Развитие и взросление человека индивидуально. Но всех объединяет общая особенность: в определенные моменты жизни формируются возрастные кризисы. Для женщин одним из мощных и тяжелых становится кризис 30 лет. Его проявления – попытки полнее разобраться в себе, переосмысление отношений с родными и друзьями, мысли о дальнейшем развитии карьеры и семьи…

Причины кризиса 30 лет

Кризисная ситуация появляется не на пустом месте. К ней подводят характерные предпосылки. У тридцатилетних спусковым механизмом кризиса становятся.

1. Сложности в личной жизни. У женщин, не вышедших замуж к 30 годам, падает самооценка и развивается хроническая депрессия, неуверенность в будущем. Бывает не у всех, но у многих. Если же дама замужем, вероятно разочарование в семейной жизни, накопленная усталость от постоянных хлопот по дому и ухода за детьми. Родственники и подруги проблем не отбавляют, а наоборот.
2. Появление признаков старения. К началу четвертого десятка сложно не замечать характерные симптомы зрелости: отложение жира на бедрах, целлюлит, обвисание кожи, мимические (а у кого-то и «настоящие» крупные) морщины. У рожавших несколько раз признаки еще сильнее выражены.
3. Неясность в карьерной сфере. Необязательно карьера становится чем-то важным. Но, когда на нее делалась серьезная ставка, а к 30 годам высокий пост не достигнут, кризис неизбежен.
4. Невыгодное сравнение собственных достижений с чужими. К 30 годам хочется добиться успеха хотя бы в какой-то сфере. Потерпев неудачу, не купив хорошее жилье, не родив ребенка, не переехав за границу, женщина начинает испытывать стыд, обычно бессознательный. Одноклассники и однокашники, достигшие большего, своим примером усиливают негативные чувства и настроения.

Причины «сходятся» вместе в период 28–32 года. Возможны колебания, но незначительные. Неслучайно кризис 30 лет называют опасным и наиболее сложным в жизни женщины. У себя этот кризис «диагностирует» до 80% представительниц прекрасного пола в развитых странах. А на основе каких симптомов?

Симптомы женского кризиса

Определить кризисное состояние удастся, наблюдая за поведением, общением и мыслями. В этих сферах особенно сильно проявляются симптомы кризиса.

1. Чувство нереализованных возможностей. Вы так многого хотели, а теперь переживаете о недостигнутом и недополученном? Значит, первый симптом обнаружен. В 30 лет о собственной несостоятельности задумывается большинство. Даже женщины, сделавшие прекрасную карьеру, родившие двух-трех замечательных деток.
2. Постоянное «открытие» новых проблем. Начинаете замечать множество неурядиц? С фигурой беда, на работе не очень, муж не любит, дети не слушаются, любимый сериал вдруг закончился? Это явный признак кризиса. Он сопровождается множеством негативных эмоций, а на фоне последних любые события кажутся хуже, чем они есть. Серьезную роль играет субъективно-пессимистический взгляд на происходящее.
3. Мысли о старости. «Вот мне и тридцатник, совсем старая стала», – навязчивая мысль, свидетельствующая о кризисе. Психологически важные цифры – отдельная тема, и мы о ней сейчас рассуждать не станем… Главное – тридцатилетний рубеж воспринимается субъективно страшным событием, свидетельствующим о «конце молодости».
4. День рождения – больше не праздник. Как только вы начинаете воспринимать свой день рождения в роли грустной даты, кризис становится совершенно отчетливым. Ведь чем дальше, «тем хуже». И следующий полный год – очередной шаг навстречу старости.
5. Желание изменений. К кризису 30-и лет формируется четкое желание избавиться от старого и обзавестись новым. Женщины меняют стиль одежды, задумываются о переезде в другой город, размышляют о разводе и смене работы… Обычно радикальные перемены приводят к худшим последствиям: удовлетворения от перемен нет, поскольку они вызваны не объективной потребностью, а стремлением убежать от проблем.
6. Скандалы, обиды, разочарование в близких. Кризис 30 лет угрожает семье и отношениям с родственниками. На первый план выходят недостатки мужа, родителей, подруг, коллег. Результат – раздражение и недомолвки, перерастающие в ругань и окончание нормального общения.

Симптомы нечасто проявляются вместе. Обычно присутствует единственный четко выраженный, а остальные идут «фоном». Наличие даже пары признаков из названных – тревожный звонок. Пора приниматься за решение проблемы.

Как справиться с кризисом

Взгляды на преодоление кризиса в 30 лет разные. Некоторые психологи советуют вовсе ничего не делать, а просто подождать. Действительно, время избавляет от кризиса. Точнее, от его симптомов. А вот причины никуда не денутся, если не работать над ними сознательно. Что предпринять?

