилые или болеют, дети ухаживают за ними. А если мама и папа ещё полны сил, помогать чаду могут они: готовить еду, стирать, присматривать за внуками и так далее.
Выгода для детей. Им не нужно тратить деньги на аренду или приобретение отдельного жилья. Остаётся оплачивать часть счетов на коммунальные услуги, но иногда такие расходы полностью берут на себя родители.
Спокойствие родителей. Для мамы и папы даже самостоятельный и не зависящий ни от кого ребёнок остаётся ребёнком, и поэтому если он живёт отдельно и тем более далеко, это всегда становится поводом для переживаний.
Поддержка. Отец и мать всегда поддержат своего ребёнка, несмотря ни на что встанут на его сторону и окажут помощь в сложных ситуациях. При отдельном проживании часто рядом не оказывается плеча, на которое можно положиться. Конечно, выговориться можно и по телефону, но реальное общение с глазу на глаз куда более приятнее и эффективнее.

Столкновение интересов. У взрослого человека складываются свои взгляды на жизнь, её уклад и быт. Родители же могут думать иначе, что приведёт к разногласиям и скандалам по самым разным поводам, таким как приготовление пищи, содержание дома в чистоте и так далее.
Тотальный контроль. Конечно, не все мамы и папы контролируют и опекают своих взрослых чад, но всё же такое встречается довольно часто и, конечно, напрягает и злит детей.
Ненужные и порой чрезмерно навязчивые советы. Хотя мама и папа будут давать их с целью помочь, дети неуместные рекомендации часто воспринимают в штыки. И это ещё один повод для разногласий.
Усиление зависимости. Чем дальше, тем сложнее от неё избавиться. И в таком случае дети могут и вовсе не стать самостоятельными. А сильно зависящие от чада родители не отпустят его в свободное плавание, сделав невозможной самостоятельную жизнь.
Трудности в построении собственной семьи. Родители могут неосознанно или сознательно из благих побуждений вмешиваться в отношения чада, мешая решать проблемы. Иногда совместное проживание доводит до развода, и взрослый ребёнок остаётся одиноким надолго или навсегда (если не решает съехать).
Отсутствие свободы. Ребёнок не может позволять себе лишнего при родителях, ощущает дискомфорт из-за их присутствия, не имеет личного пространства, не строит быт так, как хочет и считает нужным.
Усиление обид. Если вы за что-то злитесь на отца или мать, то их постоянное присутствие будет лишь усугублять ситуацию, усиливая неприязнь и гнев.

Причины, по которым стоит съехать от родителей

Почему же повзрослевшим и ставшим самостоятельными детям нельзя жить с родителями долго или постоянно? Есть несколько очевидных поводов начать самостоятельную жизнь в собственном (или хотя бы съёмном) жилье:

Личное пространство. Живя отдельно, можно делать то, что хочется (конечно, в пределах разумного), и вас никто ни в чём не будет попрекать. В собственное жильё можно без разрешения приводить гостей или вторую половину, тут можно обустроить всё на свой вкус, создав уютный уголок.
Обретение самостоятельности, привыкание к взрослой жизни. Ребёнок, отделившийся от родителей, наконец, познает все трудности и реалии, научится решать проблемы, станет самодостаточным и ответственным.
Приятные встречи с мамой и папой. Вы будете скучать по ним, значит, визиты в родной дом станут долгожданными и приносящими настоящее удовольствие.
Возможность строить личную жизнь без постоянных вмешательств со стороны близких. И пусть вы будете ошибаться, зато всё самое личное и сокровенное останется внутри пары или семьи.
Независимость. Отделение от родителей (сепарация) – неизбежный и обязательный этап взросления. И если не пройти его, можно навсегда остаться инфантильным, беспомощным и неуверенным в себе.
Меньше поводов для конфликтов. Ссориться и спорить будет не из-за чего.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.