1. Снять часть ответственности. Избыточные нагрузки и необходимость тянуть на себе дела в семье и на работе не помогут справиться с кризисом. Хотя бы на пару месяцев надо облегчить жизнь. Дома поможет муж, родственники, близкие подруги. На работе – коллеги, с которыми пока сохранились хорошие отношения. Есть возможность на кого-то временно переложить обязанности? Сделайте это.
2. Реанимировать старое хобби, найти новое. Однообразие на пользу не идет. Снять стресс и отвлечься от плохих мыслей поможет любимое занятие. Шитье, фотографирование, катание на велосипеде… Что нравится больше всего? Сейчас – время вернуться к делам, доставляющим удовольствие.
3. Проводить время с мужем, родственниками, друзьями. Не испортить отношения с близкими поможет совместное времяпрепровождение. Но не по привычному «дежурному» случаю (чей-то день рождения, Новый год и прочее), а просто так. Выбраться с мужем в приятное заведение, остаться на романтический вечер и ночь вместе, отправив детей подальше. Навестить родственников, живущих в другом городе. Встретиться с хорошей давней подругой после длительного расставания.
4. Измениться в лучшую сторону. Воспользуйтесь стремлением к изменениям – улучшите себя. Начните посещать фитнес-клуб, бассейн, похудейте. Идите на курсы иностранного языка. Посидите на каких-нибудь тренингах личностного роста. В крайнем случае – пройдите стажировку и курсы, связанные с вашей работой. Полезно в целях душевного спокойствия.
5. Повысить уровень эндорфинов. И нельзя забывать о физиологии. Эндорфины, поддерживающие в вас позитивный настрой и оптимизм, вырабатываются в большем объеме при занятиях спортом, сексом. А еще полезны нахождение на солнце (в том числе, в солярии), употребление шоколада в разумных количествах. В общем, используйте каждый момент, приносящий радость!

Мы сознательно не призываем к самокопанию, составлению списков положительных и отрицательных черт, подготовке планов на будущее. От кризиса 30-и лет такие психологические уловки не спасают, поскольку в этот период женщина лишена рациональности. Сколько бы вы ни рассуждали о «прекрасном далеком», а прогулка на свежем воздухе, бокал вина при свечах, крепкий сон окажутся полезнее. Больше полезного узнайте из размещенного ниже видео.

Итоги

Избежать кризиса 30-и лет невозможно. У женщин он вызван субъективной нереализованностью в жизни, проблемами в семье, сложностями в карьере и ухудшением внешнего вида. Эффективные способы борьбы: приятное времяпрепровождение, сохранение хороших отношений с близкими, забота о собственном теле. Правильный подход и оптимистичный настрой сократят период кризиса до пары месяцев. После наступит облегчение, и жизнь вернется к норме.

Когда мне исполнилось тридцать, я приготовилась в ожидании, что вот-вот накроет. Наверное, дело в том, что о кризисе тридцатилетия у женщин теперь приходится слышать постоянно. В сети то и дело всплывают списки из серии «Успела ли ты до тридцати прыгнуть с парашютом, а в полете родить ребенка и поглядеть на Мачу-Пикчу»? Мне самой казалось, что тридцать - это возраст великих свершений. Можно вспомнить, что Джоан Ролинг стала знаменита в тридцать три, Эми Полер, любимица всего интеллектуального Голливуда - в двадцать девять, а Джулианн Мур как раз с тридцати начала сниматься. Но откуда эта истерия по поводу «рокового рубежа» именно у наших девушек?

В какой-то мере нынешнее поколение тридцатилетних может почувствовать себя первопроходцами. Именно нас этот возрастной кризис затронул сильнее всего. И виной тому в первую очередь социальные сети.

Мы сутра видим в новостной ленте фото вечно молодых подруг с идеальными детьми, которые если и открывают рот, то лишь для того, чтобы маме было о чем написать в фейсбук. Перед нашими глазами проходит череда накачанных прессов и мускулистых ног успешных женщин, которые к тридцати годам уже обзавелись стартапом, фотогеничным мужчиной с креативной профессией и теперь советуют нам бросить ужасный офис и залечь с ноутбуком под пальмой в Таилайде, потому что только отсталые слои населения еще ходят на работу с девяти до шести.

В этом возрасте мы начинаем все острее замечать эту - большей частью постановочную - чужую красоту и успешность, и тогда-то на нас и накатывает пресловутый кризис. Бороться с которым несложно, если получить ответ на два вопроса: чем на самом деле это тревожное состояние вызвано и почему оно во многом зависит - оттого, сколько времени вы просидели в социальных сетях?

Мир без тревог

Кризис 30 лет у женщин, или, как его называют в англоязычных странах, thrisis, - понятие относительно новое. О возрастных переломных периодах заговорили только в 1980-е годы, когда Дэн Джонс, директор Центра психологических исследований при Аппалачском государственном университете, впервые занялся их исследованием не у подростков, а у взрослых. Джонс не был склонен называть это кризисом. Скорее определенными поведенческими проявлениями, которые характерны для людей в возрасте от тридцати семи до пятидесяти лет. Некоторые такие проявления до сих пор не устарели: например, пересматривание старых фото, поиск бывших одноклассников, нежелание ходить на работу и - характерное для женщин - боязнь определенного момента, после которого, как после боя часов в сказке про Золушку, ты превратишься в тыкву.

Как видите, раньше психологи связывали это с приближением сорокалетнего возраста. Но чтобы тридцать? Никому и в голову не приходило. Тем более в СССР. У нас никаких возрастных кризисов не было. Нет, без шуток: их на самом деле практически не было, тем более у женщин, и, вероятно, поэтому именно в условиях новой России этот кризис и стал внезапно ощутим и актуален. Как для меня, например. Тамара Алексеевна Дорохова, к.м.н. и психотерапевт с двадцатипятилетним стажем, рассказала мне, чем мои ровесницы в 1980-х отличались от нынешних: «Примерно до середины 1990-х кризис 30 лет особо не проявлялся , - рассказывает Тамара Алексеевна. - Объяснялось это тем, что жизнь женщины в СССР была строго и равномерно расписана. С самого детства девочка знала, что ее ждет. Школа, институт. В институте обязательно надо выйти замуж и побыстрее родить. Потом сдать детей в садик и выйти на работу. Социум тогда просто не допускал никаких перемен, и поэтому к тридцати годам у женщины не возникало вопроса, куда идти, что делать со своей жизнью. С тем, чтобы найти себя в профессии, тоже проблем не было. Зачастую девушке даже выбирать не приходилось, потому что поощрялись профессиональные династии (бабушка врач, мама врач, ну и дочка идет учиться на врача). Большой тревоге неоткуда было взяться. Девочка четко понимала, что она будет делать в восемнадцать, а что - в двадцать восемь лет ». К тридцати годам женщина превращалась в даму «бальзаковского возраста».

Поколение ноль

Выражение «бальзаковский возраст» прошло в нашей стране смысловую трансформацию. Сначала оно употреблялось, когда нужно было назвать женщину немолодой и при этом ее не обидеть. В конце 1920-х годов Анатолий Мариенгоф в романе «Бритый человек» пишет об «утке бальзаковского возраста», то бишь старой и жесткой.

Да и в начале 2000-х годов по российским телеканалам с успехом идет наш вариант «Секса в большом городе» - «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…», - сериал, героини которого активно мучились отсутствием у них какой-либо личной жизни. И в названии уже был заложен определенный негативный посыл. Если ты, мол, достигла бальзаковского возраста (а он, напоминаем, начинается в тридцать), то уж точно имеешь за плечами неудачный любовный опыт, в груди - разбитое сердце, а впереди - не самое ясное будущее. Сам Бальзак, конечно, удивился бы такой трактовке этого образа. Его виконтесса д’Эглемон, героиня романа «Тридцатилетняя женщина», к этому возрасту как раз достигла расцвета, а не заката.

«Когда СССР распался , - продолжает Тамара Алексеевна, - распались и предписанные модели поведения. В обществе возрос уровень тревоги. Это нормально. Тревога и регулирует наши действия в мире, помогает нам определять угрозу - чтобы выжить. Обычно эта тревога возникает при появлении в жизни человека чего-то нового, что он не может контролировать. Теперь представьте: предписанной модели поведения больше нет. Вокруг огромное количество разных возможностей, которые нам предоставляет мир. Но мир при этом совсем не гарантирует, что выбор будет правильным. И получается, что к тридцати годам, а это финальная стадия взросления, человеку нужно сделать главный выбор всей своей жизни ».

Женщину при этом, в отличие от мужчин, на части разрывают три разных импульса. Нужно развиться как личность (найти профессию, в которой будешь уникальной и от которой будешь получать удовольствие). Нужно обзавестись потомством - кричит эволюционно-биологический импульс. А для этого нужно обзавестись партнером. И всем этим накрывает как раз к тридцати годам.

«В этом возрасте ко мне чаще всего приходят клиентки, которые жалуются на проблемы в личной жизни , - говорит Тамара Алексеевна. - А я им отвечаю: «Нет, как личность вы сложились». Проблемы с выбором партнера - это другое. Состояться как личность можно только в профессии. В отношениях с партнером и детьми развивается только небольшая часть тебя. Но при этом к тридцати годам женщину начинает разрывать выбор между карьерой (зарабатыванием денег, которые дают чувство безопасности) и необходимостью родить. Нарастает тревога. Успею ли я зачать здорового ребенка? Смогу ли себя и его обеспечить? И вот тут нужно понимать, что любой выбор будет правильным, если он будет осознанным. По опыту могу сказать, что женщины, которые уже построили карьеру, более спокойны и, как правило, более уверенно подходят к выбору партнера ».

Не меньше пяти моих подруг вышли замуж после тридцати - им было настолько интересно делать карьеру, что они даже забывали переживать по поводу отсутствия мужа.

Клинический психолог и бизнес-тренер Наталья Виноградова подтверждает это. По ее мнению, многие женщины слишком увлекаются строительством карьеры, и именно поэтому кризис тридцатилетних для многих из нас заключается в том, что «шпалы мы укладывать умеем, а мужчин к себе в постель - пока не очень».

С личным привет

И вот драма. Мамы, выросшие в СССР, своим дочерям в 1990-е закладывали новую программу: на мужа надеяться не стоит. Изменилась страна и обстоятельства, исчезло чувство социальной защищенности. Мамы так и говорили: «Учись все делать сама».

«И вот к тридцати годам , - продолжает Виноградова, - эта мамина установка у женщины накладывается на другую: нужно родить. Она начинает искать мужчину, но вот беда: мужчина будет делать только то, чего ты не умеешь. А ты уже умеешь всё. В нашей стране женщина была лидером уже пять поколений. При этом мужчина - лидер по натуре, но зачастую с завышенной самооценкой. И в какой-то момент две эти программы сталкиваются ».

Когда мужчина на первом свидании спрашивает женщину, чего она хочет, ей нечего сказать - она не знает. Мужчине нужна инструкция к женщине, как к кофемолке. Так у него устроено сознание. А женщина со своей неправильной программой в голове знает только, чего она НЕ хочет. Помните этот хрестоматийный список требований к мужчине - чтоб не пил, не курил - сплошные «не». А чего хочет? Да ничего не хочет! Она к тридцати годам уже всему научилась. Даже если она женственно одевается, следит за собой, всегда появляется с идеальной прической и макияжем, нутро у нее может быть мужское, лидерское. Она со школы привыкла соревноваться с мужчиной и так и будет этим заниматься.

И вот она вся деловая и замотанная смотрит в фейсбук или инстаграм, а там - поджарые подруги на Бали, у которых жизнь, как ей кажется, удалась. В отличие от нее (потому что картинки ее убеждают - не живешь на Бали, значит, жизни не видела). И накатывает кризис. Короче, русская хандра.

Выхода нет?

Выход, конечно, есть. Если, например, к тридцати годам вы вдруг стали считать себя неудачницей, потому что в инстаграме кто-то выглядит успешнее, то проблемы чаще всего не у вас, а у того, кто регулярно постит себя во всех ракурсах. «Что заставляет человека встать, позавтракать и сообщить об этом в соцсети ? - спрашивает Тамара Алексеевна. - Необходимость убедиться в собственном существовании. Ему всегда требуется внешнее подтверждение того, что он существует, а именно - чужое внимание ». Если же вы в инстаграме постите честные фото без макияжа, а в фейсбуке не скрываете того, что ходите в офис, то кризис очевиден, но не у вас, а у тех, кто приукрашивает свою жизнь в погоне за утраченным лайком.

Как же быть с мужчинами? Допустим, вы нашли дело своей жизни и стали гармоничной личностью. Как понять, что к тридцати вы не стали женщиной-конем, которая так бежит к цели - замужеству, что не умеет вовремя притормозить и цель эту затаптывает? У Натальи Виноградовой есть на этот случай простое упражнение. «Напишите на листке бумаги пять качеств своих мужчин (тех, что вы притягиваете - мужчин, с которыми у вас были отношения). Затем напишите пять качеств своего идеала. Затем напишите пять своих самых выгодных качеств (что вы можете предложить мужчине, что в вас есть самого интересного и уникального). А в конце напишите пять качеств женщины, которая нужна вашему идеалу. Останется только сравнить качества этой женщины с вашими. И либо подкорректировать идеального мужчину с учетом своих запросов, либо изменить что-то в себе ». То есть, если вы полноватая девушка, которая любит поваляться на диване с книжкой, а мечтаете о безбашенном яхтсмене, тут надо точно что-то скорректировать. Либо вы начинаете заниматься яхтингом (что сложнее), либо придумываете себе другого идеального мужчину. Скажем, доктора биологических наук, который знает наизусть всего Бродского. Что проще.

Накануне своего тридцатилетия я прочла книгу австралийской писательницы Кейси Эдвардс Thirty Something And Over It (англ. «Немного за тридцать и старше»). Она пережила свой кризис, общаясь с психологами, ясновидящими, врачами и йогами, но куда больше, чем разговоры, ей пригодилась волонтерская работа и здравое понимание: не нужно никому ничего доказывать, сгорая на нелюбимой работе и тратя время на не слишком приятных людей. По ее словам, тридцать лет - это тот самый момент, когда еще можно остановиться и начать все сначала, чтобы найти то, что в этой жизни приносит тебе радость. «Иначе , - пишет Кейси, - есть риск дожить до глубокой старости, постоянно спрашивая себя: «Ну и зачем оно все было нужно? »

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Тридцать лет – это прекрасный возраст, это время, когда женщина уже не является юной, наивной девочкой, за плечами которой ничего нет. Она находится в самом расцвете сил, обогащена определенным жизненным опытом, и в то же время ей до старости еще далеко. Но почему приближение тридцатилетнего возраста становится причиной женских страхов, стресса и даже депрессии? Специалисты в последнее время активно изучают кризис, именуемый кризисом 30 лет ? Как восстановить тридцатилетней молодой женщине душевное равновесие и снова начать радоваться жизни?

Симптомы кризиса 30 лет у женщин

Кризис 30 лет может случиться как у закомплексованных девушек, которым добиться в жизни желаемого мешают их комплексы, страхи, сомнения, так и у ярких, благополучных, уверенных в своей уникальности представительниц прекрасного пола. 30 лет и переосмысление жизни, прошлого в этот период может стать превосходным толчком для духовного, интеллектуального, материального, карьерного развития женщины, если она не будет опускать руки и сдаваться кризису. В 30 лет девушка серьезно переосмысливает свою жизнь, она проводит анализ всех сфер жизни и зачастую принимает роковые решения: к примеру, отказывается от престижной и высокооплачиваемой работы, чтобы заняться, наконец, тем, что доставляет радость душе, хоть и получать за такое занятие она будет в разы меньше.

Переосмысление отношений с мужчинами

Некоторые предрассудки до сих пор имеют место быть и тревожить женские сердца. В обществе принято считать, что в 30 лет у женщины должна быть семья и дети. Девушки, приближающиеся к тридцатилетнему возрасту без семьи, часто пребывают в смятении, страхе. Им со всех сторон обычно твердят, что у их одноклассниц, к примеру, по двое-трое детей, а кто – то уже успел несколько раз развестись и уехать в другую страну, а они о замужестве даже не думают. 30 лет – это время, когда женщина переосмысливает прошлые отношения с мужчиной, разочаровывается в них. Давление общества настолько велико, что женщина под его влиянием меняет моральные установки и жизненные приоритеты. Не стоит выскакивать в 30 лет замуж за первого встречного под давлением общества и под влиянием кризиса. Но и отгораживаться от мужского пола, ставить крест на личной жизни ни в коем случае нельзя. Необходимо проанализировать прошлые отношения, понять, по каким причинам их приходилось разрывать. В будущем это поможет избежать повторения ошибок.

Тревожные мысли о карьере

В тридцатилетнем возрасте женщины анализируют и свою профессиональную деятельность. Многим из них кажется, что они занимаются не тем, чем должны заниматься, не зарабатывают столько, сколько могли бы зарабатывать и не реализовались в профессии. Все эти мысли и сомнения приводят к желанию уволиться и круто поменять жизнь. Необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:

1. Любит ли женщина свою работу?
2. Видит ли она перспективы или ей грозит застрять и не развиваться в ближайшие годы?
3. Не сомневается ли она в своем профессионализме?

Главное в 30 лет – знать, чего женщина действительно хочет, что сделает ее счастливой, чего она конкретно ждет от жизни и как ей получить желаемое. Если женщина ощущает неудовлетворенность работой, ей стоит рискнуть и принять важное решение. Если этого не сделать, можно пожалеть о том, что женщина не сделала этого, когда у нее была возможность что-то поменять в своей жизни.

Перестать сравнивать себя с другими

Чтобы узнать, как выйти из кризиса 30 лет , необходимо проанализировать свою жизнь, но сделать это, не сравнивая себя с ровесницами, родителями. У каждой женщины свой путь, своя судьба и свой внутренний мир, который и ведет ее по жизни. Для кого – то приоритетом являлось создание семьи, а для кого-то важнее всего было построить карьеру. Но всем женщинам будет полезно узнать о том, . Оценивать себя, свои достижения нужно с анализа своих потребностей и желаний, а не с анализа чужих жизней и достижений. Необходимо спросить себя, что мне на самом деле нужно, затем действовать, отталкиваясь от ответа на этот вопрос. Только в этом случае женщина обретет душевный покой.

Не поздно изменить свою жизнь в 30 лет . Это время, когда женщина полна сил, энергии. Нужно только направить все это в правильное русло, чаще бывать , научиться слушать и чувствовать себя.

Женщина в 30 лет: все только начинается

Как это ни парадоксально, но у женщин тоже бывает кризис среднего возраста, только вот возникает он не в 40-45 лет как у мужчин, а гораздо раньше, в 30… Но не так страшен черт, как он кажется, поэтому, как и положено во всех стрессовых ситуациях, сначала надо разбираться, а потом приступать к целесообразным действиям. Главное, без паники.

Почему у женщины в 30 кризис?

Семья

Первое на что женщина обращает свое придирчивое внимание – это семейное благополучие. Редко кто полностью счастлив в отношениях. Даже несмотря на то, что все было как положено, свадьба, романтика, медовый месяц, рождение ребенка, а может быть и не одного, всегда есть к чему придраться. Это и не удивительно, тот, кто хочет найти зацепку, обязательно ее найдет, а уж раздуть их мухи слона мы все умеем. Зачастую все проблемы вымышленные, просто кому-то помогают подруги, которые еще так и не нашли своего спутника жизни и скитаются в гордом одиночестве, кому-то мама постоянно зудит, а кто-то просто смотрит на коллег или соседей и примеряет на себя чужие отношения. Это глупости! Никто не знает, как оно обстоит все там на самом деле, ведь легче всего видеть улыбающуюся пару и думать, как им повезло, а может быть они просто все так безукоризненно исполняют на публике, а в условиях своего дома самые злейшие враги?! Еще здесь может быть проблема, связанная с отсутствием чувств к супругу. Пугаться этого не стоит ровно также, как и не стоит бояться что выбор в пользу конкретного мужчины был ошибочным. Даже если это так, съедать себя за что-то уже сделанное, дело гиблое и ничего хорошего не сулит. Именно в этом возрасте приходит осознание, что дальше жизнь будет меняться не в таких масштабах. То есть, все что уже нажито, то и останется. Во-первых, это совсем не так, а во-вторых, все можно изменить, главное очень этого захотеть.

Карьера

Сразу после семьи женщина начинает думать о работе. Тут вообще все сложно для психологии. В работе очень важно получить самореализацию, а если ее нет, то и удовлетворения жизнь не приносит. Рассмотрим несколько кризисных ситуаций относительно карьеры в целом.

Ранний брак

Если девушка рано выскочила замуж, да еще и сразу начала рожать детей, то к 30-ти годам детки уже подросли, начинают самостоятельную жизнь и у них появляются свои увлечения. Свободного времени становится больше, а заняться-то уже и нечем. В силу того, что беременность за беременностью, а также семейный быт просто не оставили шансов для получения качественного и хорошего образования, а в некоторых ситуациях и образования вообще, то и достойную работу найти в разы сложнее. В сознании формируется навязчивая мысль о том, что все потеряно и упущено.

Отсутствие семьи и полная увлеченность работой

Эта проблема в большей степени касается карьеристок. К 30-ти годам все на корпоративные мероприятия начинают ходить совместно с мужьями, а дети уже ходят в школу и приносят первые успехи, формируя почву для гордости своих родителей. Все это так раздражает, потому что карьеристке в ответ сказать нечего. Все что у нее есть, это успешная работа и несколько поклонников. А так хочется приходить домой и тоже кому-то готовить ужин, стирать или просто обсудить фильм после просмотра… Развитие возможных событий в данной ситуации стабильно и идет по нескольким схемам. В одной ситуации женщина бросает работу и уходит с головой в семью или просто рожает для себя, в другой ситуации замыкается и ставит крест на личной жизни в принципе. «А чего там, столько лет была одна и еще смогу…» — думает она… Стоит сразу заметить, что второй вариант ошибочный, потому что с каждым годом все будет становиться только хуже!

Красота и здоровье

К 30-ти годам появляются первые морщины, падает общий уровень гормонов и начинается постепенное увядание естественной красоты. Наряду с тем возникают первые проблемы со здоровьем, начинают проявляться хронические заболевания и вообще появляется более выраженная усталость после того же трудового дня. Как говорят стилисты и косметологи, к 30-ти годам женщина имеет ту внешность, которую заслужила. Но это убеждение не то чтобы ошибочное, просто несколько устаревшее. Современные возможности позволяют добиться той внешности, которая только придет в голову, причем независимо от возраста и исходных данных. А в 30 это можно сделать даже не прибегая к пластической хирургии. Всего несколько косметологических процедур способны сотворить чудеса. Да и здоровье в этом возрасте только дает повод задуматься. Практически все еще можно исправить, главное поддерживать на определенном уровне и вовремя проводить профилактику.

Природа возникновения внутреннего конфликта индивидуальна для каждой представительницы прекраснейшего пола. Как только появляются первые симптомы «кризисной хандры» не стоит медлить и надо экстренно приступать к решительным действиям.

Как преодолеть кризис 30-летнего возраста у женщин

Если появились мысли о том, что делать, то это уже хороший знак! Значит выбран правильный путь исправления ситуации. Конечно, полностью сказать, что делать — никто не сможет, потому что каждая ситуация индивидуальна ровно настолько, насколько индивидуальна и сама женщина, вместе с ее темпераментом, характером и принципами, но некоторые рекомендации все-таки есть.

Разобраться с мыслями

Так как проблема психологического характера, то и начинать стоит с психологии. При условии, что самостоятельно разобраться с мыслями не под силу, надо обратиться к профессиональному психологу. Буквально несколько сеансов помогут расставить все точки и снова запустить положительный уровень мыслей. Бояться психолога не стоит, потому что это не тот специалист, который «дураков» лечит, тот называется психотерапевт. Зачастую проблемы возникают из-за тех или иных комплексов… Так, может, пришло время признаться в том, что они есть и начать бороться?!

Заняться собой

Больше времени надо уделять себе любимой. Если на салоны и массажи просто не хватает времени, то надо его найти, а если нет денег, то научиться самостоятельно в домашних условиях делать все то, что только возможно.

Подарить себе массу новых впечатлений

Первое что приходит на ум, это путешествия, но есть пока что нет возможности, то можно повернуть свой взор на местные развлекательные и увеселительные мероприятия. Походы в кино, в парки, на аттракционы, городские мероприятия и все прочее тоже могут подарить немало впечатлений.

Наладить семейное положение

Для тех, кто замужем есть масса советов о том, как вернуть романтику и разжечь снова страсть, для тех, кто еще не определился с супругом, самое время действовать.

Выбрать наиболее рациональное решение для себя может каждая, главное захотеть этого и придерживаться намеченного плана по исправлению ситуации. Все лучше впереди, тем более теперь есть опыт и стремление.

Советы 30 летней женщине

А вот и нет! Шутка! Нет никаких советов! Пришло время думать самостоятельно и быть хозяйкой своей жизни! Хватит ровняться на общество и его социальные устои. 30 лет тем и привлекательны, что теперь можно жить так, как хочется, не обращая внимания ни на кого вокруг. Единственное, что стоит сделать, это оповестить всю округу, о том, что взрослая, но полная жизненных сил девочка, отправляется на встречу новым эмоциям и ощущениям! Берегись народ!

Интересующий нас кризис пока что не попал в медицинские руководства, и поэтому точного списка симптомов никто тебе не предоставит. С другой стороны, если внимательно прислушаться к разговорам девушек от 25 и старше, обязательно обнаружатся схожие темы.

1. Тупик: «Я чувствую себя в ловушке. Ноги вязнут – будто я проваливаюсь в болото».
2. Бессмысленность: «Раньше я знала, чего необходимо добиться, и шла к своим целям, а теперь не понимаю зачем».
3. Страх будущего: «Впереди все как в тумане. Я потеряла ориентиры и не вижу, куда мне идти».
4. Плохие сны: «Постоянно снится, что нужно куда-то успеть, но я застреваю на каждом шагу. Стою и не могу сдвинуться с места – ноги не слушают».

Все это жалобы красивых и успешных умниц. Кто-то из них замужем, кто-то предпочитает свободные отношения, но очевидно, что ни наличие высокооплачиваемой работы, ни присутствие любимого мужчины не спасает от глубокой растерянности. Параллельно учащаются пристальные взгляды в зеркало. Сколько там морщинок – одна или полторы? А круги под глазами – такие же, как месяц назад, или темнее?

Причины кризиса

Специалисты заинтересовались кризисом тридцати недавно. Почему? Во-первых, позволить себе такое «развлечение» может лишь тот, кому не нужно каждый день вставать в полпятого, чтобы доить корову или по-стахановски трудиться в горячем цеху. Иными словами, чтобы признать личный непорядок, требуется как минимум достаточно времени «для себя».

Во-вторых, кризис подразумевает, что в жизни бывают альтернативы, ведь если тебе заранее уготована одна-единственная дорожка, то страдать по лучшей доле бессмысленно. А у нашей с тобой сестры варианты появились разве что последние лет пятьдесят. Раньше дамам предписывалось «воле судьбы не противиться» и вообще слишком много не думать. Женский кризис прошлого – кризис замужества – надо было проходить быстро и молча. Сначала полагалось вытеснить в дебри бессознательного ужас первой брачной ночи, а затем потихоньку осваивать азы общения с доставшимся мужем. Все.

Но мы с тобой так скучно не живем. Сейчас замуж можно выходить хоть в восемнадцать, хоть в пятьдесят пять, супругов мы выбираем сами, и профессиональная судьба – не в чьих-то, а именно в наших руках. Красота, да и только!

Как ни странно, все это великолепие может сыграть с нами прескверную шутку. Принимая решение, по какой из дорог идти дальше, мы тем самым отказываемся от бесчисленного множества соблазнительных вариантов . Каждый шаг – это прощание с возможностью попробовать нечто новое. Если ты в Москве – ты уже не на Бали. Если серфингуешь на тропических островах, то не делаешь карьеру в международной корпорации. Жизнь одна, и ты не можешь быть космонавтом и балериной разом – это неожиданное понимание однажды становится серьезным потрясением.

Когда многое любовно построено и отшлифовано, мы задаемся отчаянным вопросом – а насколько оправдан был наш выбор? Есть ли у нас время и ресурсы на какую-то другую жизнь? Это, пожалуй, первый ингредиент в суровом замесе нежданного кризиса . Но есть и другие.

Американский психолог Эрик Эриксон рассматривал жизнь как череду сменяющих друг друга стадий, у каждой из которых своя специфическая задача. Например, цель первого года – обрести доверие к миру, и в ее достижении малышу должны максимально способствовать родители. На финише других этапов нас теоретически должны поджидать автономия, инициативность, трудолюбие и, наконец, эго-идентичность. За этим словом скрывается очень точное и цельное переживание себя как личности устойчивой, крепкой, способной меняться и в то же время сохранять внутри что-то абсолютно неизменное.

Увы, нерешенные задачи предыдущих стадий мешают справляться с текущими вопросами. Совсем как в школе – проболела новый материал, приходишь в класс и чувствуешь себя полной тупицей. Если многое так и осталось неосвоенным, то, окончательно повзрослев, ты вдруг обнаруживаешь себя в полном непонимании, кто ты и чего от этой жизни хочешь. Такое ощущение обычно нарастает и обостряется годам к тридцати, вызывая бессонницу и приступы паники. Вот тебе и кризис.

Кризис – сигнал тревоги

Страшно? Не бойся. Кризис – гость пусть и незваный, но важный и ценный. Представь, что в организм проник вредоносный вирус, но у тебя нет сил бороться с ним, и ты живешь себе дальше, ни о чем не догадываясь.

Подобный расклад опасен – кто знает, что там успеет натворить неопознанный враг. А когда ресурсы есть, тело реагирует на чужака жаром и болью, буквально вынуждая тебя улечься в постель и начать лечение.

В случае с кризисом, конечно, никакого вируса нет – только мы сами и наша жизнь, с которой мы в течение долгого времени делали что-то не то. Ошибались с выбором или отмахивались от истинных желаний и тихих предупреждающих звоночков. Возможно, цели, к которым ты так рьяно стремилась, были надуманными или вовсе чужими. Может быть, ты давно утратила способность распознавать, что нужно именно тебе, а не родителям, коллегам, мужу.

Отсюда – два вывода. Кризис – это гром среди отнюдь не ясного неба, он требует остановки и ответственной душевной работы . А еще это гарантия того, что у тебя достаточно сил изменить жизнь к лучшему.

Неправильный выход из кризиса

Спасение утопающих – дело рук известно кого. Правда, не совсем ясно, как именно надо спасаться, поэтому в голову могут приходить дурацкие идеи.

Вариант №1: принимать антидепрессанты. Современные антидепрессанты творят чудеса. Есть соблазн объявить кризисное состояние блажью и с помощью волшебных пилюль вернуть себе бодрое состояние духа. А что? Недорого, быстро, эффективно. Вот только есть риск, что отныне таблетки придется пить пожизненно: вопросы «на смысл» от лекарств не рассасываются, они всего лишь ждут удобного момента, чтобы снова наброситься на тебя и все-таки потребовать решения.

Вариант №2: вернуться в пубертат. Давняя приятельница в тридцать с копейками вдруг завязала хвостики, натянула гольфы и завела бойфренда на десять лет моложе. Тоже как будто бы выход – через смену мужчины и гардероба попытаться вернуться в блаженное докризисное время, когда основные проблемы создавали разве что прыщики на носу. Другое дело, что, играя в подростка, ты можешь обмануть кого угодно, но не разумную себя, которая однажды непременно громко заявит: «Не верю!»

Вариант №3: все поменять. Плохо? Значит, надо предпринять решительные шаги. Развестись – это раз. Уволиться – это два. Сменить место жительства и желательно климатический пояс – это три. Ну и образ жизни, само собой. Превратиться, например, из офисной сотрудницы в адепта восточных практик и умотать в Гоа. А потом сидеть под пальмой и выть от тоски, потому что кризис незаметно проник в чемодан и прилетел вместе с тобой.

Вариант №4: терпеть. Закусить губу и жить прежней жизнью через «не могу». Ну разве что сделать себе маленькую поблажку, записавшись на курсы правополушарного рисования, – привнести в быт немного творчества, так сказать. Скорее всего, с рисованием ничего не выйдет, потому что в этот момент на тебя повалятся всякие недуги и недомогания. Да, на время они сместят акцент с боли душевной на боль физическую, но неужели ты и правда готова рисковать здоровьем?

Правильный выход из кризиса

Переоценка ценностей и смыслов – процесс болезненный, но в результате ты получишь шанс освободиться от балласта и выстроить новый маршрут – такой, который вернет тебя к самой себе и подарит переживание наполненности и осмысленности жизни. Вот долгожданный план действий. Используй его как ориентир и, если понадобится, дорабатывай своими силами.

1. Разбери общую картину на составляющие: семья, работа, друзья, хобби, внешний вид, отношения с родственниками и коллегами, дом, путешествия. Насколько тебя устраивает каждый фрагмент пазла? Лучшая подсказка – твои эмоции. Не спеши давать оценку. Просто прислушивайся к себе – и лови ощущения радости и удовлетворенности или, напротив, горечи и раздражения. Можешь составить два списка: в один попадут позиции, с которыми все окей, в другой – то, что вызывает сомнение и дискомфорт.
2. Фантазируй и вспоминай. На этом этапе внутренний критик может отдохнуть, зато воображению стоит дать полную волю. Если бы не было никаких ограничений, каким бы ты хотела видеть свой дом? А любимого или друзей? Снова пройдись по каждому пункту и попробуй представить себе картину, которая заставит сердце биться быстрее. Подспорьем могут стать давние мечты – как ты все это себе представляла в детском саду? Только, пожалуйста, не спеши – на такую серьезную работу вполне могут уйти недели. (Тебе поможет наш тест «Кто я ».)
3. Сравнивай. Что ты имеешь, а в чем по-настоящему нуждаешься? Не паникуй, если разрыв покажется слишком большим – как известно, у страха глаза велики. И постарайся сдержать желание немедленно совершить революцию, еще не время принимать ответственные решения.
4. Выработай стратегию. Вот теперь буди внутреннего критика, и пусть он оценит то, чем ты располагаешь, – возможно, для строительства светлого будущего даже не придется рыть новый котлован. С другой стороны, на этом этапе надо набраться мужества и проститься с тем, что тебе явно не подходит. Может быть, пришла пора сменить профессию или уйти от человека, отношения с которым приносят слишком много боли. Почаще вспоминай, что многие люди рискнули на серьезные перемены аж в пенсионном возрасте, так что ты спохватилась вовремя.
5. Действуй. Будь готова к тому, что мысль «я убила столько лет впустую» способна парализовать. И снова перепутье: то ли от отчаяния оставить все как есть, то ли набраться храбрости и идти вперед. Чтобы было проще сделать первый шаг, распиши последовательность необходимых действий по каждому из пунктов, и пусть они будут простыми и очевидными.
6. Моделируй будущее. В процессе пошаговых изменений постоянно напоминай себе, куда и зачем идешь. Очень важно удерживать в сознании образ намеченной цели, за которой, конечно же, потом появятся новые, ничуть не менее достойные.

В общем, кризис 30 лет – это своего рода проверка на верность самой себе. Судьба отвешивает экзистенциальный шлепок по попе тем из нас, кто заигрался во вредные игры. И она же предоставляет отличный шанс все-таки прожить жизнь так, чтобы потом не вспоминать вот эти самые слова классика. Грех не воспользоваться!

Кризис 30 лет и кризис среднего возраста

Ты наверняка слышала о кризисе среднего возраста. Одни психологи полагают, что, по большому счету, это то же самое, что и кризис 30 лет. Другие же настаивают на разделении данных явлений, хотя и признают, что в истории конкретного человека они вполне могут пересекаться.

	Кризис 30 лет	Кризис среднего возраста
Когда случается	Около тридцати	В районе сорока (но возможны варианты)
Что происходит	Переоценка ценностей и смыслов. Человек больше не хочет жить «по правилам» и жаждет изменений и самостоятельности.	Приходит понимание, что жизнь двинулась к закату и кое-что, увы, уже недостижимо.
Временной ресурс	Мы все еще взбираемся вверх по параболе жизни, и времени у нас вполне достаточно. К тому же родители еще бодрячком, поэтому взрослые дети могут спокойно заниматься переустройством своей жизни.	Упс, мы уже смотрим вниз с жизненной параболы. А если учесть, что в описываемый период некоторые теряют родителей и становятся следующими в печальной очереди на смерть, то взгляд этот становится особенно мрачным.
Физиология	Глобальных изменений в работе организма нет.	Часто происходят заметные гормональные изменения или, например, обнаруживаются серьезные болезни. Все это может ощутимо воздействовать на психику.
Выход	В обоих случаях требуются глубокая внутренняя работа и те или иные преобразования во внешнем мире – в отношениях или, например, в профессиональной сфере.